cerita lucu 4

PELAJARAN MARKETING

1) Dalam sebuah pesta , anda bertemu seorang gadis cantik . Anda mendekatinya dan berkata : ” Saya sangat kaya. Menikahlah dengan saya”.   Ini dinamakan Direct Marketing.

2) Dalam sebuah pesta , anda bertemu seorang gadis cantik . Anda mendekatinya dan minta nomor teleponnya . Hari berikutnya , anda tilpon dia :” Saya sangat kaya. Menikahlah dengan saya”.   Inilah Telemarketing.

3) Dalam sebuah pesta , anda bertemu seorang gadis cantik . Anda kencangkan dasi , mendekatinya , menuangkan minuman untuknya . Membukakan pintu mobil untuknya dan mengantarnya pulang lalu berkata ” Saya sangat kaya. Menikahlah dengan saya”. Inilah Public Relation

4) Dalam sebuah pesta , anda bertemu seorang gadis cantik . Dia mendekati anda dan dia berkata ” Anda sangat kaya. Menikahlah dengan saya”. Inilah Brand Recognition.

5)  Dalam sebuah pesta , anda bertemu seorang gadis cantik . Anda mendekatinya dan berkata : ” Saya sangat kaya. Menikahlah dengan saya”. Dia menampar muka anda dengan keras . Inilah Customer Feedback

6) Dalam sebuah pesta , anda bertemu seorang gadis cantik . Anda mendekatinya dan berkata : ” Saya sangat kaya. Menikahlah dengan saya”.  Dia menjawab ” Tidak perlu menikahiku , tidur saja denganku”. Inilah Point Reward.:)

Dan terakhir …

7) Dalam sebuah pesta , anda bertemu seorang gadis cantik . Anda mendekatinya dan berkata : ” Saya sangat kaya. Menikahlah dengan saya”.  Dia menjawab ” Tidak perlu menikahiku , tidur saja denganku”. Hari berikutnya , kawannya yang juga cantik mengajak anda berkencan , menikmati satu malam yang indah. Inilah Member Get Member !

SUSAH CARI KERJA

Saking susahnya cari kerja, seorang lulusan ITB akhirnya menerima kerja di kebun binatang bandung, tiap hari ia memakai kostum gorila, (toh ga ada yang liat karena pake topeng) mengunyah kacang dan pisang terus menerus….

Ia berlompat lompatan dan setiap hari dengan lincahnya…dan juga dapat berhitung!!!,
semenjak itu pengunjung kebun binatang bertambah banyak untuk menyaksikan gorila yang lincah dan juga… pintar (lha wong ITB..).

Akhirnya pada satu hari, tibalah saat yang naas itu, waktu ia melompat lompat, ia tergelincir dan terjatuh ke kolam buaya… “Matilah aku kali ini” katanya dalam hati,….
Ia berusaha memanjat secepat cepatnya kepinggir kolam, namun buaya lebih cepat mendekat dengan mulut menganga lebar…. Dan gigi gigi yang runcing siap merobek robek tubuhnya….
Para pengunjung berteriak ngeri ketika moncong buaya menyergapnya…
Antara sadar dan pingsan ia mendengar bisikan dari dalam mulut buaya…………
“Jangan takut mas, saya dari UI”

Kendaraan Terbaik Di Dunia

Ketika Sakichi Toyoda meninggal dunia dan sampai disurga, dipintu gerbang disambut oleh malaikat,

” karena anda adalah orang yang baik dan ciptaan anda, mobil TOYOTA, telah merubah dunia sebagai hadiahnya anda boleh memilih tinggal disurga ini bersama siapa saja.

“Toyoda : ” Terima kasih. Saya memilih untuk tinggal bersama Adam, orang pertama “.

Ketika bertemu dengan Adam, Toyoda bertanya :

” bukankah anda yang menciptakan wanita ? “

Adam menjawab: ” ya “.

Toyoda : ” Design ciptaan anda banyak cacatnya :

1. Terlalu banyak tonjolan-tonjolannya.
2. Berisik.
3. Body belakang goyangnya terlalu banyak.
4. Tempat pemasukan terlalu dekat dengan tempat pembuangan.

Adam :” tunggu dulu. Coba saya lihat dulu ke komputer “.

Adam lalu mengetikkan beberapa perintah ke komputer dan beberapa saat kemudian keluar hasilnya.

Adam : ” Ya, memang ada beberapa kelemahan dalam design saya, tetapi menurut data dikomputer ternyata lebih banyak laki-laki yang mengendarai ciptaan saya daripada mobil Toyota ciptaan anda.. :p

Wanita adalah kendaraan terbaik di dunia melebihi ciptaanmu Mr. Sakhici Toyoda, karena :

- memiliki 2 lampu depan yang menawan.

- memiliki 2 bemper belakang yang indah.

- mengeluarkan pelumas sendiri saat panas.
- distarter hanya dengan sentuhan jari.

- ganti oli mesin otomatis setiap bulan.
- dapat digunakan oleh piston ukuran apapun.
- beragam posisi berkendara, & gampang disesuaikan.

- asesorisnya yang mengagumkan.

- irit bahan bakar, 9 bulan hanya diisi 5 ml (y)

Itulah sebabnya laki2 tergila- gila untuk mengendarai wanita dibandingkan “mobil TOYOTA” ciptaan anda….

Mencium Bendera Irak

Kejadian ini di Baghdad, Irak. Seorang Kakek tua yg sudah mendekati ajalnya dirawat di RS. Seluruh keluarga besar berkumpul untuk mendampingi Kakek tercinta menghembuskan nafasnya terakhirnya. .Ditengah iringan bacaan doa dari keluarga, tiba-tiba si Kakek berbisik: “Sebelum mati, aku ingin mencium bendera Iraq”, Seketika seluruh anggota keluarga kebingungan, kemana harus mencari bendera Iraq di tengah malam buta seperti saat itu.Seluruh anggota keluarga yang sedang menunggui dikerahkan untuk mencari ke seluruh penjuru rumah sakit. Hasilnya: NIHIL, tidak ada satupun bendera Iraq ditemukan.Dalam kepanikan, tiba2 seorang perawat muda yang baru bekerja beberapa bulan berkata dengan ragu-ragu: “Aku punya bendera Iraq”. Kontan saja semua merasa lega. “Tapi.. bendera itu dalam bentuk tatoo.. di.. pantatku” lanjut si suster dengan malu-malu. Situasipun menjadi ricuh. Bagaimana ini??!! Kemudian, sekali lagi karena adalah permintaan terakhir si Kakek, seluruh keluarga meminta dengan sangat agar suster tersebut mau memperlihatkan tatoo-nya kepada si Kakek dan diciumnya.Semula si suster keberatan, mungkin karena malu. Setelah dipaksa dan dijanjikan “hadiah”, akhirnya si suster setuju. Di hadapan si Kakek, dengan perlahan-lahan dilepasnya celana dalamnya, kemudian diperlihatkan tatoo-nya kepada si Kakek.Dengan suka cita dan penuh khidmat si Kakek mencium tatoo bendera Iraq tersebut. Agak lama juga bibir si Kakek menempel di bendera Iraq, terlihat matanya agak berkaca-kaca karena terharu. Setelah beberapa saat, si Kakek melepaskan ciumannya, sambil tersenyum berkata:”Sekarang .. berbalik-lah … aku juga ingin mencium Sadam Hussein”

Pesanan Yang Istimewa

Jokes menjelang sore.
Gara-gara dollar harganya ngga karu-karuan, menjadikan si Badu OKB (orang kaya baru). Maklum kebon kopi dia seabreg-abreg, mana harga kopi lagi bagus-bagusnya. Sehabis panen, dia pengin memanjakan diri, pergi ke Jakarta. Nggak lupa bawa si Mat Juki, centeng kesayangannya.

Sesampai di Jakarta, dia nginep di hotel bintang lima. Giliran mau makan, dipanggilnya si centeng.

Badu : “He Mat Juki… Gue pengen makan nasi goreng nih…”

Mat Juki : “Siap bos…”

Badu : “Eh… jangan lupa yang istimewa.”

Mat Juki : “Istimewa gimane bos?”

Badu : “Istimewa tu artinye pake telor dua.”

Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Agak siangan dikit perut si Badu berasa lapar lagi.

Badu : “Mat Juki siang-siang begini enaknya makan mi goreng nih. Jangan lupa yang istimewa.”

Mat Juki : “Beres boss..”

Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Malam harinya, karena AC hotel yang kelewat dingin, giliran ‘barang’ si Badu yang minta jatah.

Badu : Mat Juki gue pingin ‘bodrex’ (bobo dengan perex) “Nih, cariin gue cewek dong. Jangan lupa yang istimewa ye…”

Mat Juki: “Beres bos…”

Si Mat Juki pun segera ngacir nyari pesenan si bos.

Giliran mau diembat tu cewek, si Badu Teriak:

“He Mat Juki kesini lu… Brengsek lu! Gua kan minta cewek yang istimewa ngapain lu empanin gue bencong??!!”

Mat Juki : “Lho kan sesuai pesanan bos, istimewa, telornya dua…”

Indian Hair


Agus sedang melancong ke Singapore, suatu hari dia lewat ke little india.
Di ujung jalan dia lihat seorang india yg sedang duduk sambil elus2 kumisnya yg lumayan panjang

Merasa baru sekali ini dia melihat kumis yg panjang dan terawat, dia tertarik untuk mendekat.

“Sir, this is the first time I ever saw a person with a very long and neat moustache. May I touch it?”

“Oh sure…sure..” (sambil geleng2 pala)

Timbul ide untuk membeli satu rambut dari kumis india ini sebagai suvenir.

“With your permission, may I buy one hair of your moustache for  a souvenir?”

“Oh sure..sure Sir. For $5 you can get it”

ah, murah amat..dia piara tuh kumis aja udah berapa tahun..

Akhirnya Agus keluarkan $5 buat si india.
Kemudian sejenak si india berdiri…sambil ngendorin celananya dia masukkan tangan ke dalam celana dalamnya…tuing… dicabutnya satu bulu dan diberikan ke Agus.

Melihat hal ini Agus kaget…
“What? I mean I want to buy one hair from your moustache! not from down there!”

Si india dengan tenang menjawab
“Sir…on top showroom…below store room”

Suami Dan Istri Yang Jujur

Seorang anggota legislatif suatu sore duduk bersama istrinya diteras rumah baru mereka sambil memandangi ikan-ikan peliharaannya. Lalu terjadinya pembicaraan yang mengerikan ini.

Istri : Pa ….. saya minta papa jujur saja, pernah gak selama perkawinan kita nyeleweng ? Kalaupun pernah gak apa kok, saya anggap sebagai masa lalu papa.

Suami : Sejujurnya saya gak pernah, sumpah …… Mama sendiri gimana ?

Istri : Sebenarnya pernah ……

Suami : (Glek) ………….????

Istri : Ingat gak dulu waktu pulang abis ngelamar kerja papa pulang dengan lesu karena lamaran papa ditolak ? Tapi lusanya papa dipanggil kerja

Suami : Kenapa emangnya ma ?

Istri : Besoknya saya temui boss papa, saya berikan kepuasan kepada dia diruang kerjanya !

Suami : Cuma itu saja ?

Istri : Ingat gak waktu permintaan kenaikan gaji papa ditolak tapi kemudian gaji papa dinaikkan 2 kali lipat bahkan papa dipromosikan ?

Suami : Ingat ….. memangnya kenapa ?

Istri : Saya temui boss papa di rumahnya ….. dan saya berikan kepuasan semalam suntuk sama dia.

Suami : (Glek) …. tapi cuma itu saja toh ?

Istri : Gimana sih papa ini …… papa ingat gak waktu pertama papa jadi anggota legislatif ? Waktu itu kan papa kekurangan 150 suara !!!

Suami : HAAAAAAA ……..?????????
GUBRAAKK….. Jatoh pingsan…

Berebut Ayam

Dalam keadaan lapar, Robby masuk ke sebuah rumah makan. Ia memesan ayam goreng. Tak lama kemudian sebuah ayam goreng utuh tersaji.

Baru saja Robby hendak memegangnya, seorang pelayan datang terpogoh-pogoh, “Maaf mas, kami salah menyajikan. Ayam ini pesanan Bapak Pengacara yg disana”, kata pelayan sambil menunjuk seorang pria berbadan kekar dan berwajah preman.

Robby ngotot bahwa ayam goreng itu haknya.

Pria bertampang preman itu segera menghampiri meja Robby dan menggertaknya, “AWAS kalau kamu berani macam-macam. Apapun yg kamu lakukan kepada ayam goreng itu, akan aku lakukan kepadamu. Kamu potong kaki ayam itu, aku potong kakimu. Kamu putus lehernya, aku putus lehermu”.

Robby hanya tersenyum sinis sambil berkata, “Silahkan siapa takut?”. Lalu Robby segera mengangkat ayam goreng itu dan menjilat pantatnya:D

Kacang Mete

Mia baru pindah ke rumah baru, ia datang ke rumah tetangga sebelah-nya yg di-huni oleh seorang nenek.

Mia : “Nek, kenal-kan saya tetangga baru nenek, nama saya Mia”.
Nenek : “Oh, silahkan duduk … silahkan duduk.”

Saat lagi ngobrol, di meja ada 1 toples kacang mete

Mia : “Wah nek, boleh saya cicipi kacang mete-nya?”

Nenek : “oh … yacht … yacht … boleh … boleh … boleh …”

Saking enak-nya kacang mete tersebut, sampai habis satu toples.

Mia: “wah … maaf nek, kacang mete-nya sampai habis nicht …”

Nenek : “Oh, ndak apa-apa cu, nenek juga ndak bisa makan, gigi nenek ndak kuat gigit … syukur decht sekarang habis soal-nya dari dulu nenek kumpul-in”

Mia : “Ooohhh … bikin sendiri nek?”

Nenek : “ndak koq … dari coklat SilverQueen … nenek emut-emut sampai bersih”.

Ultah Perkawinan ke 50

Merayakan ulang tahun perkawinan ke 50-nya, seorang kakek bermaksud membeli hadiah buat si nenek. Berangkatlah si kakek naik bis sambil berpikir, “Beli apa ya..?”

Di sebelah kebetulan duduk seorang gadis yang tengah membaca majalah yang di sampulnya ada iklan bra. Si kakek dapat ide untuk memberi hadiah bra buat nenek.

Sampai di toko lingerie, kakek tampak kaget dengan begitu banyak pakaian dalam bergantungan.

“Beli apa, kek.?” kata penjaga toko kaget karena ada kakek-kakek ke tokonya.

“Mau beli BH buat nenek.”

Si penjaga toko bertanya, “Ukurannya berapa.?”

Si kakek terlihat bingung, “Nah itu… masalahnya kakek lupa nomornya dan nggak bawa contoh..”

Si penjaga toko mencoba cari ukuran, “Mungkin sebesar jeruk bali, kek.?”

Si kakek masih terlihat bingung, “Wah, kegedean.”

Si penjaga toko iseng bertanya, “Jeruk Garut, kali ya..?”

Kakek berpikir sejenak, “Kayaknya masih kegedean…”

Penjaga toko bingung, tapi tak hilang akal, “Hhmm.., mungkin sebesar telur bebek.?”

Si kakek tampak bersemangat karena tebakan penjaga toko itu tepat, “Ya, betul.!” Matanya berbinar, “Tapi.., yang didadar.”

Kuda Menelepon

Pagi2 Eko sedang asik baca koran, Susi istrinya mengendap-endap dari belakang dan kemudian memukulkan wajan ke kepala suaminya.

*EKO: “Aduuuh … Apa-apaan kamu ini??!! Kenapa kepala ku dipukul??”

*SUSI: “Eh, tadi waktu cuci celana kamu, aku ngeliat ada nama Siska di secarik kertas. Siapa dia? Kamu selingkuh ya..?!!!”

*Eko (kaget campur tengsin) : “Oooohhh… itu… Kamu Inget nga waktu aku ke lomba pacuan kuda minggu lalu..? Nah.., Siska itu adalah nama kuda… Aku bertaruh untuk kuda itu..!”

Susi walau nga puas dengan jawaban Eko, mencoba utk percaya… Ia kemudian meminta maaf dan kembali memasak di dapur.

Keesokan harinya Eko kembali membaca koran di ruang tamu. Diam-diam Susi mendekatinya dan-lagi-lagi memukul kepala Eko dengan wajan… PLAKKKK!!!

*Eko: ” Ya ampuun…, Ada apa lagi sih, Sus ??” (Kaget campur sakit)

*Susi: “TADI KUDA LU TELPON…!!!!!”.