Iklan diet
Paul, seorang laki2 gendut melihat iklan di koran, "turun 5kg dalam 1 minggu". Maka ia menelpon iklan tsb.
Operator: "Bisa saya bantu?"
Paul: "saya ingin mengikuti program itu"
Operator: "ok. Bersiaplah besok jam 6 pagi".
Esok paginya jam 6, seseorang mengetuk pintu rumahnya. Seorang wanita sexy dengan celana pendek dan kaos ketat bertuliskan, "u catch me, u get me". Lalu wanita sexy itu lari, Paul mulai mengejarnya. Selama seminggu/ tiap pagi penuh smgt Paul lari mengejar wanita itu, dan badannya akhirnya turun 5kg! Di minggu kedua..
Minggu berikutnya ia minta program penurunan 10kg. Maka esok paginya seorang wanita yg jauh lebih sexy hanya mengenakan cd dan kaos ketat bertuliskan, "u catch me, u get me". Ia lalu mulai mengejar wanita itu, dan berhasil turun 10kg!!
Membayangkan wanita yg jauh lebih sexy lagi,
Paul : saya minta ikut program penurunan 25kg.
Operator: "apa anda yakin??"
Paul: "YAKINNN!!" Jawabnya mantap.
Lalu keesokan harinya saat ia membuka pintu, bukannya seorang wanita sexy yang datang, melainkan seorang laki2 macho dengan kaos bertuliskan, "if I catch u, I fuck u"
Minggu itu Paul turun 30kg !!! Krn dikejar si machoman tiap hari..
Pengantar mayat
Suatu hari 2 pengantar mayat, Bejo dan Slamet (agak tuli) sdg mengantar mayat, di jalan mereka bercakap2...
Bejo : "Met cepetan.... langite mendung."
Slamet : "Opo??! Mayite mlembung..?"
Bejo : "Wah saiki langite wis grimis..!"
Slamet : "Hahh?? Mayite mringis?? Wah aku mulai wedhi iki Jo...."
Bejo : "Wealah, udane saiki wis mandek..."
Slamet : "Hahhhh?? mayite saiki ngadek??! tambah wedhi aku...."
Bejo : "Woooo dasar budeg, maksudku langite wis terang...."
Slamet : (semakin panik & takut)
"Opo?? mayite saiki mbrangkang??? Wis wis aku mulih wae, kowe wae sing ngeterke....!!"
Bejo : "Dasaaaarr budeg... Langit... dudu mayitttt......!!"
Slamet : "Hahhhh??? Mayite nggowo arit..??? Hiiiiiiiii......"
Bejo : ??*@%§?!@%
*gag ngerti? Sama saya juga :D
Sepeda...
Ujang, masih duduk di Sekolah Dasar kelas 2.
Ayah ibunya sudah bercerai 6 bulan yang lalu.
Ketika Ujang pulang sekolah, ia melewati kamar ibunya dan mendengar desahan desahan. Ialu ia melihat dari balik pintu, ibunya sedang dalam keadaan tanpa busana, dan sedang meremas remas dadanya, sambil merintih "Aku butuh lelaki ..... aku butuh lelaki ...."
Dua hari kemudian..ketika pulang sekolah, Ujang kembali melewati kamar ibunya dan mendengar ibunya sedang merintih.
Ujang kembali mengintip, dan melihat bahwa ibunya sedang dalam keadaan telanjang bulat, ditindih oleh seorang lelaki.
Ujang terpaku sejenak. Lalu ia buru buru menuju ke kamar tidurnya. Dengan segera Ujang membuka seluruh bajunya, telanjang bulat. Lalu ia berbaring di ranjangnya, meremas remas dadanya, dan merintih : "Aku butuh sepeda ... aku butuh sepeda ........."
Sang pilot
Sebuah pesawat tempur jatuh di padang pasir....
Si pilot selamat, sbg pilot militer dg teknik survival, mampu mencari makanan se hari².
Ia bs minum lewat embun yg ditampung, batang² kaktus, berburu hewan² gurun.
Tak terasa telah 3 bln lewat dan ia bs bertahan hidup, hanya kebutuhan biologisnya saja yg kadang menyiksa dia.....
"Cari Luna dimana ya?".
Mulailah pikirannya gak karu²an, suatu hari dia ktemu seekor unta liar, muncul ide liar "no woman no cry, ga ada wanita unta pun jadilah!"
Dikejarnya unta itu, tp tiap kali disentuh unta itu selalu menendangnya!
Begitulah berhari² berlalu.... "Nasib.., jgnkan cewek, unta pun kaga mau....!!!"
Suatu hari sebuah pesawat komersial jatuh dan meledak didekatnya, semua tewas kecuali 1 pramugari cantik semlohay, pilot itu menolong dan merawatnya dgn baik....
"Tuan telah menyelamatkan hidup saya, skrg saya milik tuan.." Rayu si pramugari....
"Bener neh?" Kata si pilot,
Ia melihat satu peluang utk menuntaskan hasrat terpendamnya.
"Bener tuan, saya rela diapain aja dan disuruh apa aja.."
"Ok.... Tolong kamu pegangin tuh kaki onta sialan, gw masih penasaran.....!!!!"
Kata² bijak jelang di akhir tahun :
1. Jadilah Jagung, Jangan Jambu Monyet...
Jagung membungkus bijinya yang banyak, tapi jambu monyet memamerkan bijinya yang cuma satu² nya...
Artinya : Jangan suka pamer...
2. Jadilah Duren, Jangan Kedondong... Walaupun luarnya penuh kulit yang tajam, tapi dalamnya lembut, wangi dan manis. Beda dengan kedondong, luarnya mulus, rasanya agak asem, didalamnya bijinya berduri...
Artinya : Jangan menilai seseorang dari luarnya saja...
3. Jadilah Bengkoang... Walaupun hidup dalam kompos sampah, tapi umbinya, isinya tetap putih bersih...
Artinya : Jagalah hati, punya prinsip, jangan terpengaruh lingkungan yang hitam...
4. Jadilah Buah dada, bermanfaat buat anak² dan kaum bapak juga.
Jangan Jadi Buah Zakar... sudah jelek, sensitip lagi, disentil sedikit air mata mengalir...
???A??=D
Asem
Pembeli : mas berapa jeruknya sekilo ?
Pemjual : 5000 rupiah
Pembeli : wah manis gak ,mas ?
Penjual : jamin manis bu , kalau asem gak usah bayar deh
Pembeli : tolong bungkus sekilo yang ASEM yah..
Penjual. : Hah...?!x?!:o:(
Tepok pantat
Pemuda : Neng boleh gak Abang Tepok pantat Neng..??
Neng : Heeeh....jangan kurang ajar ya Bang..!!
Pemuda : ayooolah Neng.... sekaliiiiiii...aja.....
Neng : Emang gue cewek apaann.....???..dasar...buaya luhhhh...!!!
Pemuda : Ya.....ya....ya...... Ntar Abang kasih duit Sejuta dehhhh.....
Neng :......?????????
Pemuda : ayoo..Neng..cuma Nepok sekali aja....Sejuta Nengg....!!!!
Si Neng mulai goyah imannya.... antara uang Sejuta dan harga dirinya...
Setelah berpikir sesaat...maka diputuskan menerima tantangan si pemuda...toh cuma di tepok sekali gak akan berbekas dan gak rugi apa2..
Neng : Oke... tapi janji ya cuma sekali Tepok aja...!!!
Pemuda : Abang janji neng.....!!
Ya udah... sekarang Neng agak Nungging dong...?? pinta sang pemuda.
Neng pun agak Nungging....
dan mulailah si Pemuda beraksi menyiapkan Telapak Tangannya..
Diusap-usaplah Pantat si Neng....searah jarum jam...terus..Di Usap-usap sampai si Nengnya Negor...
Neng : Hayooo dong di Tepok....!!!
Pemuda : Iye bentar.....( sambil terus meNgusap-usap Pantat si Neng..)
Neng : Ayoo tepok Bang...!!!
Pemuda : Aduhhh Neng.....Kalau Abang Punya Sejuta Udah Abang Tepok dari tadi Neng.....!!!!!
Neng : Siallllllllaaaaaaaaaaaannnnnnnn.....
Nama bayi :)
Di sebuah RSBersalin seorang perawat sedang mendata nama2 bayi yg baru dilahirkan.
Perawat: "Siapa nama anak Ibu?"
Bu Ali: "LA BARJI."
Perawat: "Masih turunan Arab rupanya..."
Bu Ali: "Bukan... karena LA-hir pas le-BAR-an ha-JI." :)
Bu Badu: "PEDRO CARLOS."
Perawat: "Pasti turunan Spanyol."
Bu Badu: "Bukan... itu karena ayahnya PE-rnah DR-op O-ut CAR-ena bo-LOS." :s
Nona Candra: "LALA KAREN HUGELSAGA."
Perawat: "Turunan Brazil?"
Nona Candra: "Bukan... LA-gi LA-gi KAREN-a HU-bungan GEL-ap SA-ma tetang-GA." :(
Ny Dina: "ALYA NANDIKA."
Perawat: "Aduh cantiknya... apa ada artinya?"
Ny Dina: "AL-hamdulillah bia-YA persali-NAN DI-tanggung KA-ntor." ;)
Ny Euis: "NURDIN HALID."
Perawat: "Wow... apa anda pengagum ketua PSSI?"
Ny Euis: "Ooo bukan... eta mah karena NUR-unin DI-a N-ampaknya H-al yg p-A-ling su-LID." =D =))
Ny Fani: "LARS MASARO."
Perawat: "Turunan Jerman-Itali?"
Ny Fani: "Bukan... karena LA-hi-R pa-S MA-lam SA-tu su-RO." :D
Ny Gadiza Titin: "JASTIN BIBER."
Perawat: "Pasti fans beratnya Justin Bieber ya...?"
Ny Gadiza Titin: "Bukan... karena ini anaknya JA-ja S-ama ti-TIN B-ikinnya ket-I-ka di jem-BER." :O
Bu Hadi: "JALIDI."
Perawat: "Wah... kalo ini Betawi asli, tapi apa ada kepanjangannya juga?"
Bu Hadi: "Ada Non... ja-JAL sekal-I langsung ja-DI." :/
Ny Iyem: "PAIJO."
Perawat (mulai pusing): "PA-sti I-ki wong JO-wo." :s
Ny Iyem: "Inggih Bu..."
Bu Janu: "SUSNO DUAJI."
Perawat (tambah pusing): "Apa lagi arti nama ini Bu?"
Bu Janu: "SUS-u NO-ngol dengan DUA bi-JI."
Perawat: "Aahh.... mumet!!!" :
Nyindir briptu neh :p
Suatu hari, ada seorang pemuda yang ingin mendaftar untuk menjadi anggota polisi. Berikut percakapannya..
Calon polisi (CP): "Permisi pak, saya mau mendaftar menjadi anggota polisi, pak!"
Polisi (P): "Boleh. Pendidikan terakhirmu apa, dik?"
(CP): "SMP, pak."
(P): "Berat Badan?"
(CP): "85 Kg."
(P): "Tinggi Badan?"
(CP): "159 cm pak."
(P): "Ada penyakit bawaan, dik?"
(CP): "Paru-paru pak"
(P): "Wah maaf, semua kriteria adik tidak memenuhi syarat untuk menjadi seorang anggota polisi!"
(CP): "Tapi pak.."
(P): "Tapi apa??"
(CP): "Saya hapal lagu-lagu India loh.."
(P): "!#@*#gubrak#"
Pelan2 ya ?!
Di gerbang sebuah kompleks ada rambu
"AWAS PELAN-PELAN, BANYAK PENYEBERANG JALAN!"
Tapi pengendara tetap saja ngebut jalannya.
Karena rambu tersebut tidak dipatuhi pengendara maka pak RT membuat rambu yang lain lagi
"AWAS PELAN-PELAN BANYAK ANAK-ANAK!"
Ternyata rambu itupun tak diindahkan juga.
Namun pak RT gak kurang akal, dipasangnya rambu baru dg tulisan
"AWAS JALAN PELAN-PELAN, BANYAK ORANG TELANJANG!".
Sejak rambu itu dipasang, semua akhirnya ngak ada yang ngebut, semua jalan pelan-pelan sambil matanya celingukan.
Tidak ada komentar:
Posting Komentar