1. Anak terkadang berfikir orang tuanya pilih kasih terhadap saudaranya
2. Anak terkadang merasa terkekang oleh orang tuanya
3. Anak terkadang merasa lebih pintar dan membantah nasihat orang tuanya
4. Anak terkadang merasa bahwa dirinya tidak di sayang
5. Anak terkadang memperhitungkan segala sesuatu yang telah ia lakukan untuk orang tuanya
6. Anak terkadang membingungkan harta warisan
7. Anak terkadang menganggap remeh sesuatu pekerjaan yang telah diberikan
8. Anak terkadang membentak orang tuanya saat berbicara
8 Fakta yang tidak diketahui oleh anak:
1. Anak sering tidak mengerti jika dibalik sepengetahuannya orang tuanya selalu memuji anak di depan saudaranya
2. Anak sering tidak mengerti bahwa semua yang di lakukan orang tuanya hanya untuk kebaikan masa depan anak
3. Anak sering tidak mengerti bahwa orang tuanya telah menjalani kehidupan yang lebih keras dibanding anak
4. Anak sering tidak mengerti bahwa di setiap doa dan harapan orang tua nama anak selalu di ingat dan disebut
5. Orang tua jarang sekali memberitahukan mengenai pengorbanannya selama melahirkan anda
6. Orang tua telah mempersiapkan warisan terbaik (tdk selalu harta) untuk anaknya, hanya tinggal menunggu waktu yang tepat untuk menyerahkan
7. Orang tua tidak rela melihat anaknya hidup bersusah - susah di tempat orang lain.
8. Anak tidak mengerti setiap kali ia membentak, hati orang tua akan bergetar dan menyebabkan umurnya lebih pendek
Jika anda telah membaca pesan ini. Lanjutkan'lah kepada seluruh teman anda, biarkan berita ini dapat di ketahui banyak orang dan membuat anak tersadar akan perbuatannya terhadap orang tua mereka. Sayangi Orang Tua kalian selagi mereka masih ada bersama kalian di dunia ini... Selamat Pagi :)
Kamis, 25 Agustus 2011
silsilah aneh
KASUS SEBUAH KELUARGA...
SANGAT ANEH, WALAUPUN SECARA HUKUM ADALAH LEGAL DAN SAH....
Waktu aku berumur 23 tahun,
Aku menikahi seorang JANDA CANTIK berusia 35 tahun..
JANDA ITU
Memiliki anak yg juga SANGAT CANTIK berusia 12 TAHUN.
LIMA tahun kemudian,
ANAK TIRIKU saling jatuh cinta dgn AYAHKU YG DUDA dan tak lama kemudian mereka MENIKAH.
HAL INI BERARTI.....
AYAHKU SEKALIGUS MENJADI MENANTUKU, SUATU HAL YG MEMBINGUNGKANKU,
SEBAB
ANAK TIRIKU SEKALIGUS MENJADI IBU TIRIKU, KARENA DIA MENIKAH DENGAN AYAHKU....
KOMPLIKASI INI.......
MENJADI SEMAKIN PARAH DAN KACAU BALAU, KARENA AKU TELAH PUNYA SEORANG ANAK LELAKI DENGAN ISTRIKU YG BEKAS JANDA ITU.
ANAKKU .......
MENJADI SAUDARA DARI ANAK TIRIKU, BERARTI DIA ADALAH SAUDARA DARI AYAHKU.......,
INI BERARTI......
ANAKKU ADALAH SEKALIGUS PAMANKU, SUATU HAL YG MEMBUATKU SEDIH SEKALI...
ISTRI AYAHKU.......
YG JUGA ANAK TIRIKU, KEMUDIAN MELAHIRKAN SEORANG ANAK PEREMPUAN........
HAL INI BERARTI
ANAK PEREMPUAN ITU ADALAH CUCUKU, KARENA AKU ADALAH SUAMI DARI NENEKNYA
DAN SEKALIGUS SAUDARA PEREMPUANKU, KARENA DIA ADALAH ANAK DARI AYAHKU.
ISTRIKU ADALAH IBU DARI ANAK TIRIKU, YG JUGA MENJADI IBU TIRIKU,
KARENA DIA ADALAH ISTRI AYAHKU.
INI BERARTI DIA ADALAH ISTRIKU, DIA JUGA SEKALIGUS NENEKKU, KARENA DIA ADALAH NENEK DARI SAUDARA PEREMPUANKU.........
BILA ISTRIKU ADALAH NENEKKU, BERARTI AKU ADALAH CUCUNYA......
DAN 1 HAL YG BIKIN AKU GILA BILA MEMIKIRKANNYA ADALAH:
SEBAGAI SUAMI DARI NENEKKU, BERARTI AKU MENJADI 'KAKEK DARI DIRIKU SENDIRI!!!!
yang lebih super gila lagi, ya yang baca ini, Sdh bingung gak ngerti gak karuan, masih diterusin sampe abis...........!! :D
✽* •͡ωAcҝAcҝAcҝҝ✽◦≈
<=))҉『ωAcҝAcҝAcҝټ』 \\ ωAcҝAcҝAcҝҝ✽ ҉,/﹋╯ pisss dhaaa Нёнё☺☺нёнё☺☺ J̥̥̲̣̣α̇̇̇̊п̥̥̲̣̣̣g̲̣̣̣̥α̇̇̇̊п̥̥̲̣̣̣ tersingung ݪª wa juga korban ehh °•·(-̩̩̩-̩̩̩_-̩̩̩-̩̩̩).•° ªªKªªKªª. '"=))"'' ªªKªªKªª. <<3>
ªªKªªKªª. 0^^0
SANGAT ANEH, WALAUPUN SECARA HUKUM ADALAH LEGAL DAN SAH....
Waktu aku berumur 23 tahun,
Aku menikahi seorang JANDA CANTIK berusia 35 tahun..
JANDA ITU
Memiliki anak yg juga SANGAT CANTIK berusia 12 TAHUN.
LIMA tahun kemudian,
ANAK TIRIKU saling jatuh cinta dgn AYAHKU YG DUDA dan tak lama kemudian mereka MENIKAH.
HAL INI BERARTI.....
AYAHKU SEKALIGUS MENJADI MENANTUKU, SUATU HAL YG MEMBINGUNGKANKU,
SEBAB
ANAK TIRIKU SEKALIGUS MENJADI IBU TIRIKU, KARENA DIA MENIKAH DENGAN AYAHKU....
KOMPLIKASI INI.......
MENJADI SEMAKIN PARAH DAN KACAU BALAU, KARENA AKU TELAH PUNYA SEORANG ANAK LELAKI DENGAN ISTRIKU YG BEKAS JANDA ITU.
ANAKKU .......
MENJADI SAUDARA DARI ANAK TIRIKU, BERARTI DIA ADALAH SAUDARA DARI AYAHKU.......,
INI BERARTI......
ANAKKU ADALAH SEKALIGUS PAMANKU, SUATU HAL YG MEMBUATKU SEDIH SEKALI...
ISTRI AYAHKU.......
YG JUGA ANAK TIRIKU, KEMUDIAN MELAHIRKAN SEORANG ANAK PEREMPUAN........
HAL INI BERARTI
ANAK PEREMPUAN ITU ADALAH CUCUKU, KARENA AKU ADALAH SUAMI DARI NENEKNYA
DAN SEKALIGUS SAUDARA PEREMPUANKU, KARENA DIA ADALAH ANAK DARI AYAHKU.
ISTRIKU ADALAH IBU DARI ANAK TIRIKU, YG JUGA MENJADI IBU TIRIKU,
KARENA DIA ADALAH ISTRI AYAHKU.
INI BERARTI DIA ADALAH ISTRIKU, DIA JUGA SEKALIGUS NENEKKU, KARENA DIA ADALAH NENEK DARI SAUDARA PEREMPUANKU.........
BILA ISTRIKU ADALAH NENEKKU, BERARTI AKU ADALAH CUCUNYA......
DAN 1 HAL YG BIKIN AKU GILA BILA MEMIKIRKANNYA ADALAH:
SEBAGAI SUAMI DARI NENEKKU, BERARTI AKU MENJADI 'KAKEK DARI DIRIKU SENDIRI!!!!
yang lebih super gila lagi, ya yang baca ini, Sdh bingung gak ngerti gak karuan, masih diterusin sampe abis...........!! :D
✽* •͡ωAcҝAcҝAcҝҝ✽◦≈
<=))҉『ωAcҝAcҝAcҝټ』 \\ ωAcҝAcҝAcҝҝ✽ ҉,/﹋╯ pisss dhaaa Нёнё☺☺нёнё☺☺ J̥̥̲̣̣α̇̇̇̊п̥̥̲̣̣̣g̲̣̣̣̥α̇̇̇̊п̥̥̲̣̣̣ tersingung ݪª wa juga korban ehh °•·(-̩̩̩-̩̩̩_-̩̩̩-̩̩̩).•° ªªKªªKªª. '"=))"'' ªªKªªKªª. <<3>
ªªKªªKªª. 0^^0
pribadi luar biasa
(*)10 Ǩếƥribαϑiαn Luαr ϐȋαsα (*)
1. Ǩếtulusαπ
Ǩếtulusαπ mϐųαt orαπğ lαin Mếrasa ∕̴Ɩmαπ ϑάπ ϑi Hαŕğαi krπ γαkïπ Ƭiϑαk αkαπ ϑi ϐodohi αtαu ϑiϐohongi..:)
2. Ǩếreπϑαhαπ Hαti..
Ǩếreπϑαhαπ hαti Mếπgungkαpαπ Ǩếkuatan. Hαπγα orαπğ ƴğ Ǩuat Jiwanya ƴğ ϐisα ϐsikap Rendah Hαti. Orαπğ ƴğ Rendah Hαti αkαπ ϐisα Mếπgakΰi ϑάπ Mếπghαŕğαi Ǩeunggulan Orαπğ Lain..(y)
3. Ǩếsetiααπ ..
Ǩếsetiααπ sųϑαh mĴădi ϐαrαπğ Lαπgka ϑάπ sαπğαt Mαhαl Hαŕğαπγα.. Orαπğ ƴğ Sètiα sếlαlų ϐisα ϑi Pếrcαƴα ϑάπ ϐisα ϑi ∕̴Ɩπϑαlkαπ..ȋα sếlαlų Mếnepαti Ĵαπji,Pųπγα Komitmen ƴğ Kuat, Rela ϐếrkorban ϑάπ Ƭiϑαk Sųkα ϐkhiαπαt..({})
4. Ƥositiƒ Ƭhinking
Orαπğ ƴğ ϐếrsikap Ƥositif slαlų ϐếrusaha Mếlihat sgαlα sesuatu dαri Kacamata Ƥositif,ϐahkan ϑlm Situasi ƴğ ϐuruk skalipun:*
5. Ǩếceriααπ ..
Orαπğ ƴğ Ceria αϑαlαh orαπğ ƴğ ϐisα Mếπikmati Hiϑųp,Ƭiϑαk śųkα Mếngeluh ϑάπ sếlαlų ϐếrusaha Mếraih Kếgembiraan.. ȋa Ƥųπγα Ƥotensi ųπtųk Mếnghibur ϑάπ Mếπdorong Sếmangat Orαπğ lain..<=-P
6. ϐếrtanggung Ĵăwaϐ..
Orαπğ ƴğ ϐếrtanggung Ĵăwab αkαπ Mếlaksanakan Kếwajibαπ πγα ϑğπ Sungguh"̮.. Jikα ȋα Mếlakukan Kesαlαhαπ, ȋα ϐerani Mếπgakuinya..(*)
7. Pếrcaya Ðiri
Mếmungkinkan sếseorang Mếnerima Ðiriπγα sếϐαğαimana αϑαπγα,Mếπghαrğαi Ðiriπγα ϑάπ Mếπghαrğαi Orαπğ lain;)
8. Ǩếbesaran Jiwa..
Ðαpαt ϑilihat dαri Kếmampuαπ sếseorang Mếmaafkan Orαπğ lain...Orαπğ ƴğ ϐếrjiwa ϐesar Ƭiϑαk αkαπ Mếmϐiαrkαπ Ðiriπγα ϑi Kųαsαi oleh Rasa ϐenci ϑάπ Ƥếrmusuhan<3
9. Ếαsy Going..
Orαπğ ƴğ Mếmiliki Siƒαt iπi Mếnjαlαπi Hidupπγα ϑğπ Ringan. Ðia Ƭiϑαk śųkα Mếm-ϐesar"̮ kan Mαśαlαh..ϐahkan ȋα ϐếrusaha Mếngecilkαπ Mαśαlαh"̮ ϐesar =D
10. ϐȋjαksαπα
ϐȋjαksαπα αϑαlαh Siƒαt ƴğ sαπğαt Mếπgagumkαπ...Orğ ƴğ ϐijαksαπα ϐųkαπ śαjα ϐisα mĴădi Ƥếndengar ƴğ ϐαik,tαƥi jųğα ϐisα Mếπempatkαπ Ðiriπγα pαϑα Ƥosisi Õrαπğ Lain O:)
♡°˚ Liƒe ȋs πot αϐõut ϐeing
α winner õr ϐeing α loser,
ȋt's αϐõut ϐeing ƴourselƒ απϑ giνing ƴour ϐest ♡°
1. Ǩếtulusαπ
Ǩếtulusαπ mϐųαt orαπğ lαin Mếrasa ∕̴Ɩmαπ ϑάπ ϑi Hαŕğαi krπ γαkïπ Ƭiϑαk αkαπ ϑi ϐodohi αtαu ϑiϐohongi..:)
2. Ǩếreπϑαhαπ Hαti..
Ǩếreπϑαhαπ hαti Mếπgungkαpαπ Ǩếkuatan. Hαπγα orαπğ ƴğ Ǩuat Jiwanya ƴğ ϐisα ϐsikap Rendah Hαti. Orαπğ ƴğ Rendah Hαti αkαπ ϐisα Mếπgakΰi ϑάπ Mếπghαŕğαi Ǩeunggulan Orαπğ Lain..(y)
3. Ǩếsetiααπ ..
Ǩếsetiααπ sųϑαh mĴădi ϐαrαπğ Lαπgka ϑάπ sαπğαt Mαhαl Hαŕğαπγα.. Orαπğ ƴğ Sètiα sếlαlų ϐisα ϑi Pếrcαƴα ϑάπ ϐisα ϑi ∕̴Ɩπϑαlkαπ..ȋα sếlαlų Mếnepαti Ĵαπji,Pųπγα Komitmen ƴğ Kuat, Rela ϐếrkorban ϑάπ Ƭiϑαk Sųkα ϐkhiαπαt..({})
4. Ƥositiƒ Ƭhinking
Orαπğ ƴğ ϐếrsikap Ƥositif slαlų ϐếrusaha Mếlihat sgαlα sesuatu dαri Kacamata Ƥositif,ϐahkan ϑlm Situasi ƴğ ϐuruk skalipun:*
5. Ǩếceriααπ ..
Orαπğ ƴğ Ceria αϑαlαh orαπğ ƴğ ϐisα Mếπikmati Hiϑųp,Ƭiϑαk śųkα Mếngeluh ϑάπ sếlαlų ϐếrusaha Mếraih Kếgembiraan.. ȋa Ƥųπγα Ƥotensi ųπtųk Mếnghibur ϑάπ Mếπdorong Sếmangat Orαπğ lain..<=-P
6. ϐếrtanggung Ĵăwaϐ..
Orαπğ ƴğ ϐếrtanggung Ĵăwab αkαπ Mếlaksanakan Kếwajibαπ πγα ϑğπ Sungguh"̮.. Jikα ȋα Mếlakukan Kesαlαhαπ, ȋα ϐerani Mếπgakuinya..(*)
7. Pếrcaya Ðiri
Mếmungkinkan sếseorang Mếnerima Ðiriπγα sếϐαğαimana αϑαπγα,Mếπghαrğαi Ðiriπγα ϑάπ Mếπghαrğαi Orαπğ lain;)
8. Ǩếbesaran Jiwa..
Ðαpαt ϑilihat dαri Kếmampuαπ sếseorang Mếmaafkan Orαπğ lain...Orαπğ ƴğ ϐếrjiwa ϐesar Ƭiϑαk αkαπ Mếmϐiαrkαπ Ðiriπγα ϑi Kųαsαi oleh Rasa ϐenci ϑάπ Ƥếrmusuhan<3
9. Ếαsy Going..
Orαπğ ƴğ Mếmiliki Siƒαt iπi Mếnjαlαπi Hidupπγα ϑğπ Ringan. Ðia Ƭiϑαk śųkα Mếm-ϐesar"̮ kan Mαśαlαh..ϐahkan ȋα ϐếrusaha Mếngecilkαπ Mαśαlαh"̮ ϐesar =D
10. ϐȋjαksαπα
ϐȋjαksαπα αϑαlαh Siƒαt ƴğ sαπğαt Mếπgagumkαπ...Orğ ƴğ ϐijαksαπα ϐųkαπ śαjα ϐisα mĴădi Ƥếndengar ƴğ ϐαik,tαƥi jųğα ϐisα Mếπempatkαπ Ðiriπγα pαϑα Ƥosisi Õrαπğ Lain O:)
♡°˚ Liƒe ȋs πot αϐõut ϐeing
α winner õr ϐeing α loser,
ȋt's αϐõut ϐeing ƴourselƒ απϑ giνing ƴour ϐest ♡°
Rabu, 24 Agustus 2011
pancasilo
Di suatu SD didaerah terpencil diSUMBAR. Disana mereka sama sekali tak bisa berbahasa indonesia dgn baik. Waktu upacara hr snin. Dimintalah 1 anak untuk membaca pancasila tanpa teks. Sianak menolak karna dia tak hafal tp hanya ingat gambar yg ada diburung garuda.gurunya maksa akhrnya ia tidak bisa menolak. Sewaktu giliranya maka mulailah ia membaca.
PANCASILO:
Ciek: BINTANG BASAGI LIMO.
Duo: RUSO BATANDUAK DUO.
Tigo: POHON BARINGIN LAH TUO.
Ampek: RNTAI PANGIKEK KUDO.
Limo: KAPEH PAMBALUIK LUKO
Anam:YANG BACO IKUIK GILO
. =)) Ћ∂ª=D ~
._/ / \_. Ћ∂ª=D ~
_( \_ Ћ∂ª=D ~
PANCASILO:
Ciek: BINTANG BASAGI LIMO.
Duo: RUSO BATANDUAK DUO.
Tigo: POHON BARINGIN LAH TUO.
Ampek: RNTAI PANGIKEK KUDO.
Limo: KAPEH PAMBALUIK LUKO
Anam:YANG BACO IKUIK GILO
. =)) Ћ∂ª=D ~
._/ / \_. Ћ∂ª=D ~
_( \_ Ћ∂ª=D ~
3 hal
Hal dalam hidup yang tidak bisa kembali :
. Waktu
. Kata-kata
. Kesempatan
•Ada Hal yang dapat menghancurkan hidup seseorang :
. Kemarahan
. Keangkuhan
. Dendam
•Ada Hal yang tidak boleh hilang :
. Harapan
. Keikhlasan
. Kejujuran
•Ada Hal yang paling berharga :
. Kasih Sayang
. Cinta
. Kebaikan
•Ada Hal dalam hidup yang tidak pernah pasti :
. Kekayaan
. Kesuksesan
. Mimpi
•Ada Hal yang membentuk watak seseorang :
. Komitmen
. Ketulusan
. Kerja keras
•Ada Hal yang membuat kita sukses :
. Tekad
. Kemauan
. Fokus
•Ada Hal yang tidak pernah kita tahu :
. Rezeki
. Umur
. Jodoh
TAPI, ada Hal dalam hidup yang PASTI :
. Tua
. Sakit
. Kematian.
. Waktu
. Kata-kata
. Kesempatan
•Ada Hal yang dapat menghancurkan hidup seseorang :
. Kemarahan
. Keangkuhan
. Dendam
•Ada Hal yang tidak boleh hilang :
. Harapan
. Keikhlasan
. Kejujuran
•Ada Hal yang paling berharga :
. Kasih Sayang
. Cinta
. Kebaikan
•Ada Hal dalam hidup yang tidak pernah pasti :
. Kekayaan
. Kesuksesan
. Mimpi
•Ada Hal yang membentuk watak seseorang :
. Komitmen
. Ketulusan
. Kerja keras
•Ada Hal yang membuat kita sukses :
. Tekad
. Kemauan
. Fokus
•Ada Hal yang tidak pernah kita tahu :
. Rezeki
. Umur
. Jodoh
TAPI, ada Hal dalam hidup yang PASTI :
. Tua
. Sakit
. Kematian.
orang terjelek
Mau tahu siapa orang terjelek d dunia??
coba ketik "usrid" di bawah ini lalu ketik space pasti nanti keluar namanya...
Nah ntU orang yG paling jelek seduNiia..
Met mencoBa iiah..;)
coba ketik "usrid" di bawah ini lalu ketik space pasti nanti keluar namanya...
Nah ntU orang yG paling jelek seduNiia..
Met mencoBa iiah..;)
kisah nyata
Maaf Broadcast ,, tp ini kisah NYATA!
Disiarkan di CBS>> Seorg muslim d Mesir membunuh istrinya kmudian menguburnya bersama bayi dan ank perempuannya yg berusia 8 thn. Ank ini dikubur hidup2! Kemudian si pria melaporkan bahwa seorang paman telah membunuh ank2 tsb.
15 hr kmudian, seorg angggota keluarga meninggal. Dan ketika mrk hendak menguburnya, mrk menemukan kedua anak perempuan itu masih hidup! Negara sangat kaget mendengar ttg insiden tsb, dan pria tsb akan dihukum mati pd akhir Juli.
Ank perempuan yg lebih bsr ditanyai bgmn dy dpt brtahan hidup dan dy menjwb: -"Seorg pria menggunakan baju putih bersinar, dgn luka menganga di tangannya, dtg stiap hari utk memberi makan kami. Dy jg membangunkan ibu supaya dy dpt menyusui adikku," ktnya. Ank prempuan ini diinterview d slh satu TV Nasional d Mesir, oleh seorg reporter wanita muslim.
Dy berkata di TV, "Ini tdk lain adlah Yesus, krn tdk ada lg yg dpt melakukan hal spt ini!" Ia percaya bhwa Isa (Yesus) melakukan ini, tp luka2 itu membuktikan bahwa Dia sungguh2 disalibkan, dan sgt jelas bahwa Dia hidup! Tp, sgt jelas pula bahwa ank kecil itu tdk mungkin mengarang crt sperti ini, dan tdk mungkin ank2 ini hidup tanpa keajaiban yg nyata.
Kristus msh berkuasa atas dunia. Tlg sebarkan crt ini..>> The Lord says, 'I will bless the person who puts his trust in me. (Jeremiah 17) Tuhan Yesus juga berkata, "Barang siapa malu mengakui Aku, Aku pun akan malu mengakui dia di hadapan Bapa.
Gk sk end chat, Thanks. :)
Disiarkan di CBS>> Seorg muslim d Mesir membunuh istrinya kmudian menguburnya bersama bayi dan ank perempuannya yg berusia 8 thn. Ank ini dikubur hidup2! Kemudian si pria melaporkan bahwa seorang paman telah membunuh ank2 tsb.
15 hr kmudian, seorg angggota keluarga meninggal. Dan ketika mrk hendak menguburnya, mrk menemukan kedua anak perempuan itu masih hidup! Negara sangat kaget mendengar ttg insiden tsb, dan pria tsb akan dihukum mati pd akhir Juli.
Ank perempuan yg lebih bsr ditanyai bgmn dy dpt brtahan hidup dan dy menjwb: -"Seorg pria menggunakan baju putih bersinar, dgn luka menganga di tangannya, dtg stiap hari utk memberi makan kami. Dy jg membangunkan ibu supaya dy dpt menyusui adikku," ktnya. Ank prempuan ini diinterview d slh satu TV Nasional d Mesir, oleh seorg reporter wanita muslim.
Dy berkata di TV, "Ini tdk lain adlah Yesus, krn tdk ada lg yg dpt melakukan hal spt ini!" Ia percaya bhwa Isa (Yesus) melakukan ini, tp luka2 itu membuktikan bahwa Dia sungguh2 disalibkan, dan sgt jelas bahwa Dia hidup! Tp, sgt jelas pula bahwa ank kecil itu tdk mungkin mengarang crt sperti ini, dan tdk mungkin ank2 ini hidup tanpa keajaiban yg nyata.
Kristus msh berkuasa atas dunia. Tlg sebarkan crt ini..>> The Lord says, 'I will bless the person who puts his trust in me. (Jeremiah 17) Tuhan Yesus juga berkata, "Barang siapa malu mengakui Aku, Aku pun akan malu mengakui dia di hadapan Bapa.
Gk sk end chat, Thanks. :)
ibu dan anak
Konon di jepang dulu pernah ada tradisi membuang orang yang sudah tua ke hutan.. Mereka yang dibuang adalah orang tua yang sdh tdk berdaya sehingga tdk memberatkan kehidupan anak2nya..
Pada suatu hari ada seorang pemuda yang berniat membuang ibunya kehutan, krn si Ibu telah lumpuh dan agak pikun..
Si pemuda tampak bergegas menyusuri hutan sambil menggendong ibunya. Si Ibu yang kelihatan tak berdaya berusaha menggapai setiap ranting pohon yang bisa diraihnya lalu mematahkannya dan menaburkannya disepanjang jalan yang mereka lalui.
Sesampai didalam hutan yang sangat lebat, si anak menurunkan Ibu tsb dan mengucapkan kata perpisahan sambil berusaha menahan sedih krn ternyata dia tdk menyangka tega melakukan perbuatan ini terhadap Ibunya..
Justru si Ibu yang tampak tegar, dalam senyumnya dia berkata 'Anakku, Ibu sangat menyayangimu. Sejak kau kecil smp dewasa Ibu selalu merawatmu dgn segenap cintaku. Bahkan smp hari ini rasa sayangku tdk berkurang sedikitpun. Tadi Ibu sdh menandai sepanjang jalan yang kita lalui dgn ranting2 kayu. Ibu takut kau tersesat, ikutilah tanda itu agar kau selamat sampai dirumah..'
Setelah mendengar kata2 tsb, si anak menangis dgn sangat keras, kemudian langsung memeluk ibunya dan kembali menggendonya utk membawa si Ibu pulang kerumah. Pemuda tsb akhirnya merawat Ibu yang sangat mengasihinya smp Ibunya meninggal..
Orang tua bukan barang rongsokan yang bisa dibuang atau diabaikan setelah terlihat tdk berdaya..
Krn pd saat engkau menggapai sukses atau saat engkau dlm keadaan susah, hanya orang tua yang mengerti kita dan bathinnya akan menderita kalau kita susah.. Bukan istri, suami, ataupun teman..
Orang tua kita tdk pernah meninggalkan kita, bagaimanapun keadaan kita, walaupun kita pernah kurang ajar kpd orang tua.. Namun Bapak dan Ibu kita akan tetap mengasihi kita..
Mulai sekarang mari kita lebih mengasihi orang tua kita selagi mereka masih hidup..
Bantu kirim yg merasa syang sama ortu'nya
I Love my parent's. ({})
Pada suatu hari ada seorang pemuda yang berniat membuang ibunya kehutan, krn si Ibu telah lumpuh dan agak pikun..
Si pemuda tampak bergegas menyusuri hutan sambil menggendong ibunya. Si Ibu yang kelihatan tak berdaya berusaha menggapai setiap ranting pohon yang bisa diraihnya lalu mematahkannya dan menaburkannya disepanjang jalan yang mereka lalui.
Sesampai didalam hutan yang sangat lebat, si anak menurunkan Ibu tsb dan mengucapkan kata perpisahan sambil berusaha menahan sedih krn ternyata dia tdk menyangka tega melakukan perbuatan ini terhadap Ibunya..
Justru si Ibu yang tampak tegar, dalam senyumnya dia berkata 'Anakku, Ibu sangat menyayangimu. Sejak kau kecil smp dewasa Ibu selalu merawatmu dgn segenap cintaku. Bahkan smp hari ini rasa sayangku tdk berkurang sedikitpun. Tadi Ibu sdh menandai sepanjang jalan yang kita lalui dgn ranting2 kayu. Ibu takut kau tersesat, ikutilah tanda itu agar kau selamat sampai dirumah..'
Setelah mendengar kata2 tsb, si anak menangis dgn sangat keras, kemudian langsung memeluk ibunya dan kembali menggendonya utk membawa si Ibu pulang kerumah. Pemuda tsb akhirnya merawat Ibu yang sangat mengasihinya smp Ibunya meninggal..
Orang tua bukan barang rongsokan yang bisa dibuang atau diabaikan setelah terlihat tdk berdaya..
Krn pd saat engkau menggapai sukses atau saat engkau dlm keadaan susah, hanya orang tua yang mengerti kita dan bathinnya akan menderita kalau kita susah.. Bukan istri, suami, ataupun teman..
Orang tua kita tdk pernah meninggalkan kita, bagaimanapun keadaan kita, walaupun kita pernah kurang ajar kpd orang tua.. Namun Bapak dan Ibu kita akan tetap mengasihi kita..
Mulai sekarang mari kita lebih mengasihi orang tua kita selagi mereka masih hidup..
Bantu kirim yg merasa syang sama ortu'nya
I Love my parent's. ({})
broadcast dari nestle
Kepada seluruh ☺råňƍ tua,Nestle menghimbau kepada semuanya agar mengembalikan makan an bayi rasa PISANG masa expired 2012 karena terkontaminasi/tercemar/mengandung kaca/beling.Tolong copy&paste untuk keselamatan seluruh bayi ∂í dunia.Barcode 7613033089 73.Walaupun kamu bukan seorang ☺råňƍ tua tolong bantu sebarkan berita íπí.Kamu dapat membantu menyelamatkan anak-anak.
jual ginjal jual ginjal
Jual Ginjal...
Di Jakarta ada seorg mahasiswi menghadiri perayaan di crown pada suatu sabtu malam. Dia merasa sangat bahagia dan banyak minum miras, pd saat itu datanglah seorg pemuda ganteng menghampiri dan duduk di dpn dia. Dg segala cumbu rayunya akhirnya mahasiswi itu setuju utk di ajak ikut pemuda ganteng tsb ke sebuah hotel yg berdekatan di daerah situ dan mrk check in pada sbh kamar suite yg mewah. Di dlm kamar mahasiswi minum miras dan dia mulai merasa tdk sadar dan tertidur. Pd saat ia terbangun, ia menemukan dirinya telanjang dan terbaring dlm sbh bathtub yg penuh dg es balok, ia menemukan secarik kertas disamping bathtub tsb dg tulisan merah yg berbunyi : "TELP UGD KALAU TIDAK ANDA AKAN MATI" Handphone dia jg terletak di samping kertas itu, dia meraihnya dan menelpon no tsb dan memberitahu keadaannya; dokter minta dia agar memriksa bag punggungnya; hasilnya dia menemukan 2 luka sepanjang 9 inch pd bag bawah punggungnya! Dokter minta dia agar tetap berbaring pd bak mandi yg penuh es tsb dan agar tdk banyak bergerak! Team penolong akan segera datang menolongnya! Rupanya GINJAL nya telah dicuri!!! Luka pd punggungnya adalah bekas jahitan waktu diambil ginjalnya! Di pasar gelap sebuah ginjal dinilai seharga Rp. 500.000.000 ! Menurut diagnosis dokter hakim; dlm minumannya mungkin tdk hanya terkandung obat bius biasa, ttp juga obat bius mAti rasa yg keras; es balok tsb jg membantu menghilangkan rasa sakit, shg utk sementara korban tdk merasa sakit. Tragisnya si mahasiswi tsb tdk mendptkan sumbangan ginjal segera shg ia TIDAK tertolong. Kepolisian menghimbau kpd masyarakayt, bahwa : TERJADI TINDAK KRIMINAL BARU; sasaran utama nya pemuda-pemudi, turis, pelajar. WASPADALAH...!!!!!PLEASE Baca PENTING!!!!! Silakan dibroadcast kpd teman2 utk referensi/perhatian
Di Jakarta ada seorg mahasiswi menghadiri perayaan di crown pada suatu sabtu malam. Dia merasa sangat bahagia dan banyak minum miras, pd saat itu datanglah seorg pemuda ganteng menghampiri dan duduk di dpn dia. Dg segala cumbu rayunya akhirnya mahasiswi itu setuju utk di ajak ikut pemuda ganteng tsb ke sebuah hotel yg berdekatan di daerah situ dan mrk check in pada sbh kamar suite yg mewah. Di dlm kamar mahasiswi minum miras dan dia mulai merasa tdk sadar dan tertidur. Pd saat ia terbangun, ia menemukan dirinya telanjang dan terbaring dlm sbh bathtub yg penuh dg es balok, ia menemukan secarik kertas disamping bathtub tsb dg tulisan merah yg berbunyi : "TELP UGD KALAU TIDAK ANDA AKAN MATI" Handphone dia jg terletak di samping kertas itu, dia meraihnya dan menelpon no tsb dan memberitahu keadaannya; dokter minta dia agar memriksa bag punggungnya; hasilnya dia menemukan 2 luka sepanjang 9 inch pd bag bawah punggungnya! Dokter minta dia agar tetap berbaring pd bak mandi yg penuh es tsb dan agar tdk banyak bergerak! Team penolong akan segera datang menolongnya! Rupanya GINJAL nya telah dicuri!!! Luka pd punggungnya adalah bekas jahitan waktu diambil ginjalnya! Di pasar gelap sebuah ginjal dinilai seharga Rp. 500.000.000 ! Menurut diagnosis dokter hakim; dlm minumannya mungkin tdk hanya terkandung obat bius biasa, ttp juga obat bius mAti rasa yg keras; es balok tsb jg membantu menghilangkan rasa sakit, shg utk sementara korban tdk merasa sakit. Tragisnya si mahasiswi tsb tdk mendptkan sumbangan ginjal segera shg ia TIDAK tertolong. Kepolisian menghimbau kpd masyarakayt, bahwa : TERJADI TINDAK KRIMINAL BARU; sasaran utama nya pemuda-pemudi, turis, pelajar. WASPADALAH...!!!!!PLEASE Baca PENTING!!!!! Silakan dibroadcast kpd teman2 utk referensi/perhatian
bahaya makanan
***Ada seorang Wanita meninggal 'Mendadak' dengan 'Kelima Panca Indera keluar Darah' .....,
» Setelah diselidiki ternyata Wanita ini meninggal .....; bukan karena 'Bunuh Diri' atau 'Dibunuh',
» Melainkan karena ketidaktahuan tentang 'Racun akibat Makanan'.
¤ Wanita ini ada kebiasaan minum Vit C tiap hari .....
Ini tidak masalah .....
Masalahnya ....., malam itu wanita ini kebanyakan makan 'Udang'.
¤ Sebenarnya cuma makan udang saja juga tidak masalah .....,
karena orang rumahnya juga banyak makan Udang malam itu dan tak ada yang meninggal .....
¤ Tetapi ....., karena udang itu mengandung 'Arsenic Pentoxide'
(As2O5) .....,
Dan
Berhubung habis makan udang wanita itu minum Vit C .....,
» Terjadilah "Reaksi Kimia" .....
di dalam perut yang membuat ***'Arsenic Pentoxide' (As2O5) berubah menjadi
Arsenic Trioxide (As2O3) .....
yang sangat beracun.
¤ Inilah yg Mengakibatkan .....
• Hati,
• Jantung,
• Ginjal,
• Pembuluh darah rusak,
• Usus Ber darah,
• Pembuluh darah Melebar ...;
» Sehingga wanita itu Meninggal dengan sangat Mengenaskan ... dengan Kelima Panca. Indera 'Keluar Darah' saat itu .....
¤ Jadi Hati-hati .....,
Jika Habis banyak makan .....
• Udang .....,
• Kerang .....,
• Kepiting .....,
» Jangan minum 'Vit C' pada saat yang 'Bersamaan' ..... !!!.
¤ Forwardlah jika Anda 'Merasa' ini cukup 'Penting' ......
» Sedikit Tambahan; jadi bagi yg suka 'Seafood' jangan sekali2 Makan Seafood + Minum es Jeruk pada Saat yg Sama .....
» Kasih tau ke semua Teman atau Keluarga .....
» Mari berbagi Kepedulian Kita dengan Sesama ....
» Setelah diselidiki ternyata Wanita ini meninggal .....; bukan karena 'Bunuh Diri' atau 'Dibunuh',
» Melainkan karena ketidaktahuan tentang 'Racun akibat Makanan'.
¤ Wanita ini ada kebiasaan minum Vit C tiap hari .....
Ini tidak masalah .....
Masalahnya ....., malam itu wanita ini kebanyakan makan 'Udang'.
¤ Sebenarnya cuma makan udang saja juga tidak masalah .....,
karena orang rumahnya juga banyak makan Udang malam itu dan tak ada yang meninggal .....
¤ Tetapi ....., karena udang itu mengandung 'Arsenic Pentoxide'
(As2O5) .....,
Dan
Berhubung habis makan udang wanita itu minum Vit C .....,
» Terjadilah "Reaksi Kimia" .....
di dalam perut yang membuat ***'Arsenic Pentoxide' (As2O5) berubah menjadi
Arsenic Trioxide (As2O3) .....
yang sangat beracun.
¤ Inilah yg Mengakibatkan .....
• Hati,
• Jantung,
• Ginjal,
• Pembuluh darah rusak,
• Usus Ber darah,
• Pembuluh darah Melebar ...;
» Sehingga wanita itu Meninggal dengan sangat Mengenaskan ... dengan Kelima Panca. Indera 'Keluar Darah' saat itu .....
¤ Jadi Hati-hati .....,
Jika Habis banyak makan .....
• Udang .....,
• Kerang .....,
• Kepiting .....,
» Jangan minum 'Vit C' pada saat yang 'Bersamaan' ..... !!!.
¤ Forwardlah jika Anda 'Merasa' ini cukup 'Penting' ......
» Sedikit Tambahan; jadi bagi yg suka 'Seafood' jangan sekali2 Makan Seafood + Minum es Jeruk pada Saat yg Sama .....
» Kasih tau ke semua Teman atau Keluarga .....
» Mari berbagi Kepedulian Kita dengan Sesama ....
renungan pagi ceria
Renungan Pagi Ceria :)
"Our greatest glory is not in never falling but in rising every time we fall." - Confucius
Kemenangan besar bukanlah saat kita tidak pernah gagal, melainkan saat kita bangkit dari setiap kegagalan.
Happy Morning :)
Salam Merdeka !! (y)
Tuhan Memberkati Kita Semua ({}).
-------------------------------------------------------------------------
Renungan Pagi Merdeka :)
HIDUP akan terasa semakin Keras
jika anda terbiasa Lunak terhadap diri sendiri
Sebaliknya, Hidup akan terasa semakin Lunak
bila anda terbiasa Keras terhadap diri sendiri
Lunaklah saat menghadapi orang lain,
Keraslah saat menghadapi diri sendiri
Latihan keras dan Disiplin diri secara teratur
akan menjadikan anda Pribadi yang POWERFUL. :)
Salam Merdeka !!
Have a Great Holiday :)
Tuhan Memberkati kita semua ({}).
------------------------------------------------------------------------
Renungan Pagi Ceria :)
Harta yg paling berharga adalah '' IMAN''.
Teman yg paling setia adalah ''KASIH''.
Bahasa yg paling indah adalah ''SYUKUR"
Kekuatan yg paling istimewa adalah ''DOA''.
Biarlah kita semua bisa Memiliki semuanya itu, untuk keluarga dan sahabat kita .
Happy Morning ;)
Selamat beraktifitas (y)
Tuhan Memberkati Kita Semua ({})
------------------------------------------------------------------------
Renungan Pagi Ceria :)
Bila kamu baik hati, bisa saja orang lain menuduhmu punya pamrih.
...Tapi bagaimanapun juga, berbaik hatilah.
Bila kamu jujur dan terbuka, mungkin orang lain akan menipumu.
...Tapi bagaimanapun juga, jujur dan terbukalah.
Bila kamu mendapatkan ketenangan dan kebahagiaan, bisa saja orang lain jadi iri.
...Tapi bagaimanapun juga, berbahagialah...
Bila kamu sukses, kamu akan mendapatkan beberapa teman palsu, dan beberapa sahabat sejati.
...Tapi, bagaimanapun juga, sukseslah!
Apa yang kamu bangun selama bertahun-tahun, mungkin saja dihancurkan orang lain hanya dalam semalam.
...Tapi bagaimanapun juga, bangunlah.
Kebaikan yang kamu lakukan sepanjang hari ini, mungkin saja besok sudah dilupakan orang lain.
...Tapi, bagaimanapun juga, berbuat baiklah.
Berikanlah yang terbaik dari dirimu!
Pada akhirnya, kamu tahu bahwa ini adalah urusan antara kamu dan Tuhan-mu.
...Ini bukan urusan antara kamu dan mereka.
( Mother Theresa )
Happy Morning :)
Selamat beraktifitas (y)
Tuhan Memberkati Kita Semua ({})
------------------------------------------------------------------------
Renungan Senin Pagi Ceria :)
KESULITAN SEBESAR APA PUN AKAN TERASA WAJAR bagi jiwa yang tetap melebihkan syukur daripada mengeluh...<3
Karena, bukan kebahagiaan yang menjadikan kita bersyukur, tetapi bersyukurlah yang menjadikan kita berbahagia...<3
Jiwa yang malas, tetap tersesat walau pun sudah sampai...<3
Jiwa yang tamak, tetap mengeluh di atas kekayaan..<3.
Jiwa yang bersyukur, akan berbahagia bahkan di atas masalah...<3
<3PERCAYALAH, SYUKUR ITU AJAIB!!!<3
Happy Morning :)
Selamat Beraktifitas (y)
Tuhan Memberkati Kita Semua ({}).
------------------------------------------------------------------------
Happy Morning :)
Kembangkan kebiasaan untuk bersyukur dan berterima kasih akan apa yang terjadi dalam hidup kita dan apa yang telah kita miliki.
Teruslah berusaha untuk mengubah kehidupan kita menjadi kehidupan yang lebih bagus dan berkwalitas. Ketahuilah bahwa setiap langkah yang kita ambil, adalah langkah untuk mencapai sesuatu yang lebih besar dan lebih baik dari situasi yang kita hadapi saat ini.
Have a nice day ;)
Selamat beraktifitas (y)
Tuhan Memberkati Kita Semua ({})
------------------------------------------------------------------------
Renungan Pagi Yang Indah O:)
Jangan membandingkan kekurangan kita terhadap kelebihan orang lain karena memang banyak orang yang 'lebih' dari kita.
Jangan membandingkan kelebihan kita terhadap kekurangan orang lain karena itu adalah kesombongan.
Syukurilah APAPUN yang kita miliki saat ini, dan berusahalah untuk mencapai yang lebih baik.
Jika Tuhan menjawab doamu,
Dia sedang meningkatkan imanmu.
Jika Tuhan menunda doamu,
Dia sedang meningkatkan kesabaranmu.
Jika Tuhan tidak menjawab doamu,
itu karena Dia tahu engkau dapat mengatasi persoalanmu dengan baik.-
Happy Morning :)
Selamat beraktifitas (y)
Tuhan Memberkati Kita Semua O:)
------------------------------------------------------------------------
Renungan Pagi Ceria :)
Putaran hidup selalu datang & pergi seiring waktu yg berlalu..
Kadang yg kita beri, tak selamanya berarti..
Apa yg kita cari, tak selamanya kita temukan..
dan apa yg kita nanti dan harapkan, tak selamanya kita dapatkan..
Namun yakinlah dalam hati, bahwa HARAPAN yg didasari KASIH tak akan pernah mati..
itu semua tergantung bagaimana cara kita mensyukuri apa yg kita dapatkan.({})
Happy Morning :)
Selamat Beraktivitas (y)
Tuhan Memberkati Kita Semua ({})
------------------------------------------------------------------------
"Our greatest glory is not in never falling but in rising every time we fall." - Confucius
Kemenangan besar bukanlah saat kita tidak pernah gagal, melainkan saat kita bangkit dari setiap kegagalan.
Happy Morning :)
Salam Merdeka !! (y)
Tuhan Memberkati Kita Semua ({}).
-------------------------------------------------------------------------
Renungan Pagi Merdeka :)
HIDUP akan terasa semakin Keras
jika anda terbiasa Lunak terhadap diri sendiri
Sebaliknya, Hidup akan terasa semakin Lunak
bila anda terbiasa Keras terhadap diri sendiri
Lunaklah saat menghadapi orang lain,
Keraslah saat menghadapi diri sendiri
Latihan keras dan Disiplin diri secara teratur
akan menjadikan anda Pribadi yang POWERFUL. :)
Salam Merdeka !!
Have a Great Holiday :)
Tuhan Memberkati kita semua ({}).
------------------------------------------------------------------------
Renungan Pagi Ceria :)
Harta yg paling berharga adalah '' IMAN''.
Teman yg paling setia adalah ''KASIH''.
Bahasa yg paling indah adalah ''SYUKUR"
Kekuatan yg paling istimewa adalah ''DOA''.
Biarlah kita semua bisa Memiliki semuanya itu, untuk keluarga dan sahabat kita .
Happy Morning ;)
Selamat beraktifitas (y)
Tuhan Memberkati Kita Semua ({})
------------------------------------------------------------------------
Renungan Pagi Ceria :)
Bila kamu baik hati, bisa saja orang lain menuduhmu punya pamrih.
...Tapi bagaimanapun juga, berbaik hatilah.
Bila kamu jujur dan terbuka, mungkin orang lain akan menipumu.
...Tapi bagaimanapun juga, jujur dan terbukalah.
Bila kamu mendapatkan ketenangan dan kebahagiaan, bisa saja orang lain jadi iri.
...Tapi bagaimanapun juga, berbahagialah...
Bila kamu sukses, kamu akan mendapatkan beberapa teman palsu, dan beberapa sahabat sejati.
...Tapi, bagaimanapun juga, sukseslah!
Apa yang kamu bangun selama bertahun-tahun, mungkin saja dihancurkan orang lain hanya dalam semalam.
...Tapi bagaimanapun juga, bangunlah.
Kebaikan yang kamu lakukan sepanjang hari ini, mungkin saja besok sudah dilupakan orang lain.
...Tapi, bagaimanapun juga, berbuat baiklah.
Berikanlah yang terbaik dari dirimu!
Pada akhirnya, kamu tahu bahwa ini adalah urusan antara kamu dan Tuhan-mu.
...Ini bukan urusan antara kamu dan mereka.
( Mother Theresa )
Happy Morning :)
Selamat beraktifitas (y)
Tuhan Memberkati Kita Semua ({})
------------------------------------------------------------------------
Renungan Senin Pagi Ceria :)
KESULITAN SEBESAR APA PUN AKAN TERASA WAJAR bagi jiwa yang tetap melebihkan syukur daripada mengeluh...<3
Karena, bukan kebahagiaan yang menjadikan kita bersyukur, tetapi bersyukurlah yang menjadikan kita berbahagia...<3
Jiwa yang malas, tetap tersesat walau pun sudah sampai...<3
Jiwa yang tamak, tetap mengeluh di atas kekayaan..<3.
Jiwa yang bersyukur, akan berbahagia bahkan di atas masalah...<3
<3PERCAYALAH, SYUKUR ITU AJAIB!!!<3
Happy Morning :)
Selamat Beraktifitas (y)
Tuhan Memberkati Kita Semua ({}).
------------------------------------------------------------------------
Happy Morning :)
Kembangkan kebiasaan untuk bersyukur dan berterima kasih akan apa yang terjadi dalam hidup kita dan apa yang telah kita miliki.
Teruslah berusaha untuk mengubah kehidupan kita menjadi kehidupan yang lebih bagus dan berkwalitas. Ketahuilah bahwa setiap langkah yang kita ambil, adalah langkah untuk mencapai sesuatu yang lebih besar dan lebih baik dari situasi yang kita hadapi saat ini.
Have a nice day ;)
Selamat beraktifitas (y)
Tuhan Memberkati Kita Semua ({})
------------------------------------------------------------------------
Renungan Pagi Yang Indah O:)
Jangan membandingkan kekurangan kita terhadap kelebihan orang lain karena memang banyak orang yang 'lebih' dari kita.
Jangan membandingkan kelebihan kita terhadap kekurangan orang lain karena itu adalah kesombongan.
Syukurilah APAPUN yang kita miliki saat ini, dan berusahalah untuk mencapai yang lebih baik.
Jika Tuhan menjawab doamu,
Dia sedang meningkatkan imanmu.
Jika Tuhan menunda doamu,
Dia sedang meningkatkan kesabaranmu.
Jika Tuhan tidak menjawab doamu,
itu karena Dia tahu engkau dapat mengatasi persoalanmu dengan baik.-
Happy Morning :)
Selamat beraktifitas (y)
Tuhan Memberkati Kita Semua O:)
------------------------------------------------------------------------
Renungan Pagi Ceria :)
Putaran hidup selalu datang & pergi seiring waktu yg berlalu..
Kadang yg kita beri, tak selamanya berarti..
Apa yg kita cari, tak selamanya kita temukan..
dan apa yg kita nanti dan harapkan, tak selamanya kita dapatkan..
Namun yakinlah dalam hati, bahwa HARAPAN yg didasari KASIH tak akan pernah mati..
itu semua tergantung bagaimana cara kita mensyukuri apa yg kita dapatkan.({})
Happy Morning :)
Selamat Beraktivitas (y)
Tuhan Memberkati Kita Semua ({})
------------------------------------------------------------------------
perubahan besar
PERUBAHAN BESAR (Great Changes):
-Menjadi pribadi yg Mengerti bukan Dimengerti
-Menjadi pribadi Mengasihi bukan Dikasihi
-Menjadi pribadi yg Memberi bukan Menerima
-Menjadi pribadi yg Ikhlas bukan Menuntut Balas
-Menjadi pribadi yg Menghormati bukan Dihormati
Banyak hal lain yg membuat perubahan besar itu terjadi.... KeMuliaan hanya Bagi-Nya sampai selama-lamanya......
Salam Merdeka!!
Selamat Beraktifitas (y)
Tuhan Memberkati Kita Semua ({})
-Menjadi pribadi yg Mengerti bukan Dimengerti
-Menjadi pribadi Mengasihi bukan Dikasihi
-Menjadi pribadi yg Memberi bukan Menerima
-Menjadi pribadi yg Ikhlas bukan Menuntut Balas
-Menjadi pribadi yg Menghormati bukan Dihormati
Banyak hal lain yg membuat perubahan besar itu terjadi.... KeMuliaan hanya Bagi-Nya sampai selama-lamanya......
Salam Merdeka!!
Selamat Beraktifitas (y)
Tuhan Memberkati Kita Semua ({})
contact di facebook
Semua no telepon di daftar kontak anda sekarang dipublikasikan di FaceBook!
Buka FaceBook anda lalu klik bagian kanan atas ACCOUNT lalu klik EDIT FRIENDS lalu kemudian lihat bagian kiri atas lalu klik CONTACTS. Di bagian CONTACTS ini anda akan menemukan semua no telepon teman anda baik yang ada di FaceBook maupun yang ada tersimpan di no telepon di HP anda dipublikasikan oleh FaceBook tanpa ijin.
Untuk menghilangkannya / Remove, lihat kolom bagian kanan lalu klik 'this page'. Atau bisa juga di klik : Remove All Imported Contacts.
Silakan broadcast pesan ini agar anda dan teman-teman bisa menghindari penyalahgunaan daftar no telepon anda. Cek dengan menggunakan komputer atau laptop anda sekarang
Buka FaceBook anda lalu klik bagian kanan atas ACCOUNT lalu klik EDIT FRIENDS lalu kemudian lihat bagian kiri atas lalu klik CONTACTS. Di bagian CONTACTS ini anda akan menemukan semua no telepon teman anda baik yang ada di FaceBook maupun yang ada tersimpan di no telepon di HP anda dipublikasikan oleh FaceBook tanpa ijin.
Untuk menghilangkannya / Remove, lihat kolom bagian kanan lalu klik 'this page'. Atau bisa juga di klik : Remove All Imported Contacts.
Silakan broadcast pesan ini agar anda dan teman-teman bisa menghindari penyalahgunaan daftar no telepon anda. Cek dengan menggunakan komputer atau laptop anda sekarang
launcher bb
Kumpulan launcher BB :
1. Suhu-BB : http://bit.ly/jlhhjn
2. BZone : http://bit.ly/p22qY7
3. Duoberry : http://bit.ly/qPMFq3
4. Gopego : http://bit.ly/nk6jvB
5. Kick Andy : http://bit.ly/piiKHY
6. KlikBCA : http://bit.ly/nwLjPo
7. Kompas : http://bit.ly/roNals
8. Liputan 6 : http://bit.ly/rr8LMr
9. Vivanews : http://bit.ly/mZjRIr
10. Suara Merdeka : http://bit.ly/n8A2lU
11. metro TV : http://bit.ly/oAAaF4
12. vuClip : http://bit.ly/qoRsjz
13. Tabloid Bola : http://bit.ly/qR3bN4
14. okezone : http://bit.ly/ne2pUg
15. 21 Cineplex : http://bit.ly/oevefp
16. Blitz Megaplex : http://bit.ly/pfsaUk
17. BNI : http://bit.ly/p3fIbP
18. Hai Simple : http://bit.ly/rmdVs
19. Idea Simple : http://bit.ly/nUvAD5
20. Majalah Tempo : http://bit.ly/ouGyNB
21. NOVA : http://bit.ly/pfRfFJ
22. Media Indonesia : http://bit.ly/o7rRRS
23. Telkomsel BB : http://bit.ly/pj67i1
24. KASKUS : http://bit.ly/oAtatt
25. Kapan Lagi : http://bit.ly/oi5Nbw
26. Gadzone Mobile :
1. Suhu-BB : http://bit.ly/jlhhjn
2. BZone : http://bit.ly/p22qY7
3. Duoberry : http://bit.ly/qPMFq3
4. Gopego : http://bit.ly/nk6jvB
5. Kick Andy : http://bit.ly/piiKHY
6. KlikBCA : http://bit.ly/nwLjPo
7. Kompas : http://bit.ly/roNals
8. Liputan 6 : http://bit.ly/rr8LMr
9. Vivanews : http://bit.ly/mZjRIr
10. Suara Merdeka : http://bit.ly/n8A2lU
11. metro TV : http://bit.ly/oAAaF4
12. vuClip : http://bit.ly/qoRsjz
13. Tabloid Bola : http://bit.ly/qR3bN4
14. okezone : http://bit.ly/ne2pUg
15. 21 Cineplex : http://bit.ly/oevefp
16. Blitz Megaplex : http://bit.ly/pfsaUk
17. BNI : http://bit.ly/p3fIbP
18. Hai Simple : http://bit.ly/rmdVs
19. Idea Simple : http://bit.ly/nUvAD5
20. Majalah Tempo : http://bit.ly/ouGyNB
21. NOVA : http://bit.ly/pfRfFJ
22. Media Indonesia : http://bit.ly/o7rRRS
23. Telkomsel BB : http://bit.ly/pj67i1
24. KASKUS : http://bit.ly/oAtatt
25. Kapan Lagi : http://bit.ly/oi5Nbw
26. Gadzone Mobile :
Jumat, 15 Juli 2011
hampir tenggelam
Abdullah beragama Islam, Petrus beragama Kristen dan Teng Si Yap tidak beragama :D
Pada suatu hari mereka bertiga pergi belayar ke tengah laut, perahu mereka tiba2 bocor dan hampir tenggelam.
Abdullah berdoa: 'ya Aulloh... berdirilah disampingku..'
Petrus juga berdoa: 'ya Tuhan Yesus dampingilah daku..'
Teng Si Yap dalam hati memaki: "Si Liau.....ehm cia lan.....Ci Bai.....!!! ini perahu udah mau tenggelam mereka berdua mau tambah 2 orang lagi ???? =)) =))
Pada suatu hari mereka bertiga pergi belayar ke tengah laut, perahu mereka tiba2 bocor dan hampir tenggelam.
Abdullah berdoa: 'ya Aulloh... berdirilah disampingku..'
Petrus juga berdoa: 'ya Tuhan Yesus dampingilah daku..'
Teng Si Yap dalam hati memaki: "Si Liau.....ehm cia lan.....Ci Bai.....!!! ini perahu udah mau tenggelam mereka berdua mau tambah 2 orang lagi ???? =)) =))
cerita lucu 7
Iklan diet
Paul, seorang laki2 gendut melihat iklan di koran, "turun 5kg dalam 1 minggu". Maka ia menelpon iklan tsb.
Operator: "Bisa saya bantu?"
Paul: "saya ingin mengikuti program itu"
Operator: "ok. Bersiaplah besok jam 6 pagi".
Esok paginya jam 6, seseorang mengetuk pintu rumahnya. Seorang wanita sexy dengan celana pendek dan kaos ketat bertuliskan, "u catch me, u get me". Lalu wanita sexy itu lari, Paul mulai mengejarnya. Selama seminggu/ tiap pagi penuh smgt Paul lari mengejar wanita itu, dan badannya akhirnya turun 5kg! Di minggu kedua..
Minggu berikutnya ia minta program penurunan 10kg. Maka esok paginya seorang wanita yg jauh lebih sexy hanya mengenakan cd dan kaos ketat bertuliskan, "u catch me, u get me". Ia lalu mulai mengejar wanita itu, dan berhasil turun 10kg!!
Membayangkan wanita yg jauh lebih sexy lagi,
Paul : saya minta ikut program penurunan 25kg.
Operator: "apa anda yakin??"
Paul: "YAKINNN!!" Jawabnya mantap.
Lalu keesokan harinya saat ia membuka pintu, bukannya seorang wanita sexy yang datang, melainkan seorang laki2 macho dengan kaos bertuliskan, "if I catch u, I fuck u"
Minggu itu Paul turun 30kg !!! Krn dikejar si machoman tiap hari..
Pengantar mayat
Suatu hari 2 pengantar mayat, Bejo dan Slamet (agak tuli) sdg mengantar mayat, di jalan mereka bercakap2...
Bejo : "Met cepetan.... langite mendung."
Slamet : "Opo??! Mayite mlembung..?"
Bejo : "Wah saiki langite wis grimis..!"
Slamet : "Hahh?? Mayite mringis?? Wah aku mulai wedhi iki Jo...."
Bejo : "Wealah, udane saiki wis mandek..."
Slamet : "Hahhhh?? mayite saiki ngadek??! tambah wedhi aku...."
Bejo : "Woooo dasar budeg, maksudku langite wis terang...."
Slamet : (semakin panik & takut)
"Opo?? mayite saiki mbrangkang??? Wis wis aku mulih wae, kowe wae sing ngeterke....!!"
Bejo : "Dasaaaarr budeg... Langit... dudu mayitttt......!!"
Slamet : "Hahhhh??? Mayite nggowo arit..??? Hiiiiiiiii......"
Bejo : ??*@%§?!@%
*gag ngerti? Sama saya juga :D
Sepeda...
Ujang, masih duduk di Sekolah Dasar kelas 2.
Ayah ibunya sudah bercerai 6 bulan yang lalu.
Ketika Ujang pulang sekolah, ia melewati kamar ibunya dan mendengar desahan desahan. Ialu ia melihat dari balik pintu, ibunya sedang dalam keadaan tanpa busana, dan sedang meremas remas dadanya, sambil merintih "Aku butuh lelaki ..... aku butuh lelaki ...."
Dua hari kemudian..ketika pulang sekolah, Ujang kembali melewati kamar ibunya dan mendengar ibunya sedang merintih.
Ujang kembali mengintip, dan melihat bahwa ibunya sedang dalam keadaan telanjang bulat, ditindih oleh seorang lelaki.
Ujang terpaku sejenak. Lalu ia buru buru menuju ke kamar tidurnya. Dengan segera Ujang membuka seluruh bajunya, telanjang bulat. Lalu ia berbaring di ranjangnya, meremas remas dadanya, dan merintih : "Aku butuh sepeda ... aku butuh sepeda ........."
Sang pilot
Sebuah pesawat tempur jatuh di padang pasir....
Si pilot selamat, sbg pilot militer dg teknik survival, mampu mencari makanan se hari².
Ia bs minum lewat embun yg ditampung, batang² kaktus, berburu hewan² gurun.
Tak terasa telah 3 bln lewat dan ia bs bertahan hidup, hanya kebutuhan biologisnya saja yg kadang menyiksa dia.....
"Cari Luna dimana ya?".
Mulailah pikirannya gak karu²an, suatu hari dia ktemu seekor unta liar, muncul ide liar "no woman no cry, ga ada wanita unta pun jadilah!"
Dikejarnya unta itu, tp tiap kali disentuh unta itu selalu menendangnya!
Begitulah berhari² berlalu.... "Nasib.., jgnkan cewek, unta pun kaga mau....!!!"
Suatu hari sebuah pesawat komersial jatuh dan meledak didekatnya, semua tewas kecuali 1 pramugari cantik semlohay, pilot itu menolong dan merawatnya dgn baik....
"Tuan telah menyelamatkan hidup saya, skrg saya milik tuan.." Rayu si pramugari....
"Bener neh?" Kata si pilot,
Ia melihat satu peluang utk menuntaskan hasrat terpendamnya.
"Bener tuan, saya rela diapain aja dan disuruh apa aja.."
"Ok.... Tolong kamu pegangin tuh kaki onta sialan, gw masih penasaran.....!!!!"
Kata² bijak jelang di akhir tahun :
1. Jadilah Jagung, Jangan Jambu Monyet...
Jagung membungkus bijinya yang banyak, tapi jambu monyet memamerkan bijinya yang cuma satu² nya...
Artinya : Jangan suka pamer...
2. Jadilah Duren, Jangan Kedondong... Walaupun luarnya penuh kulit yang tajam, tapi dalamnya lembut, wangi dan manis. Beda dengan kedondong, luarnya mulus, rasanya agak asem, didalamnya bijinya berduri...
Artinya : Jangan menilai seseorang dari luarnya saja...
3. Jadilah Bengkoang... Walaupun hidup dalam kompos sampah, tapi umbinya, isinya tetap putih bersih...
Artinya : Jagalah hati, punya prinsip, jangan terpengaruh lingkungan yang hitam...
4. Jadilah Buah dada, bermanfaat buat anak² dan kaum bapak juga.
Jangan Jadi Buah Zakar... sudah jelek, sensitip lagi, disentil sedikit air mata mengalir...
???A??=D
Asem
Pembeli : mas berapa jeruknya sekilo ?
Pemjual : 5000 rupiah
Pembeli : wah manis gak ,mas ?
Penjual : jamin manis bu , kalau asem gak usah bayar deh
Pembeli : tolong bungkus sekilo yang ASEM yah..
Penjual. : Hah...?!x?!:o:(
Tepok pantat
Pemuda : Neng boleh gak Abang Tepok pantat Neng..??
Neng : Heeeh....jangan kurang ajar ya Bang..!!
Pemuda : ayooolah Neng.... sekaliiiiiii...aja.....
Neng : Emang gue cewek apaann.....???..dasar...buaya luhhhh...!!!
Pemuda : Ya.....ya....ya...... Ntar Abang kasih duit Sejuta dehhhh.....
Neng :......?????????
Pemuda : ayoo..Neng..cuma Nepok sekali aja....Sejuta Nengg....!!!!
Si Neng mulai goyah imannya.... antara uang Sejuta dan harga dirinya...
Setelah berpikir sesaat...maka diputuskan menerima tantangan si pemuda...toh cuma di tepok sekali gak akan berbekas dan gak rugi apa2..
Neng : Oke... tapi janji ya cuma sekali Tepok aja...!!!
Pemuda : Abang janji neng.....!!
Ya udah... sekarang Neng agak Nungging dong...?? pinta sang pemuda.
Neng pun agak Nungging....
dan mulailah si Pemuda beraksi menyiapkan Telapak Tangannya..
Diusap-usaplah Pantat si Neng....searah jarum jam...terus..Di Usap-usap sampai si Nengnya Negor...
Neng : Hayooo dong di Tepok....!!!
Pemuda : Iye bentar.....( sambil terus meNgusap-usap Pantat si Neng..)
Neng : Ayoo tepok Bang...!!!
Pemuda : Aduhhh Neng.....Kalau Abang Punya Sejuta Udah Abang Tepok dari tadi Neng.....!!!!!
Neng : Siallllllllaaaaaaaaaaaannnnnnnn.....
Nama bayi :)
Di sebuah RSBersalin seorang perawat sedang mendata nama2 bayi yg baru dilahirkan.
Perawat: "Siapa nama anak Ibu?"
Bu Ali: "LA BARJI."
Perawat: "Masih turunan Arab rupanya..."
Bu Ali: "Bukan... karena LA-hir pas le-BAR-an ha-JI." :)
Bu Badu: "PEDRO CARLOS."
Perawat: "Pasti turunan Spanyol."
Bu Badu: "Bukan... itu karena ayahnya PE-rnah DR-op O-ut CAR-ena bo-LOS." :s
Nona Candra: "LALA KAREN HUGELSAGA."
Perawat: "Turunan Brazil?"
Nona Candra: "Bukan... LA-gi LA-gi KAREN-a HU-bungan GEL-ap SA-ma tetang-GA." :(
Ny Dina: "ALYA NANDIKA."
Perawat: "Aduh cantiknya... apa ada artinya?"
Ny Dina: "AL-hamdulillah bia-YA persali-NAN DI-tanggung KA-ntor." ;)
Ny Euis: "NURDIN HALID."
Perawat: "Wow... apa anda pengagum ketua PSSI?"
Ny Euis: "Ooo bukan... eta mah karena NUR-unin DI-a N-ampaknya H-al yg p-A-ling su-LID." =D =))
Ny Fani: "LARS MASARO."
Perawat: "Turunan Jerman-Itali?"
Ny Fani: "Bukan... karena LA-hi-R pa-S MA-lam SA-tu su-RO." :D
Ny Gadiza Titin: "JASTIN BIBER."
Perawat: "Pasti fans beratnya Justin Bieber ya...?"
Ny Gadiza Titin: "Bukan... karena ini anaknya JA-ja S-ama ti-TIN B-ikinnya ket-I-ka di jem-BER." :O
Bu Hadi: "JALIDI."
Perawat: "Wah... kalo ini Betawi asli, tapi apa ada kepanjangannya juga?"
Bu Hadi: "Ada Non... ja-JAL sekal-I langsung ja-DI." :/
Ny Iyem: "PAIJO."
Perawat (mulai pusing): "PA-sti I-ki wong JO-wo." :s
Ny Iyem: "Inggih Bu..."
Bu Janu: "SUSNO DUAJI."
Perawat (tambah pusing): "Apa lagi arti nama ini Bu?"
Bu Janu: "SUS-u NO-ngol dengan DUA bi-JI."
Perawat: "Aahh.... mumet!!!" :
Nyindir briptu neh :p
Suatu hari, ada seorang pemuda yang ingin mendaftar untuk menjadi anggota polisi. Berikut percakapannya..
Calon polisi (CP): "Permisi pak, saya mau mendaftar menjadi anggota polisi, pak!"
Polisi (P): "Boleh. Pendidikan terakhirmu apa, dik?"
(CP): "SMP, pak."
(P): "Berat Badan?"
(CP): "85 Kg."
(P): "Tinggi Badan?"
(CP): "159 cm pak."
(P): "Ada penyakit bawaan, dik?"
(CP): "Paru-paru pak"
(P): "Wah maaf, semua kriteria adik tidak memenuhi syarat untuk menjadi seorang anggota polisi!"
(CP): "Tapi pak.."
(P): "Tapi apa??"
(CP): "Saya hapal lagu-lagu India loh.."
(P): "!#@*#gubrak#"
Pelan2 ya ?!
Di gerbang sebuah kompleks ada rambu
"AWAS PELAN-PELAN, BANYAK PENYEBERANG JALAN!"
Tapi pengendara tetap saja ngebut jalannya.
Karena rambu tersebut tidak dipatuhi pengendara maka pak RT membuat rambu yang lain lagi
"AWAS PELAN-PELAN BANYAK ANAK-ANAK!"
Ternyata rambu itupun tak diindahkan juga.
Namun pak RT gak kurang akal, dipasangnya rambu baru dg tulisan
"AWAS JALAN PELAN-PELAN, BANYAK ORANG TELANJANG!".
Sejak rambu itu dipasang, semua akhirnya ngak ada yang ngebut, semua jalan pelan-pelan sambil matanya celingukan.
Paul, seorang laki2 gendut melihat iklan di koran, "turun 5kg dalam 1 minggu". Maka ia menelpon iklan tsb.
Operator: "Bisa saya bantu?"
Paul: "saya ingin mengikuti program itu"
Operator: "ok. Bersiaplah besok jam 6 pagi".
Esok paginya jam 6, seseorang mengetuk pintu rumahnya. Seorang wanita sexy dengan celana pendek dan kaos ketat bertuliskan, "u catch me, u get me". Lalu wanita sexy itu lari, Paul mulai mengejarnya. Selama seminggu/ tiap pagi penuh smgt Paul lari mengejar wanita itu, dan badannya akhirnya turun 5kg! Di minggu kedua..
Minggu berikutnya ia minta program penurunan 10kg. Maka esok paginya seorang wanita yg jauh lebih sexy hanya mengenakan cd dan kaos ketat bertuliskan, "u catch me, u get me". Ia lalu mulai mengejar wanita itu, dan berhasil turun 10kg!!
Membayangkan wanita yg jauh lebih sexy lagi,
Paul : saya minta ikut program penurunan 25kg.
Operator: "apa anda yakin??"
Paul: "YAKINNN!!" Jawabnya mantap.
Lalu keesokan harinya saat ia membuka pintu, bukannya seorang wanita sexy yang datang, melainkan seorang laki2 macho dengan kaos bertuliskan, "if I catch u, I fuck u"
Minggu itu Paul turun 30kg !!! Krn dikejar si machoman tiap hari..
Pengantar mayat
Suatu hari 2 pengantar mayat, Bejo dan Slamet (agak tuli) sdg mengantar mayat, di jalan mereka bercakap2...
Bejo : "Met cepetan.... langite mendung."
Slamet : "Opo??! Mayite mlembung..?"
Bejo : "Wah saiki langite wis grimis..!"
Slamet : "Hahh?? Mayite mringis?? Wah aku mulai wedhi iki Jo...."
Bejo : "Wealah, udane saiki wis mandek..."
Slamet : "Hahhhh?? mayite saiki ngadek??! tambah wedhi aku...."
Bejo : "Woooo dasar budeg, maksudku langite wis terang...."
Slamet : (semakin panik & takut)
"Opo?? mayite saiki mbrangkang??? Wis wis aku mulih wae, kowe wae sing ngeterke....!!"
Bejo : "Dasaaaarr budeg... Langit... dudu mayitttt......!!"
Slamet : "Hahhhh??? Mayite nggowo arit..??? Hiiiiiiiii......"
Bejo : ??*@%§?!@%
*gag ngerti? Sama saya juga :D
Sepeda...
Ujang, masih duduk di Sekolah Dasar kelas 2.
Ayah ibunya sudah bercerai 6 bulan yang lalu.
Ketika Ujang pulang sekolah, ia melewati kamar ibunya dan mendengar desahan desahan. Ialu ia melihat dari balik pintu, ibunya sedang dalam keadaan tanpa busana, dan sedang meremas remas dadanya, sambil merintih "Aku butuh lelaki ..... aku butuh lelaki ...."
Dua hari kemudian..ketika pulang sekolah, Ujang kembali melewati kamar ibunya dan mendengar ibunya sedang merintih.
Ujang kembali mengintip, dan melihat bahwa ibunya sedang dalam keadaan telanjang bulat, ditindih oleh seorang lelaki.
Ujang terpaku sejenak. Lalu ia buru buru menuju ke kamar tidurnya. Dengan segera Ujang membuka seluruh bajunya, telanjang bulat. Lalu ia berbaring di ranjangnya, meremas remas dadanya, dan merintih : "Aku butuh sepeda ... aku butuh sepeda ........."
Sang pilot
Sebuah pesawat tempur jatuh di padang pasir....
Si pilot selamat, sbg pilot militer dg teknik survival, mampu mencari makanan se hari².
Ia bs minum lewat embun yg ditampung, batang² kaktus, berburu hewan² gurun.
Tak terasa telah 3 bln lewat dan ia bs bertahan hidup, hanya kebutuhan biologisnya saja yg kadang menyiksa dia.....
"Cari Luna dimana ya?".
Mulailah pikirannya gak karu²an, suatu hari dia ktemu seekor unta liar, muncul ide liar "no woman no cry, ga ada wanita unta pun jadilah!"
Dikejarnya unta itu, tp tiap kali disentuh unta itu selalu menendangnya!
Begitulah berhari² berlalu.... "Nasib.., jgnkan cewek, unta pun kaga mau....!!!"
Suatu hari sebuah pesawat komersial jatuh dan meledak didekatnya, semua tewas kecuali 1 pramugari cantik semlohay, pilot itu menolong dan merawatnya dgn baik....
"Tuan telah menyelamatkan hidup saya, skrg saya milik tuan.." Rayu si pramugari....
"Bener neh?" Kata si pilot,
Ia melihat satu peluang utk menuntaskan hasrat terpendamnya.
"Bener tuan, saya rela diapain aja dan disuruh apa aja.."
"Ok.... Tolong kamu pegangin tuh kaki onta sialan, gw masih penasaran.....!!!!"
Kata² bijak jelang di akhir tahun :
1. Jadilah Jagung, Jangan Jambu Monyet...
Jagung membungkus bijinya yang banyak, tapi jambu monyet memamerkan bijinya yang cuma satu² nya...
Artinya : Jangan suka pamer...
2. Jadilah Duren, Jangan Kedondong... Walaupun luarnya penuh kulit yang tajam, tapi dalamnya lembut, wangi dan manis. Beda dengan kedondong, luarnya mulus, rasanya agak asem, didalamnya bijinya berduri...
Artinya : Jangan menilai seseorang dari luarnya saja...
3. Jadilah Bengkoang... Walaupun hidup dalam kompos sampah, tapi umbinya, isinya tetap putih bersih...
Artinya : Jagalah hati, punya prinsip, jangan terpengaruh lingkungan yang hitam...
4. Jadilah Buah dada, bermanfaat buat anak² dan kaum bapak juga.
Jangan Jadi Buah Zakar... sudah jelek, sensitip lagi, disentil sedikit air mata mengalir...
???A??=D
Asem
Pembeli : mas berapa jeruknya sekilo ?
Pemjual : 5000 rupiah
Pembeli : wah manis gak ,mas ?
Penjual : jamin manis bu , kalau asem gak usah bayar deh
Pembeli : tolong bungkus sekilo yang ASEM yah..
Penjual. : Hah...?!x?!:o:(
Tepok pantat
Pemuda : Neng boleh gak Abang Tepok pantat Neng..??
Neng : Heeeh....jangan kurang ajar ya Bang..!!
Pemuda : ayooolah Neng.... sekaliiiiiii...aja.....
Neng : Emang gue cewek apaann.....???..dasar...buaya luhhhh...!!!
Pemuda : Ya.....ya....ya...... Ntar Abang kasih duit Sejuta dehhhh.....
Neng :......?????????
Pemuda : ayoo..Neng..cuma Nepok sekali aja....Sejuta Nengg....!!!!
Si Neng mulai goyah imannya.... antara uang Sejuta dan harga dirinya...
Setelah berpikir sesaat...maka diputuskan menerima tantangan si pemuda...toh cuma di tepok sekali gak akan berbekas dan gak rugi apa2..
Neng : Oke... tapi janji ya cuma sekali Tepok aja...!!!
Pemuda : Abang janji neng.....!!
Ya udah... sekarang Neng agak Nungging dong...?? pinta sang pemuda.
Neng pun agak Nungging....
dan mulailah si Pemuda beraksi menyiapkan Telapak Tangannya..
Diusap-usaplah Pantat si Neng....searah jarum jam...terus..Di Usap-usap sampai si Nengnya Negor...
Neng : Hayooo dong di Tepok....!!!
Pemuda : Iye bentar.....( sambil terus meNgusap-usap Pantat si Neng..)
Neng : Ayoo tepok Bang...!!!
Pemuda : Aduhhh Neng.....Kalau Abang Punya Sejuta Udah Abang Tepok dari tadi Neng.....!!!!!
Neng : Siallllllllaaaaaaaaaaaannnnnnnn.....
Nama bayi :)
Di sebuah RSBersalin seorang perawat sedang mendata nama2 bayi yg baru dilahirkan.
Perawat: "Siapa nama anak Ibu?"
Bu Ali: "LA BARJI."
Perawat: "Masih turunan Arab rupanya..."
Bu Ali: "Bukan... karena LA-hir pas le-BAR-an ha-JI." :)
Bu Badu: "PEDRO CARLOS."
Perawat: "Pasti turunan Spanyol."
Bu Badu: "Bukan... itu karena ayahnya PE-rnah DR-op O-ut CAR-ena bo-LOS." :s
Nona Candra: "LALA KAREN HUGELSAGA."
Perawat: "Turunan Brazil?"
Nona Candra: "Bukan... LA-gi LA-gi KAREN-a HU-bungan GEL-ap SA-ma tetang-GA." :(
Ny Dina: "ALYA NANDIKA."
Perawat: "Aduh cantiknya... apa ada artinya?"
Ny Dina: "AL-hamdulillah bia-YA persali-NAN DI-tanggung KA-ntor." ;)
Ny Euis: "NURDIN HALID."
Perawat: "Wow... apa anda pengagum ketua PSSI?"
Ny Euis: "Ooo bukan... eta mah karena NUR-unin DI-a N-ampaknya H-al yg p-A-ling su-LID." =D =))
Ny Fani: "LARS MASARO."
Perawat: "Turunan Jerman-Itali?"
Ny Fani: "Bukan... karena LA-hi-R pa-S MA-lam SA-tu su-RO." :D
Ny Gadiza Titin: "JASTIN BIBER."
Perawat: "Pasti fans beratnya Justin Bieber ya...?"
Ny Gadiza Titin: "Bukan... karena ini anaknya JA-ja S-ama ti-TIN B-ikinnya ket-I-ka di jem-BER." :O
Bu Hadi: "JALIDI."
Perawat: "Wah... kalo ini Betawi asli, tapi apa ada kepanjangannya juga?"
Bu Hadi: "Ada Non... ja-JAL sekal-I langsung ja-DI." :/
Ny Iyem: "PAIJO."
Perawat (mulai pusing): "PA-sti I-ki wong JO-wo." :s
Ny Iyem: "Inggih Bu..."
Bu Janu: "SUSNO DUAJI."
Perawat (tambah pusing): "Apa lagi arti nama ini Bu?"
Bu Janu: "SUS-u NO-ngol dengan DUA bi-JI."
Perawat: "Aahh.... mumet!!!" :
Nyindir briptu neh :p
Suatu hari, ada seorang pemuda yang ingin mendaftar untuk menjadi anggota polisi. Berikut percakapannya..
Calon polisi (CP): "Permisi pak, saya mau mendaftar menjadi anggota polisi, pak!"
Polisi (P): "Boleh. Pendidikan terakhirmu apa, dik?"
(CP): "SMP, pak."
(P): "Berat Badan?"
(CP): "85 Kg."
(P): "Tinggi Badan?"
(CP): "159 cm pak."
(P): "Ada penyakit bawaan, dik?"
(CP): "Paru-paru pak"
(P): "Wah maaf, semua kriteria adik tidak memenuhi syarat untuk menjadi seorang anggota polisi!"
(CP): "Tapi pak.."
(P): "Tapi apa??"
(CP): "Saya hapal lagu-lagu India loh.."
(P): "!#@*#gubrak#"
Pelan2 ya ?!
Di gerbang sebuah kompleks ada rambu
"AWAS PELAN-PELAN, BANYAK PENYEBERANG JALAN!"
Tapi pengendara tetap saja ngebut jalannya.
Karena rambu tersebut tidak dipatuhi pengendara maka pak RT membuat rambu yang lain lagi
"AWAS PELAN-PELAN BANYAK ANAK-ANAK!"
Ternyata rambu itupun tak diindahkan juga.
Namun pak RT gak kurang akal, dipasangnya rambu baru dg tulisan
"AWAS JALAN PELAN-PELAN, BANYAK ORANG TELANJANG!".
Sejak rambu itu dipasang, semua akhirnya ngak ada yang ngebut, semua jalan pelan-pelan sambil matanya celingukan.
Minggu, 10 Juli 2011
Aids/hiv
»Jangan tepuk/bunuh nyamuk wkt nyamuk lagi meng hisap darah!!! Itu dapat menyebab kan AIDS/HIV
Karena ketika nyamuk menghi sap darah, artinya mulutnya ada di dalam tubuh kita, dan jika membunuhnya, mulutnya akan tertinggal di dlm tubuh dan lebih buruk lagi jika nyamuk itu habis menghisap darah org berpenyakit AIDS/HIV
Sebaiknya di tiup atau di tepuk dri samping
Mengapa ditepuk dari samping? Karena kalau ditepuk dari atas itu sama saja dgn yg tadi di jelaskan, sedangkan kalau ditepuk dari samping, otomatis nyamuk itu akan melepaskan gigitannya
Analisa ini berasal dari Jepang dan bukan analisa palsu
Demi mencegah AIDS/HIV, mari kirimkan kesemua keluarga dan teman :)
Karena ketika nyamuk menghi sap darah, artinya mulutnya ada di dalam tubuh kita, dan jika membunuhnya, mulutnya akan tertinggal di dlm tubuh dan lebih buruk lagi jika nyamuk itu habis menghisap darah org berpenyakit AIDS/HIV
Sebaiknya di tiup atau di tepuk dri samping
Mengapa ditepuk dari samping? Karena kalau ditepuk dari atas itu sama saja dgn yg tadi di jelaskan, sedangkan kalau ditepuk dari samping, otomatis nyamuk itu akan melepaskan gigitannya
Analisa ini berasal dari Jepang dan bukan analisa palsu
Demi mencegah AIDS/HIV, mari kirimkan kesemua keluarga dan teman :)
kehebatan bb
BB ternyata bisa untuk mengetahui tipe bibir sensual si pemakai. Caranya: Tekan. 50123 (tidak usah Call/✆), .
Untuk tahu hasilnya, tekan 'space'.
Mudah²an bermanfaat & share ke yang lain. Canggih ya...:D Indahnya berbagi
Untuk tahu hasilnya, tekan 'space'.
Mudah²an bermanfaat & share ke yang lain. Canggih ya...:D Indahnya berbagi
bahaya hiv
MOHON baca sampai akhir.Jangan smpe ga baca & teruskan ke semua kontak Anda.......... !!!
Dari Khamitkar Arvind, IAS, Direktur Medical & Research Div, Chennai : Dear Teman,
Beberapa minggu yang lalu, di bioskop, seseorang merasa ada yang menusuk di bagian bawah tempat duduknya.
Ketika dia berdiri untuk melihat apa itu, dia menemukan sebuah jarum melekat pada tempat duduk nya dengan adanya catatan yang bertuliskan:
"Anda baru saja terinfeksi
HIV ".
Kantor Pusat pengawasan penyakit (di PARIS) melaporkan banyaknya peristiwa serupa di beberapa kota baru-baru ini. Semua jarum yang diuji HIV positif.
Kantor tsb juga melaporkan bahwa jarum telah ditemukan di kotak pengambi uang di MESIN ATM. Kami meminta semua orang untuk amat SANGAT WASPADA "ketika menghadapi situasi seperti ini.
Semua BANGKU / TEMPAT DUDUK umum harus di PERIKSA dengan TELITI sebelum digunakan.Selain itu, mereka meminta Anda masing-masing menyampaikan pesan ini kepada semua anggota keluarga Anda dan teman Anda akan potensi bahaya..penyebaran AIDS ini. TIDAK hanya di luar negri saja di ibu kota jogya saja sudah ada modus seperti itu dengan cara menabrakan diri ke si korban dengan membawa jarum suntikan,setelah itu selang beberapa menit orng itu di berikan ucapan "selamat anda baru saja bergabung di komunitas HIV"
Kita semua harus berhati-hati di tempat umum, sisanya bantuan Tuhan! Mulailah berfikir untuk menyelamatkan kehidupan dengan Forward pesan ini. Tolong, luangkan sedikit waktu anda untuk ini. Dari Khamitkar Arvind,
IAS, Direktur Medical & Research Div, Chennai.
Mungkin message Anda dapat menolong nyawanya..
Dari Khamitkar Arvind, IAS, Direktur Medical & Research Div, Chennai : Dear Teman,
Beberapa minggu yang lalu, di bioskop, seseorang merasa ada yang menusuk di bagian bawah tempat duduknya.
Ketika dia berdiri untuk melihat apa itu, dia menemukan sebuah jarum melekat pada tempat duduk nya dengan adanya catatan yang bertuliskan:
"Anda baru saja terinfeksi
HIV ".
Kantor Pusat pengawasan penyakit (di PARIS) melaporkan banyaknya peristiwa serupa di beberapa kota baru-baru ini. Semua jarum yang diuji HIV positif.
Kantor tsb juga melaporkan bahwa jarum telah ditemukan di kotak pengambi uang di MESIN ATM. Kami meminta semua orang untuk amat SANGAT WASPADA "ketika menghadapi situasi seperti ini.
Semua BANGKU / TEMPAT DUDUK umum harus di PERIKSA dengan TELITI sebelum digunakan.Selain itu, mereka meminta Anda masing-masing menyampaikan pesan ini kepada semua anggota keluarga Anda dan teman Anda akan potensi bahaya..penyebaran AIDS ini. TIDAK hanya di luar negri saja di ibu kota jogya saja sudah ada modus seperti itu dengan cara menabrakan diri ke si korban dengan membawa jarum suntikan,setelah itu selang beberapa menit orng itu di berikan ucapan "selamat anda baru saja bergabung di komunitas HIV"
Kita semua harus berhati-hati di tempat umum, sisanya bantuan Tuhan! Mulailah berfikir untuk menyelamatkan kehidupan dengan Forward pesan ini. Tolong, luangkan sedikit waktu anda untuk ini. Dari Khamitkar Arvind,
IAS, Direktur Medical & Research Div, Chennai.
Mungkin message Anda dapat menolong nyawanya..
cerita lucu 6
Cecep
Cecep tertarik dgn seorang gadis cantik teman sekantornya. Sayang gadis tersebut sdh punya tunangan, akhirnya dgn frustasi cecep memberanikan diri utk bicara 4 mata dgn sigadis tersebut: aku kasih kmu 1 juta asal aku boleh bercinta dgn mu…” Gadis itu langsung menolak dgn tegas. Cecep blm menyerah, “cepat saja kok, aku lempar uangnya ke lantai, kamu membungkuk, dan saat kamu ambil semua uangnya, aku selesai.” Si gadis berkata bahwa dia hrs konsultasi dulu dgn tunangannya. Dia segera ☎ tunangannya dan menceritakan tawaran tadi. Tunangannya akhirnya setuju dgn syarat bayarannya ditambah 2 juta, lalu si gadis hrs secepat mungkin mengambil uangnya agar si cecep bahkan tdk sempat membuka celana. Maka akhirnya si gadis setuju menerima tawaran si cecep. 30 menit berlalu…tdk ada kabar dari si gadis, lewat 45 menit…akhirnya si tunangan tdk sabar dan menelepon si gadis dan bertanya apa yg terjadi….. .si gadis berteriak dengan suara terputus-putus : “si….ceceph. ..bayarh. ..nyah… pakeh…duit.. ..logamh.. mhh…ahh…”
DASAR SUAMI Buaya Darat!
Seorang istri sebut saja namanya Yuri.., yg selalu mengeluh sakit kpd suaminya yg bnama Romi.., hingga suatu ketika dia putus asa dgn sakitnya, bertanya pd suaminya, “Papa, apakah km cinta sm aku?!” tanya Yuri suatu ketika di meja makan.
Romi yg sdg makan itu, kaget jg mdengar ptanyaan Yuri, “Ada apa ma?! Kok pake ditanya sih! Tentu saja aku cinta skali sm km.., engkau adalah bidadariku mama sayangg..
Yuri : “Pa, kalau aku meninggal nanti, apakah kau akan kawin lagi?!
Romi : “Aduhh mama, jgn ngomong begitu donk, yah pasti nggaklah..!”
Yuri : “Knapa nggak pa?!, bukankah km masih muda & msh mungkin kok… Km gak suka dgn pkawinan yah?!”
Romi: “Tentu aku suka dgn pkawinan.., terutama pkawinan kita ma…”
Yuri: “Kalau bgitu, tentu km akan kawin kalau aku meninggal toh.., gak usah kuatir papa, aku ijinkan kok, aku rela, yg penting prempuan itu hrs sayang sm anak2 kita yah pa…“
Romi : “Baik ma, aku akan kawin lagi & janji prempuan itu hrs sayang sm anak2 kita”
Yuri : “Janji ya, dia pasti tinggal dirumah kita yg indah ini kan?”
Romi : “Tentulah, jd nga buang duit u/n beli rmh lagi ma”
Yuri : “Dia pasti akan tidur diranjang kita ya pa?”
Romi: “Kmungkinan besar iya ma, krn aku akan rindu akan km”
Yuri : “Dia pasti akan pakai mobilku?”
Romi : “Tgantung selera dia, mungkin saja tdk & beli baru!”
Yuri : “Dan foto2 nya akan mmenuhi rumah ini mgantikan fotoku?!”
Romi : “Aku akan mnambah saja mama sayang.., fotomu tetap menjadi bagian dari rumah ini ma..”
Yuri : “Dia pasti jg akan memakai perhiasanku?”
Romi : “Tergantung ijinmu ma, itupun kalau dia mau.. tapi sdhlah kita tdk perlu bicara hal yg blm terjadi..”
Tetapi Yuri trs saja bicara & bertanya, “Ehmmm… dia pasti akan pakai spatu2 yg km belikan dri luar negeri itu!”
Romi : “Nggak mungkinlah ma.., ukuran kakimu 39 sdangkan kaki dia 37, kan kegedean ma..”
Yuri : “Apaaaaa…????!!!!”
Romi membatin : “Oooppppsssss..! Sialan, gue kelepasan bicara..!” :p
ONENG
Si Oneng girang banget wkt dia berhasil menyelesaikan puzzle..
Ditanya ama Badjuri : “knp Neng, keliatannya girang banget..abis menang lotre ye ?”
“Kagak Bang, ini aye berhasil beresin puzzle dlm wkt 3 bln..”
“3 bln ? Lama amat Neng..”
“Yehh si Abang, ini dah cepet banget.. Tuh liat tulisan di Dusnya.. For 3 – 5 year”.
DIPOTONG 3 Inchi
Seorang pria memasuki restoran kaum elit, dan ketika duduk di meja langganannya dia melihat seorang cewek seksi menggiurkan duduk sendirian di meja sebelah. Dia lalu memanggil pelayan dan memesan sebotol anggur paling mahal untuk diantar ke meja si cewek. Si cowok yakin kalau si cewek menerimanya, dia akan tidur dengannya malam ini.
Sang pelayan cepat-cepat mengambil anggurnya dan segera mengantarkannya ke meja si cewek sambil berkata, “Ini dari Tuan yang duduk di sebelah sana”.
Si cewek memandang botol anggur itu, lalu menuliskan sesuatu di selembar kertas untuk diserahkan kepada pengagumnya itu. Di sana tertulis, “Supaya aku menerima botol ini, kamu perlu Mercedes di garasimu, sejuta dollar di rekeningmu dan 7 inci di balik celanamu”
Selesai membacanya, si pria menggeleng2kan kepalanya lalu mengirim surat balasan. Dia menulis, “Perlu Nona ketahui, saya punya sebuah Ferrari Testarosa, sebuah Mercedes 600SL dan sebuah BMW 850 di garasi saya. Saya juga punya lebih dari 10 juta dollar di bank. Tapi seberapa cantik dan menggiurkannyapun Nona, saya tidak akan pernah mau penis saya dipotong 3 inci…..jadi tolong kembalikan saja botolnya”
Rumpinya Bapak Bapak
4 orang bapak lagi menunggu istri mereka melahirkan. Tidak lama, keluar suster menyalami bapak yang ke 1 “Selamat ! Anak bapak kembar” Dijawab oleh si bapak : “Oh, kebetulan saya kerja di PT Kembar Jaya”. Kemudian kepada bapak ke 2 “Selamat ! Kembar 3″. “Oh ngak heran, saya kerja di Tiga Roda”
Kepada bapak ke 3 “Selamat ! Anak bapak kembar 7″. “Pasti donk, saya khan kerja di 7~up”.
Tiba2 bapak ke 4 jatuh pingsan. Dia nggak bisa ngebayangin jumlah anaknya karena dia kerja di Auto2000!!! .ĦåĦąĦå☺^⌣^☺ĦåĦąĦå
Ingin Punya Anak
Sepasang suami istri sulit punya anak, memutuskan utk gunakan pendonor sperma, Di hari H, si suami berkata ” Sayang, dia datang sebentar lagi, jadi tunggu aja. Aku pergi dulu..”
“Baik papa, aku tunggu di teras saja yah…” Sahut sang istri harap2 cemas. Namun tak lama berselang, tiba2 datang seorang fotographer bayi yg kebetulan lewat coba utk tawarkan jasa nya. Fotografer: “Pagi bu! Saya datang untuk….”
“Oh, langsung saja. Saya sudah menunggu anda” potong sang istri.
fotografer: “Benarkah? Wah, specialis saya adalah bayi.”
“Ya, itu yang dibutuhkan kami.”
Melihat si fotografer sedang mengambil sesuatu, istri bertanya dgn malu, “kita mulai dari mana ya?” Fotografer: “Serahkan pada saya ahlinya. Saya akan mulai 2x di bathtub, 3x di sofa & 5x di kasur. Di ruang keluarga asyik juga. bisa benar2 leluasa!”
“Bathtub, sofa? sampai berkali kali???? Pantas saya & suami selalu gagal” Fotografer: “Ya,bu, tdk ada yg bisa menjamin kesempurnaan. Tapi, kalau kita coba banyak posisi berbeda-2 & menembak 6/7 sudut yg berbeda, saya yakin anda akan puas sekali.” “HAH ! Banyak sekali..” teriak sang Istri
Fotografer: “Saya harus gunakan waktu semaksimal mungkin. bisa saja 5 menit, tapi anda kecewa..”
“Baiklah” kata si istri. Fotografer mengeluarkan album foto-2 bayi, hasil jepretannya: “Ini dilakukan diatas bus”
“APA !? diatas bus….”.
Fotografer: “Si Kembar itu termasuk sangat bagus, mengingat ibunya yg sangat sulit.”
“Sulit?” tanya sang istri mulai bingung & takut.
Fotografer: “Yup, akhirnya harus ke taman utk memuaskanya. Banyak yg lihat & tonton.”
“Ada yg lihat & tonton?” tanya si istri sangat kaget. Fotografer: “Yup, 3 jam lebih. Ibu itu berteriak2. Sangat sulit bagi saya utk konsentrasi. Sekarang bila ibu sudah siap, saya pasang tripod”
“Tripod ???”
Fotografer: “Iya, harus gunakan tripod utk angkat Canon saya, terlalu berat lama-2. ibu…!! ibu…, hallo ibu…! Oh tidaak! Dia Pingsan!”
Konflik Polri vs TNI
16 juli 2010, 16.00 wib.
Kejadian di depan Mall Senayan City, danki Brimob berpangkat AKP berkelahi dengan Mayor CPM.
Keduanya berpakaian dinas lengkap terlibat adu mulut kemudian memanas sehingga masing-masing mencabut senjata.
Tetapi sebelum terjadi tembak menembak, Satpam Mall keluar dan dengan berani mengambil tindakan, demi menyelamatkan pengunjung Mall dari peluru nyasar.
Satpam tersebut melerai oknum TNI Polri tersebut tetapi mereka tetap memanas akhirnya Satpam tersebut tidak bisa menahan emosi dan menampar kedua oknum TNI Polri tersebut.
Setelah tindakan Satpam tersebut, akhirnya kedua oknum TNI dan Polri tersebut menyimpan senjatanya.
Wartawan yang berada di tempat kejadian langsung mewawancarai Satpam dan menanyakan keberaniannya menampar anggota TNI dan Polri yang berpangkat perwira.
Dengan datar satpam menjawab: “Mereka berdua anak saya, Dari kecil… kalo nggak ditampar nggak berhenti berantem ..”=D =)) serius amat bacanya
BOM
Suatu saat di pertemuan antar negara, dimana negara masing² saling menyombongkan bom buatan mereka sendiri…
saat itu ada *US*, *CN* & tentunya *ID* …
*US* mengeluarkan bom waktu, dimana bisa meledakan sebuah mobil, bom itu seharga Rp.10juta per bom.!!
*CN* nggak kalah hebat, ia mengeluarkan bom dengan mesiu dimana bisa meledakan 1 mobil bis, bom itu seharga Rp.5juta per bom..!!
*ID* udah pasti nggak mau kalah, lalu *ID* mengeluarkan TABUNG GAS 3KG, yg dapat meledakkan & meluluh lantakkan lebih dari 40 rumah dalam 6 bulan, ia membandroll harga hanya Rp. 35.000 saja..!
dan bisa didapat di toko² & agen eceran terdekat..!
pada akhirnya *US* dan *CN* udah nggak brani lagi sama *ID* , menyerah dan angkat bendera..!!!!
”””””””Hidup *ID* ….!!!(y)
Cecep tertarik dgn seorang gadis cantik teman sekantornya. Sayang gadis tersebut sdh punya tunangan, akhirnya dgn frustasi cecep memberanikan diri utk bicara 4 mata dgn sigadis tersebut: aku kasih kmu 1 juta asal aku boleh bercinta dgn mu…” Gadis itu langsung menolak dgn tegas. Cecep blm menyerah, “cepat saja kok, aku lempar uangnya ke lantai, kamu membungkuk, dan saat kamu ambil semua uangnya, aku selesai.” Si gadis berkata bahwa dia hrs konsultasi dulu dgn tunangannya. Dia segera ☎ tunangannya dan menceritakan tawaran tadi. Tunangannya akhirnya setuju dgn syarat bayarannya ditambah 2 juta, lalu si gadis hrs secepat mungkin mengambil uangnya agar si cecep bahkan tdk sempat membuka celana. Maka akhirnya si gadis setuju menerima tawaran si cecep. 30 menit berlalu…tdk ada kabar dari si gadis, lewat 45 menit…akhirnya si tunangan tdk sabar dan menelepon si gadis dan bertanya apa yg terjadi….. .si gadis berteriak dengan suara terputus-putus : “si….ceceph. ..bayarh. ..nyah… pakeh…duit.. ..logamh.. mhh…ahh…”
DASAR SUAMI Buaya Darat!
Seorang istri sebut saja namanya Yuri.., yg selalu mengeluh sakit kpd suaminya yg bnama Romi.., hingga suatu ketika dia putus asa dgn sakitnya, bertanya pd suaminya, “Papa, apakah km cinta sm aku?!” tanya Yuri suatu ketika di meja makan.
Romi yg sdg makan itu, kaget jg mdengar ptanyaan Yuri, “Ada apa ma?! Kok pake ditanya sih! Tentu saja aku cinta skali sm km.., engkau adalah bidadariku mama sayangg..
Yuri : “Pa, kalau aku meninggal nanti, apakah kau akan kawin lagi?!
Romi : “Aduhh mama, jgn ngomong begitu donk, yah pasti nggaklah..!”
Yuri : “Knapa nggak pa?!, bukankah km masih muda & msh mungkin kok… Km gak suka dgn pkawinan yah?!”
Romi: “Tentu aku suka dgn pkawinan.., terutama pkawinan kita ma…”
Yuri: “Kalau bgitu, tentu km akan kawin kalau aku meninggal toh.., gak usah kuatir papa, aku ijinkan kok, aku rela, yg penting prempuan itu hrs sayang sm anak2 kita yah pa…“
Romi : “Baik ma, aku akan kawin lagi & janji prempuan itu hrs sayang sm anak2 kita”
Yuri : “Janji ya, dia pasti tinggal dirumah kita yg indah ini kan?”
Romi : “Tentulah, jd nga buang duit u/n beli rmh lagi ma”
Yuri : “Dia pasti akan tidur diranjang kita ya pa?”
Romi: “Kmungkinan besar iya ma, krn aku akan rindu akan km”
Yuri : “Dia pasti akan pakai mobilku?”
Romi : “Tgantung selera dia, mungkin saja tdk & beli baru!”
Yuri : “Dan foto2 nya akan mmenuhi rumah ini mgantikan fotoku?!”
Romi : “Aku akan mnambah saja mama sayang.., fotomu tetap menjadi bagian dari rumah ini ma..”
Yuri : “Dia pasti jg akan memakai perhiasanku?”
Romi : “Tergantung ijinmu ma, itupun kalau dia mau.. tapi sdhlah kita tdk perlu bicara hal yg blm terjadi..”
Tetapi Yuri trs saja bicara & bertanya, “Ehmmm… dia pasti akan pakai spatu2 yg km belikan dri luar negeri itu!”
Romi : “Nggak mungkinlah ma.., ukuran kakimu 39 sdangkan kaki dia 37, kan kegedean ma..”
Yuri : “Apaaaaa…????!!!!”
Romi membatin : “Oooppppsssss..! Sialan, gue kelepasan bicara..!” :p
ONENG
Si Oneng girang banget wkt dia berhasil menyelesaikan puzzle..
Ditanya ama Badjuri : “knp Neng, keliatannya girang banget..abis menang lotre ye ?”
“Kagak Bang, ini aye berhasil beresin puzzle dlm wkt 3 bln..”
“3 bln ? Lama amat Neng..”
“Yehh si Abang, ini dah cepet banget.. Tuh liat tulisan di Dusnya.. For 3 – 5 year”.
DIPOTONG 3 Inchi
Seorang pria memasuki restoran kaum elit, dan ketika duduk di meja langganannya dia melihat seorang cewek seksi menggiurkan duduk sendirian di meja sebelah. Dia lalu memanggil pelayan dan memesan sebotol anggur paling mahal untuk diantar ke meja si cewek. Si cowok yakin kalau si cewek menerimanya, dia akan tidur dengannya malam ini.
Sang pelayan cepat-cepat mengambil anggurnya dan segera mengantarkannya ke meja si cewek sambil berkata, “Ini dari Tuan yang duduk di sebelah sana”.
Si cewek memandang botol anggur itu, lalu menuliskan sesuatu di selembar kertas untuk diserahkan kepada pengagumnya itu. Di sana tertulis, “Supaya aku menerima botol ini, kamu perlu Mercedes di garasimu, sejuta dollar di rekeningmu dan 7 inci di balik celanamu”
Selesai membacanya, si pria menggeleng2kan kepalanya lalu mengirim surat balasan. Dia menulis, “Perlu Nona ketahui, saya punya sebuah Ferrari Testarosa, sebuah Mercedes 600SL dan sebuah BMW 850 di garasi saya. Saya juga punya lebih dari 10 juta dollar di bank. Tapi seberapa cantik dan menggiurkannyapun Nona, saya tidak akan pernah mau penis saya dipotong 3 inci…..jadi tolong kembalikan saja botolnya”
Rumpinya Bapak Bapak
4 orang bapak lagi menunggu istri mereka melahirkan. Tidak lama, keluar suster menyalami bapak yang ke 1 “Selamat ! Anak bapak kembar” Dijawab oleh si bapak : “Oh, kebetulan saya kerja di PT Kembar Jaya”. Kemudian kepada bapak ke 2 “Selamat ! Kembar 3″. “Oh ngak heran, saya kerja di Tiga Roda”
Kepada bapak ke 3 “Selamat ! Anak bapak kembar 7″. “Pasti donk, saya khan kerja di 7~up”.
Tiba2 bapak ke 4 jatuh pingsan. Dia nggak bisa ngebayangin jumlah anaknya karena dia kerja di Auto2000!!! .ĦåĦąĦå☺^⌣^☺ĦåĦąĦå
Ingin Punya Anak
Sepasang suami istri sulit punya anak, memutuskan utk gunakan pendonor sperma, Di hari H, si suami berkata ” Sayang, dia datang sebentar lagi, jadi tunggu aja. Aku pergi dulu..”
“Baik papa, aku tunggu di teras saja yah…” Sahut sang istri harap2 cemas. Namun tak lama berselang, tiba2 datang seorang fotographer bayi yg kebetulan lewat coba utk tawarkan jasa nya. Fotografer: “Pagi bu! Saya datang untuk….”
“Oh, langsung saja. Saya sudah menunggu anda” potong sang istri.
fotografer: “Benarkah? Wah, specialis saya adalah bayi.”
“Ya, itu yang dibutuhkan kami.”
Melihat si fotografer sedang mengambil sesuatu, istri bertanya dgn malu, “kita mulai dari mana ya?” Fotografer: “Serahkan pada saya ahlinya. Saya akan mulai 2x di bathtub, 3x di sofa & 5x di kasur. Di ruang keluarga asyik juga. bisa benar2 leluasa!”
“Bathtub, sofa? sampai berkali kali???? Pantas saya & suami selalu gagal” Fotografer: “Ya,bu, tdk ada yg bisa menjamin kesempurnaan. Tapi, kalau kita coba banyak posisi berbeda-2 & menembak 6/7 sudut yg berbeda, saya yakin anda akan puas sekali.” “HAH ! Banyak sekali..” teriak sang Istri
Fotografer: “Saya harus gunakan waktu semaksimal mungkin. bisa saja 5 menit, tapi anda kecewa..”
“Baiklah” kata si istri. Fotografer mengeluarkan album foto-2 bayi, hasil jepretannya: “Ini dilakukan diatas bus”
“APA !? diatas bus….”.
Fotografer: “Si Kembar itu termasuk sangat bagus, mengingat ibunya yg sangat sulit.”
“Sulit?” tanya sang istri mulai bingung & takut.
Fotografer: “Yup, akhirnya harus ke taman utk memuaskanya. Banyak yg lihat & tonton.”
“Ada yg lihat & tonton?” tanya si istri sangat kaget. Fotografer: “Yup, 3 jam lebih. Ibu itu berteriak2. Sangat sulit bagi saya utk konsentrasi. Sekarang bila ibu sudah siap, saya pasang tripod”
“Tripod ???”
Fotografer: “Iya, harus gunakan tripod utk angkat Canon saya, terlalu berat lama-2. ibu…!! ibu…, hallo ibu…! Oh tidaak! Dia Pingsan!”
Konflik Polri vs TNI
16 juli 2010, 16.00 wib.
Kejadian di depan Mall Senayan City, danki Brimob berpangkat AKP berkelahi dengan Mayor CPM.
Keduanya berpakaian dinas lengkap terlibat adu mulut kemudian memanas sehingga masing-masing mencabut senjata.
Tetapi sebelum terjadi tembak menembak, Satpam Mall keluar dan dengan berani mengambil tindakan, demi menyelamatkan pengunjung Mall dari peluru nyasar.
Satpam tersebut melerai oknum TNI Polri tersebut tetapi mereka tetap memanas akhirnya Satpam tersebut tidak bisa menahan emosi dan menampar kedua oknum TNI Polri tersebut.
Setelah tindakan Satpam tersebut, akhirnya kedua oknum TNI dan Polri tersebut menyimpan senjatanya.
Wartawan yang berada di tempat kejadian langsung mewawancarai Satpam dan menanyakan keberaniannya menampar anggota TNI dan Polri yang berpangkat perwira.
Dengan datar satpam menjawab: “Mereka berdua anak saya, Dari kecil… kalo nggak ditampar nggak berhenti berantem ..”=D =)) serius amat bacanya
BOM
Suatu saat di pertemuan antar negara, dimana negara masing² saling menyombongkan bom buatan mereka sendiri…
saat itu ada *US*, *CN* & tentunya *ID* …
*US* mengeluarkan bom waktu, dimana bisa meledakan sebuah mobil, bom itu seharga Rp.10juta per bom.!!
*CN* nggak kalah hebat, ia mengeluarkan bom dengan mesiu dimana bisa meledakan 1 mobil bis, bom itu seharga Rp.5juta per bom..!!
*ID* udah pasti nggak mau kalah, lalu *ID* mengeluarkan TABUNG GAS 3KG, yg dapat meledakkan & meluluh lantakkan lebih dari 40 rumah dalam 6 bulan, ia membandroll harga hanya Rp. 35.000 saja..!
dan bisa didapat di toko² & agen eceran terdekat..!
pada akhirnya *US* dan *CN* udah nggak brani lagi sama *ID* , menyerah dan angkat bendera..!!!!
”””””””Hidup *ID* ….!!!(y)
cerita lucu 5
Pak Ogah
Dua orang sobat kental, Ogah dan Ableh, sedang duduk-duduk sambil memberi makan ikan dikolam dan membicarakan sepakbola, permainan yang mereka mainkan setiap hari, apalagi selama piala dunia ini.
Tiba-tiba Ogah berkata pada Ableh, ” Menurut eloe ada nggak ya sepakbola disurga ?”.
Ableh berpikir sebentar dan menjawab, ” Wah, nggak tau deh gue, Tapi kita bikin perjanjian saja : kalau gue meninggal duluan, gue bakal balik dan ngasih tau eloe apa ada sepakbola disurga, dan kalau eloe meninggal duluan, loe mesti ngelakuin hal yang sama. “
Mereka berjabat tangan dan sedihnya gak lama kemudian si Ogah yang malang meninggal dunia.Suatu hari seperti biasa, Ableh sedang duduk dipinggir kolam memberi makan ikan-ikannya seorang diri ketika dia mendengar bisikan suara,
” bleh … bleh … “
Ableh celingukan, ” Ogah ?!? …. itu loe yaaa ?”
” Iya ini gue bleh “, bisik hantu Ogah.
Dalam ketakjubannya Ableh bertanya, ” Jadi gimana, ada sepakbola nggak disurga ?”
” Yaaa ….., ” Ogah berkata,
” Gue punya cerita bagus dan cerita jelek nih.”
” Kasih gue cerita bagus duluan deh “, kata Ableh masih penasaran.
Ogah berkata, ” Yaaa …emang ada sepakbola disurga.”
Ableh kegirangan, ” Hebat dong ! Trus cerita jelek apaan yang bisa ngerusak cerita hebat tadi ?! “
Ogah melenguh dan berbisik, ” Loe bakal jadi kiper hari sabtu ini .
Aristoteles
Pd suatu hr Aristoteles brtnya pda gurunya :
“Apkah cinta sejati itu?”
Guru:
Brjlanlah lurus d taman bunga yg luas,
petiklah 1 bunga yg terindah mnrtmu,
Dan jangan prnh brblik ke blkang !
Kemudian aristtles melaksanakannya dan
kmbli dgn tngan hmpa..
Guru:
mana bunganya?
Aristotles mnjwab:
Aku tdk bsa mendapatkannya,
sbnarnya aku tlah mnmukannya,
tp aku brfkir,
d dpan ada yg LEBIH bgus lagi..
ktika aku tlah smpai d ujung taman,
Aku bru sdar bhwa yg aku tmui prtma tdi itulah yg trbaik,
tp aku tdk bs kmbli lg k blakang…
Guru:
seperti itulah cinta sejati,
semkin kau mencari yg terbaik,
maka kau tak akan pernah menemukannya.. 
JANGN PERNAH SIA2kan cinta yg prnh tmbuh dHatimu..karena waktu “TIDAK AKAN PERNAH KEMBALI..” !!!
Kapan Kawin?
Gua paling sebel deh kalo di acara PERNIKAHAN ketemu orang yang tua-2, mereka selalu tanya: “Kapan nyusul? Kapan nyusul?”
Makanya, pas di acara PEMAKAMAN, gua gantian tanya ke mereka “Kapan nyusul?”
Ehh.. gua malah digampar … Mank gw salah yah.. /:) :sgakkk kan?? Ga adil banget yahhh.
Pantun
Daun sirih daun kelor,
apa isi di balik kolor,
satu pistol dua pelor,
Buah kecapi rasanya kecut,
apa isi di dalam cancut, dua bibir yang berambut lagi cemberut! =))
Jinak-jinak burung merpati,
lebih jinak burung lelaki.. Burung merpati dipegang lari,
Burung lelaki dipegang berdiri! =))
Seringgit sidua kupang, Sendal jepit buatan Jepang.
Apa itu dibalik kutang, Lembek-lembek tidak bertulang.
Dipegang malah menantang,
bikin batang menjadi tegang. =))
Pantun seorang istri kepada suaminya :
Burung pipit makan kedondong,
Minta duit dong !
Suami-pun menjawab : Burung pipit makan kedondong,
Burung abang dijepit dulu dong
M L
Sering ‘ML’ gak??
Enak banget tau.
Apalagi pas mati lampu.
Romntizzzz banget!
Emang sih Kalau baru disentuh tuh panas.
Tahu gak cairan putihnya itu unik banget.
Lengket gimana gitu.
Bau_nya juga khas.
Rada gimana gitu.
Tapi cairan_nya, jangan sampai netez.
Bahaya lho.
Dari keciL aku udah suka ML.
Maksud nya ML = ‘MAIN LILIN’
Istri Idaman
Ada 2 orang suami sedang berbincang-bincang..
suami A : saat masih bujang.., apa sih kriteria istri yg kamu mau?!
suami B : saat itu gw pengen dapet istri yg kalo di ruang tamu sperti Ratu.., anggun dan sopan saat nerima tamu.., di dapur sperti pembantu rajin beberes rumah.., dan di tmpat tidur sperti pelacur.., sanggup memuaskan hasrat seks seorang suami….
suami A : Lalu Loe dapet istri seperti yg kamu mau?!!
suami B : Dapettt… tapi kebalik-balik tuh…!!!
suami A : maksudnya??!
suami B : iyaaa.., di Ruang tamu sperti pelacur.. krn bawaannya ngangkang mulu…, di Dapur sperti Ratu… jijik pegang-pegang piring kotor…, ehhh… ditempat tidur udah kaya pmbantu.. tiap malam selalu bilang ” Capekk.. Capekkk meluluuu…” :p
Taman Safari Indonesia
Mohon untuk menyebarluaskan ke teman Dan orang terdekat anda,supaya Lebih berhati-hati bila berkunjung Ke TSI(Taman Safari Indonesia). Di bawah ini adalah pengalaman Kami yang tidak akan kami lupakan seumur hidup.Hari Minggu lalu (bertepatan Hari Pertama bulan puasa),kami berkunjung ke TSI dengan menggunakan Mobil Keluarga,4 orang dewasa dan 2 anak kecil dengan tujuan refreshing. Belum lama kami berada di TSI, Kira-kira 10 menit, Mobil kami Memasuki area binatang yang bukan Binatang buas(kijang, banteng dll),Tiba-tiba Mobil kami mogok dan meski sudah mencoba untuk merestart beberapa kali, tetapi mesin sama sekali tidak bisa dihidupkan kembali.Kami pikir mungkin cipratan air telah menyebabkan mobil kami mogok saat baru saja melewati genangan air seperti sungai kecil di TSI. Meskipun ragu-ragu, karena tidak terlihat Ada petugas TSI didekat situ, akhirnya paman saya turun untuk membuka kap mesin. Kami tidak membunyikan klakson karena takut mengganggu binatang di TSI. Kami pikir, area ini adalah area yang aman, bukan area binatang buas,jadi kami berusaha tenang menunggu di dalam mobil sambil ngobrol.Namun tiba-tiba kami terkejut ketika melihat seekor singa yang entahdari mana datangnya sudah berada di belakang Mobil kami Dan berjalanke arah depan mobil dimana paman kami berada. Lalu… Entah kenapa kami semua seperti terhipnotis melihat singa itu mendekati paman kami yang asyik mencari kerusakan mobil dan tidak tahudengan kedatangan singa itu. Kami benar-benar hanya terpaku melihat Singa itu tanpa berusaha untukmemberitahu paman ada bahaya yang datang.Dan.. ?? Bertepatan paman menutup kap mesin….Ketika itu pula singa sudah berada tepat dibelakang tubuh Paman saya,sehingga tampak sangat jelas oleh kami dari dalam mobil bagaimana sangat dekatnya singa terhadap paman,Dan… Saat itu pula singa itu langsung mencolek bahu paman saya seraya berkata,’Kagak usah takut…Gua lagi puasa…!!’. serius amat ngebacanya…
Bersetubuh atau Berenang
Aku masuk ke sebuah bar dan melihat sahabatku Dudun sedang duduk santai, dan tertawa lepas….
aku pun bertanya, “Hei Dun, happy amat, ada apa?”
“Aku mesti cerita nih Pung”, sahut Dudun sambil terus tersenyum,
“Kemarin aku lagi bersihin perahuku, tiba-tiba datang seorang cewek bule.
Bodinya seksi, seksi banget Pung….. Dia bilang, boleh nggak naik perahunya?
Aku jawab, tentu boleh. …..Jadi kami naik perahu ke tengah laut.
Di sana aku matiin mesin perahu,…..terus aku bilang, bersetubuh atau berenang pulang!
Dia nggak bisa berenang Pung!!!. Dia nggak bisa berenang!!!!”.:D
Besoknya aku kembali ke bar itu, dan lagi-lagi aku mendapatkan Dudun di sana,
dengan senyum yang makin lebar.
“Wah…ada apa lagi kali ini?”
“Aku mesti cerita nih Pung,” sahutnya sambil terus tersenyum,
“Kemarin aku lagi bersihin perahuku, eh datang seorang cewek Asia.
Bodinya montok, montok sekali Pung!!.
Dia bilang, boleh nggak naik perahunya? Aku jawab, tentu boleh.
Jadi kami naik perahu ke tengah laut.
Di sana aku matiin lagi mesin perahuku,…
terus aku bilang, bersetubuh atau berenang pulang!
Dia nggak bisa berenang Pung!!. Dia nggak bisa berenang!!!”. 
Beberapa hari kemudian aku kembali berkunjung, dan kali ini melihat Dudun di sana,
duduk sambil menangis tersedu-sedu.
“Ada apa kok kamu sedih begitu Dun?”
“Aku mesti cerita nih Pung”, sahut Dudun sambil terus menangis,
“Kemarin aku lagi bersihin perahuku,…..
lalu datang seorang cewek lokal.
Bodinya berisi, berisi sekali Pung..montok!!!.
Dia bilang, boleh nggak naik perahunya? Aku jawab, tentu boleh.
Jadi kami naik perahu ke tengah laut….
Di sana aku matiin mesin perahu lagi.. kayak kemaren2….
terus aku bilang, bersetubuh atau berenang pulang!
Lalu dia buka bajunya…lalu pelan2 dia turunkan celananya dan…
…..dia punya burung Pung!!!! Dia punya burung yang besar sekali!!!!! :O
dan …. aku nggak bisa berenang Pung! Aku nggak bisa berenang!” :’(
SIAPA YANG LEBIH HEBAT !!!
Suatu hari 4 orang pengusaha dari 4 negara bertemu di kapal pesiar.
Mereka berasal dari Amerika, Tiongkok, Arab dan Indonesia. Mereka berdiri di samping kapal sambil membicarakan bisnis, kecuali yang dari Indonesia. Dia sibuk diomelin istrinya karena layanan room service yang kurang memuaskan.
Cuaca sangat panas hari itu. Entah ada setan darimana, si Amerika ingin menyombongkan diri.
Dia merogoh kantong celananya dan mengambil selembar 100 dolar, mengusap keringatnya pada uang itu dan membuangnya kelaut.
Kontan pengusaha lain kaget dan tercengang. Mereka berkata :
“Kau gila ? itu 100 dolar !”
dengan santai si Amerika berkata
“Uang macam itu banyak di negara saya”
Tidak mau kalah, pengusaha dari Tiongkok mengambil bekal, menaruhnya di piring porselen dari dinasti Ming, menghabiskan makanannya dan membuang piring itu ke laut.
Situasi makin memanas, mereka mengatakan
: “Kau lebih gila, piring itu mahal sekali !!!”
dengan tenang dijawab,
“Banyak di negara saya, lagipula itu sudah kotor”
Si Arab mulai kesal, dia mengambil karpet Persia dari kamarnya dan menceburkannya ke laut.
Wajah kaget tidak bisa disembunyakan dari pengusaha lain
“Apa yang kau lakukan dengan tikar itu ?”
Si Arab menjawab :
“Saya bosan dengan tikar itu, lagipula ada banyak di negara saya”
Si Indonesia mulai terintimidasi di keadaan itu, ditambah lagi istrinya yang berkicau di sampingnya tanpa mempedulikan rekan ~ rekan bisnis suaminya.
Entah kesurupan iblis apa, tiba ~ tiba dia mengangkat tubuh istrinya dan menceburkannya ke laut !
Kontan pengusaha lain terkejut dan berkata :
“Apa yang kau lakukan pada istrimu !!!”
dengan santai dan bangga, Si Indonesia menjawab :
“DI NEGARA SAYA BANYAK TUCH…ISTRI BAWEL MACAM GITU”:D
Kencing sembarangan di makam
Subject: Hati-Hati Jika Buang Air Kecil di Kuburan
Seperti yang sering mereka lakukan, malam itu dua sahabat wanita, Ana dan Ani pergi bersenang-senang berdua saja tanpa membawa serta suami mereka.Mereka pergi ke sebuah pub dan kebetulan di sana ada acara seru. Mereka begitu menikmati malam itu sampai akhirnye mereka teler kebanyakan minum.Ketika pulang larut malam, keduanya merasakan dorongan untuk buang air. Si Ana lalu mengajak singgah di kuburan yang mereka lewati. Dasar mabuk berat mereka tidak punya rasa takut sama sekali.Begitulah mereka melakukan hajatnya di balik nisan-nisan kuburan itu. Ana tidak punya apa-apa untuk mengelap, jadi dia lap saja pakai CDnya lantas dibuangnya di sana.Tapi si Ani kebetulan mengenakan CD berharga mahal jadi dia enggan menggunakannya. Setelah meraba-raba dia menemukan penggantinya, sehelai pita besar dari atas salah satu makam.Kelihatannya pita itu bagian dari rangkaian bunga yang tadi siang ditaruh di atas makam itu. Sesudahnya merekapun pulang.Besoknya suami Ana menelepon suami Ani dan berkata, “Kita mesti hentikan acara senang-senang kedua cewek ini!. Coba bayangin, tadi malam istriku pulang tanpa make celana dalam!”"Itu belum apa-apa Bro!”, jawab suami Ani. “Istriku pulang dengan sehelai kartu ucapan di celah bokongnya, dan disana ada tulisan: “Dari seluruh penghuni asrama prajurit. Kenangan indah bersamamu tidak akan pernah kami lupakan.”
Dua orang sobat kental, Ogah dan Ableh, sedang duduk-duduk sambil memberi makan ikan dikolam dan membicarakan sepakbola, permainan yang mereka mainkan setiap hari, apalagi selama piala dunia ini.
Tiba-tiba Ogah berkata pada Ableh, ” Menurut eloe ada nggak ya sepakbola disurga ?”.
Ableh berpikir sebentar dan menjawab, ” Wah, nggak tau deh gue, Tapi kita bikin perjanjian saja : kalau gue meninggal duluan, gue bakal balik dan ngasih tau eloe apa ada sepakbola disurga, dan kalau eloe meninggal duluan, loe mesti ngelakuin hal yang sama. “
Mereka berjabat tangan dan sedihnya gak lama kemudian si Ogah yang malang meninggal dunia.Suatu hari seperti biasa, Ableh sedang duduk dipinggir kolam memberi makan ikan-ikannya seorang diri ketika dia mendengar bisikan suara,
” bleh … bleh … “
Ableh celingukan, ” Ogah ?!? …. itu loe yaaa ?”
” Iya ini gue bleh “, bisik hantu Ogah.
Dalam ketakjubannya Ableh bertanya, ” Jadi gimana, ada sepakbola nggak disurga ?”
” Yaaa ….., ” Ogah berkata,
” Gue punya cerita bagus dan cerita jelek nih.”
” Kasih gue cerita bagus duluan deh “, kata Ableh masih penasaran.
Ogah berkata, ” Yaaa …emang ada sepakbola disurga.”
Ableh kegirangan, ” Hebat dong ! Trus cerita jelek apaan yang bisa ngerusak cerita hebat tadi ?! “
Ogah melenguh dan berbisik, ” Loe bakal jadi kiper hari sabtu ini .
Aristoteles
Pd suatu hr Aristoteles brtnya pda gurunya :
“Apkah cinta sejati itu?”
Guru:
Brjlanlah lurus d taman bunga yg luas,
petiklah 1 bunga yg terindah mnrtmu,
Dan jangan prnh brblik ke blkang !
Kemudian aristtles melaksanakannya dan
kmbli dgn tngan hmpa..
Guru:
mana bunganya?
Aristotles mnjwab:
Aku tdk bsa mendapatkannya,
sbnarnya aku tlah mnmukannya,
tp aku brfkir,
d dpan ada yg LEBIH bgus lagi..
ktika aku tlah smpai d ujung taman,
Aku bru sdar bhwa yg aku tmui prtma tdi itulah yg trbaik,
tp aku tdk bs kmbli lg k blakang…
Guru:
seperti itulah cinta sejati,
semkin kau mencari yg terbaik,
maka kau tak akan pernah menemukannya.. 
JANGN PERNAH SIA2kan cinta yg prnh tmbuh dHatimu..karena waktu “TIDAK AKAN PERNAH KEMBALI..” !!!
Kapan Kawin?
Gua paling sebel deh kalo di acara PERNIKAHAN ketemu orang yang tua-2, mereka selalu tanya: “Kapan nyusul? Kapan nyusul?”
Makanya, pas di acara PEMAKAMAN, gua gantian tanya ke mereka “Kapan nyusul?”
Ehh.. gua malah digampar … Mank gw salah yah.. /:) :sgakkk kan?? Ga adil banget yahhh.
Pantun
Daun sirih daun kelor,
apa isi di balik kolor,
satu pistol dua pelor,
Buah kecapi rasanya kecut,
apa isi di dalam cancut, dua bibir yang berambut lagi cemberut! =))
Jinak-jinak burung merpati,
lebih jinak burung lelaki.. Burung merpati dipegang lari,
Burung lelaki dipegang berdiri! =))
Seringgit sidua kupang, Sendal jepit buatan Jepang.
Apa itu dibalik kutang, Lembek-lembek tidak bertulang.
Dipegang malah menantang,
bikin batang menjadi tegang. =))
Pantun seorang istri kepada suaminya :
Burung pipit makan kedondong,
Minta duit dong !
Suami-pun menjawab : Burung pipit makan kedondong,
Burung abang dijepit dulu dong
M L
Sering ‘ML’ gak??
Enak banget tau.
Apalagi pas mati lampu.
Romntizzzz banget!
Emang sih Kalau baru disentuh tuh panas.
Tahu gak cairan putihnya itu unik banget.
Lengket gimana gitu.
Bau_nya juga khas.
Rada gimana gitu.
Tapi cairan_nya, jangan sampai netez.
Bahaya lho.
Dari keciL aku udah suka ML.
Maksud nya ML = ‘MAIN LILIN’
Istri Idaman
Ada 2 orang suami sedang berbincang-bincang..
suami A : saat masih bujang.., apa sih kriteria istri yg kamu mau?!
suami B : saat itu gw pengen dapet istri yg kalo di ruang tamu sperti Ratu.., anggun dan sopan saat nerima tamu.., di dapur sperti pembantu rajin beberes rumah.., dan di tmpat tidur sperti pelacur.., sanggup memuaskan hasrat seks seorang suami….
suami A : Lalu Loe dapet istri seperti yg kamu mau?!!
suami B : Dapettt… tapi kebalik-balik tuh…!!!
suami A : maksudnya??!
suami B : iyaaa.., di Ruang tamu sperti pelacur.. krn bawaannya ngangkang mulu…, di Dapur sperti Ratu… jijik pegang-pegang piring kotor…, ehhh… ditempat tidur udah kaya pmbantu.. tiap malam selalu bilang ” Capekk.. Capekkk meluluuu…” :p
Taman Safari Indonesia
Mohon untuk menyebarluaskan ke teman Dan orang terdekat anda,supaya Lebih berhati-hati bila berkunjung Ke TSI(Taman Safari Indonesia). Di bawah ini adalah pengalaman Kami yang tidak akan kami lupakan seumur hidup.Hari Minggu lalu (bertepatan Hari Pertama bulan puasa),kami berkunjung ke TSI dengan menggunakan Mobil Keluarga,4 orang dewasa dan 2 anak kecil dengan tujuan refreshing. Belum lama kami berada di TSI, Kira-kira 10 menit, Mobil kami Memasuki area binatang yang bukan Binatang buas(kijang, banteng dll),Tiba-tiba Mobil kami mogok dan meski sudah mencoba untuk merestart beberapa kali, tetapi mesin sama sekali tidak bisa dihidupkan kembali.Kami pikir mungkin cipratan air telah menyebabkan mobil kami mogok saat baru saja melewati genangan air seperti sungai kecil di TSI. Meskipun ragu-ragu, karena tidak terlihat Ada petugas TSI didekat situ, akhirnya paman saya turun untuk membuka kap mesin. Kami tidak membunyikan klakson karena takut mengganggu binatang di TSI. Kami pikir, area ini adalah area yang aman, bukan area binatang buas,jadi kami berusaha tenang menunggu di dalam mobil sambil ngobrol.Namun tiba-tiba kami terkejut ketika melihat seekor singa yang entahdari mana datangnya sudah berada di belakang Mobil kami Dan berjalanke arah depan mobil dimana paman kami berada. Lalu… Entah kenapa kami semua seperti terhipnotis melihat singa itu mendekati paman kami yang asyik mencari kerusakan mobil dan tidak tahudengan kedatangan singa itu. Kami benar-benar hanya terpaku melihat Singa itu tanpa berusaha untukmemberitahu paman ada bahaya yang datang.Dan.. ?? Bertepatan paman menutup kap mesin….Ketika itu pula singa sudah berada tepat dibelakang tubuh Paman saya,sehingga tampak sangat jelas oleh kami dari dalam mobil bagaimana sangat dekatnya singa terhadap paman,Dan… Saat itu pula singa itu langsung mencolek bahu paman saya seraya berkata,’Kagak usah takut…Gua lagi puasa…!!’. serius amat ngebacanya…
Bersetubuh atau Berenang
Aku masuk ke sebuah bar dan melihat sahabatku Dudun sedang duduk santai, dan tertawa lepas….
aku pun bertanya, “Hei Dun, happy amat, ada apa?”
“Aku mesti cerita nih Pung”, sahut Dudun sambil terus tersenyum,
“Kemarin aku lagi bersihin perahuku, tiba-tiba datang seorang cewek bule.
Bodinya seksi, seksi banget Pung….. Dia bilang, boleh nggak naik perahunya?
Aku jawab, tentu boleh. …..Jadi kami naik perahu ke tengah laut.
Di sana aku matiin mesin perahu,…..terus aku bilang, bersetubuh atau berenang pulang!
Dia nggak bisa berenang Pung!!!. Dia nggak bisa berenang!!!!”.:D
Besoknya aku kembali ke bar itu, dan lagi-lagi aku mendapatkan Dudun di sana,
dengan senyum yang makin lebar.
“Wah…ada apa lagi kali ini?”
“Aku mesti cerita nih Pung,” sahutnya sambil terus tersenyum,
“Kemarin aku lagi bersihin perahuku, eh datang seorang cewek Asia.
Bodinya montok, montok sekali Pung!!.
Dia bilang, boleh nggak naik perahunya? Aku jawab, tentu boleh.
Jadi kami naik perahu ke tengah laut.
Di sana aku matiin lagi mesin perahuku,…
terus aku bilang, bersetubuh atau berenang pulang!
Dia nggak bisa berenang Pung!!. Dia nggak bisa berenang!!!”. 
Beberapa hari kemudian aku kembali berkunjung, dan kali ini melihat Dudun di sana,
duduk sambil menangis tersedu-sedu.
“Ada apa kok kamu sedih begitu Dun?”
“Aku mesti cerita nih Pung”, sahut Dudun sambil terus menangis,
“Kemarin aku lagi bersihin perahuku,…..
lalu datang seorang cewek lokal.
Bodinya berisi, berisi sekali Pung..montok!!!.
Dia bilang, boleh nggak naik perahunya? Aku jawab, tentu boleh.
Jadi kami naik perahu ke tengah laut….
Di sana aku matiin mesin perahu lagi.. kayak kemaren2….
terus aku bilang, bersetubuh atau berenang pulang!
Lalu dia buka bajunya…lalu pelan2 dia turunkan celananya dan…
…..dia punya burung Pung!!!! Dia punya burung yang besar sekali!!!!! :O
dan …. aku nggak bisa berenang Pung! Aku nggak bisa berenang!” :’(
SIAPA YANG LEBIH HEBAT !!!
Suatu hari 4 orang pengusaha dari 4 negara bertemu di kapal pesiar.
Mereka berasal dari Amerika, Tiongkok, Arab dan Indonesia. Mereka berdiri di samping kapal sambil membicarakan bisnis, kecuali yang dari Indonesia. Dia sibuk diomelin istrinya karena layanan room service yang kurang memuaskan.
Cuaca sangat panas hari itu. Entah ada setan darimana, si Amerika ingin menyombongkan diri.
Dia merogoh kantong celananya dan mengambil selembar 100 dolar, mengusap keringatnya pada uang itu dan membuangnya kelaut.
Kontan pengusaha lain kaget dan tercengang. Mereka berkata :
“Kau gila ? itu 100 dolar !”
dengan santai si Amerika berkata
“Uang macam itu banyak di negara saya”
Tidak mau kalah, pengusaha dari Tiongkok mengambil bekal, menaruhnya di piring porselen dari dinasti Ming, menghabiskan makanannya dan membuang piring itu ke laut.
Situasi makin memanas, mereka mengatakan
: “Kau lebih gila, piring itu mahal sekali !!!”
dengan tenang dijawab,
“Banyak di negara saya, lagipula itu sudah kotor”
Si Arab mulai kesal, dia mengambil karpet Persia dari kamarnya dan menceburkannya ke laut.
Wajah kaget tidak bisa disembunyakan dari pengusaha lain
“Apa yang kau lakukan dengan tikar itu ?”
Si Arab menjawab :
“Saya bosan dengan tikar itu, lagipula ada banyak di negara saya”
Si Indonesia mulai terintimidasi di keadaan itu, ditambah lagi istrinya yang berkicau di sampingnya tanpa mempedulikan rekan ~ rekan bisnis suaminya.
Entah kesurupan iblis apa, tiba ~ tiba dia mengangkat tubuh istrinya dan menceburkannya ke laut !
Kontan pengusaha lain terkejut dan berkata :
“Apa yang kau lakukan pada istrimu !!!”
dengan santai dan bangga, Si Indonesia menjawab :
“DI NEGARA SAYA BANYAK TUCH…ISTRI BAWEL MACAM GITU”:D
Kencing sembarangan di makam
Subject: Hati-Hati Jika Buang Air Kecil di Kuburan
Seperti yang sering mereka lakukan, malam itu dua sahabat wanita, Ana dan Ani pergi bersenang-senang berdua saja tanpa membawa serta suami mereka.Mereka pergi ke sebuah pub dan kebetulan di sana ada acara seru. Mereka begitu menikmati malam itu sampai akhirnye mereka teler kebanyakan minum.Ketika pulang larut malam, keduanya merasakan dorongan untuk buang air. Si Ana lalu mengajak singgah di kuburan yang mereka lewati. Dasar mabuk berat mereka tidak punya rasa takut sama sekali.Begitulah mereka melakukan hajatnya di balik nisan-nisan kuburan itu. Ana tidak punya apa-apa untuk mengelap, jadi dia lap saja pakai CDnya lantas dibuangnya di sana.Tapi si Ani kebetulan mengenakan CD berharga mahal jadi dia enggan menggunakannya. Setelah meraba-raba dia menemukan penggantinya, sehelai pita besar dari atas salah satu makam.Kelihatannya pita itu bagian dari rangkaian bunga yang tadi siang ditaruh di atas makam itu. Sesudahnya merekapun pulang.Besoknya suami Ana menelepon suami Ani dan berkata, “Kita mesti hentikan acara senang-senang kedua cewek ini!. Coba bayangin, tadi malam istriku pulang tanpa make celana dalam!”"Itu belum apa-apa Bro!”, jawab suami Ani. “Istriku pulang dengan sehelai kartu ucapan di celah bokongnya, dan disana ada tulisan: “Dari seluruh penghuni asrama prajurit. Kenangan indah bersamamu tidak akan pernah kami lupakan.”
cerita lucu 4
PELAJARAN MARKETING
1) Dalam sebuah pesta , anda bertemu seorang gadis cantik . Anda mendekatinya dan berkata : ” Saya sangat kaya. Menikahlah dengan saya”. Ini dinamakan Direct Marketing.
2) Dalam sebuah pesta , anda bertemu seorang gadis cantik . Anda mendekatinya dan minta nomor teleponnya . Hari berikutnya , anda tilpon dia :” Saya sangat kaya. Menikahlah dengan saya”. Inilah Telemarketing.
3) Dalam sebuah pesta , anda bertemu seorang gadis cantik . Anda kencangkan dasi , mendekatinya , menuangkan minuman untuknya . Membukakan pintu mobil untuknya dan mengantarnya pulang lalu berkata ” Saya sangat kaya. Menikahlah dengan saya”. Inilah Public Relation
4) Dalam sebuah pesta , anda bertemu seorang gadis cantik . Dia mendekati anda dan dia berkata ” Anda sangat kaya. Menikahlah dengan saya”. Inilah Brand Recognition.
5) Dalam sebuah pesta , anda bertemu seorang gadis cantik . Anda mendekatinya dan berkata : ” Saya sangat kaya. Menikahlah dengan saya”. Dia menampar muka anda dengan keras . Inilah Customer Feedback
6) Dalam sebuah pesta , anda bertemu seorang gadis cantik . Anda mendekatinya dan berkata : ” Saya sangat kaya. Menikahlah dengan saya”. Dia menjawab ” Tidak perlu menikahiku , tidur saja denganku”. Inilah Point Reward.:)
Dan terakhir …
7) Dalam sebuah pesta , anda bertemu seorang gadis cantik . Anda mendekatinya dan berkata : ” Saya sangat kaya. Menikahlah dengan saya”. Dia menjawab ” Tidak perlu menikahiku , tidur saja denganku”. Hari berikutnya , kawannya yang juga cantik mengajak anda berkencan , menikmati satu malam yang indah. Inilah Member Get Member !
SUSAH CARI KERJA
Saking susahnya cari kerja, seorang lulusan ITB akhirnya menerima kerja di kebun binatang bandung, tiap hari ia memakai kostum gorila, (toh ga ada yang liat karena pake topeng) mengunyah kacang dan pisang terus menerus….
Ia berlompat lompatan dan setiap hari dengan lincahnya…dan juga dapat berhitung!!!,
semenjak itu pengunjung kebun binatang bertambah banyak untuk menyaksikan gorila yang lincah dan juga… pintar (lha wong ITB..).
Akhirnya pada satu hari, tibalah saat yang naas itu, waktu ia melompat lompat, ia tergelincir dan terjatuh ke kolam buaya… “Matilah aku kali ini” katanya dalam hati,….
Ia berusaha memanjat secepat cepatnya kepinggir kolam, namun buaya lebih cepat mendekat dengan mulut menganga lebar…. Dan gigi gigi yang runcing siap merobek robek tubuhnya….
Para pengunjung berteriak ngeri ketika moncong buaya menyergapnya…
Antara sadar dan pingsan ia mendengar bisikan dari dalam mulut buaya…………
“Jangan takut mas, saya dari UI”
Kendaraan Terbaik Di Dunia
Ketika Sakichi Toyoda meninggal dunia dan sampai disurga, dipintu gerbang disambut oleh malaikat,
” karena anda adalah orang yang baik dan ciptaan anda, mobil TOYOTA, telah merubah dunia sebagai hadiahnya anda boleh memilih tinggal disurga ini bersama siapa saja.
“Toyoda : ” Terima kasih. Saya memilih untuk tinggal bersama Adam, orang pertama “.
Ketika bertemu dengan Adam, Toyoda bertanya :
” bukankah anda yang menciptakan wanita ? “
Adam menjawab: ” ya “.
Toyoda : ” Design ciptaan anda banyak cacatnya :
1. Terlalu banyak tonjolan-tonjolannya.
2. Berisik.
3. Body belakang goyangnya terlalu banyak.
4. Tempat pemasukan terlalu dekat dengan tempat pembuangan.
Adam :” tunggu dulu. Coba saya lihat dulu ke komputer “.
Adam lalu mengetikkan beberapa perintah ke komputer dan beberapa saat kemudian keluar hasilnya.
Adam : ” Ya, memang ada beberapa kelemahan dalam design saya, tetapi menurut data dikomputer ternyata lebih banyak laki-laki yang mengendarai ciptaan saya daripada mobil Toyota ciptaan anda.. :p
Wanita adalah kendaraan terbaik di dunia melebihi ciptaanmu Mr. Sakhici Toyoda, karena :
- memiliki 2 lampu depan yang menawan.
- memiliki 2 bemper belakang yang indah.
- mengeluarkan pelumas sendiri saat panas.
- distarter hanya dengan sentuhan jari.
- ganti oli mesin otomatis setiap bulan.
- dapat digunakan oleh piston ukuran apapun.
- beragam posisi berkendara, & gampang disesuaikan.
- asesorisnya yang mengagumkan.
- irit bahan bakar, 9 bulan hanya diisi 5 ml (y)
Itulah sebabnya laki2 tergila- gila untuk mengendarai wanita dibandingkan “mobil TOYOTA” ciptaan anda….
Mencium Bendera Irak
Kejadian ini di Baghdad, Irak. Seorang Kakek tua yg sudah mendekati ajalnya dirawat di RS. Seluruh keluarga besar berkumpul untuk mendampingi Kakek tercinta menghembuskan nafasnya terakhirnya. .Ditengah iringan bacaan doa dari keluarga, tiba-tiba si Kakek berbisik: “Sebelum mati, aku ingin mencium bendera Iraq”, Seketika seluruh anggota keluarga kebingungan, kemana harus mencari bendera Iraq di tengah malam buta seperti saat itu.Seluruh anggota keluarga yang sedang menunggui dikerahkan untuk mencari ke seluruh penjuru rumah sakit. Hasilnya: NIHIL, tidak ada satupun bendera Iraq ditemukan.Dalam kepanikan, tiba2 seorang perawat muda yang baru bekerja beberapa bulan berkata dengan ragu-ragu: “Aku punya bendera Iraq”. Kontan saja semua merasa lega. “Tapi.. bendera itu dalam bentuk tatoo.. di.. pantatku” lanjut si suster dengan malu-malu. Situasipun menjadi ricuh. Bagaimana ini??!! Kemudian, sekali lagi karena adalah permintaan terakhir si Kakek, seluruh keluarga meminta dengan sangat agar suster tersebut mau memperlihatkan tatoo-nya kepada si Kakek dan diciumnya.Semula si suster keberatan, mungkin karena malu. Setelah dipaksa dan dijanjikan “hadiah”, akhirnya si suster setuju. Di hadapan si Kakek, dengan perlahan-lahan dilepasnya celana dalamnya, kemudian diperlihatkan tatoo-nya kepada si Kakek.Dengan suka cita dan penuh khidmat si Kakek mencium tatoo bendera Iraq tersebut. Agak lama juga bibir si Kakek menempel di bendera Iraq, terlihat matanya agak berkaca-kaca karena terharu. Setelah beberapa saat, si Kakek melepaskan ciumannya, sambil tersenyum berkata:”Sekarang .. berbalik-lah … aku juga ingin mencium Sadam Hussein”
Pesanan Yang Istimewa
Jokes menjelang sore.
Gara-gara dollar harganya ngga karu-karuan, menjadikan si Badu OKB (orang kaya baru). Maklum kebon kopi dia seabreg-abreg, mana harga kopi lagi bagus-bagusnya. Sehabis panen, dia pengin memanjakan diri, pergi ke Jakarta. Nggak lupa bawa si Mat Juki, centeng kesayangannya.
Sesampai di Jakarta, dia nginep di hotel bintang lima. Giliran mau makan, dipanggilnya si centeng.
Badu : “He Mat Juki… Gue pengen makan nasi goreng nih…”
Mat Juki : “Siap bos…”
Badu : “Eh… jangan lupa yang istimewa.”
Mat Juki : “Istimewa gimane bos?”
Badu : “Istimewa tu artinye pake telor dua.”
Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Agak siangan dikit perut si Badu berasa lapar lagi.
Badu : “Mat Juki siang-siang begini enaknya makan mi goreng nih. Jangan lupa yang istimewa.”
Mat Juki : “Beres boss..”
Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Malam harinya, karena AC hotel yang kelewat dingin, giliran ‘barang’ si Badu yang minta jatah.
Badu : Mat Juki gue pingin ‘bodrex’ (bobo dengan perex) “Nih, cariin gue cewek dong. Jangan lupa yang istimewa ye…”
Mat Juki: “Beres bos…”
Si Mat Juki pun segera ngacir nyari pesenan si bos.
Giliran mau diembat tu cewek, si Badu Teriak:
“He Mat Juki kesini lu… Brengsek lu! Gua kan minta cewek yang istimewa ngapain lu empanin gue bencong??!!”
Mat Juki : “Lho kan sesuai pesanan bos, istimewa, telornya dua…”
Indian Hair
Agus sedang melancong ke Singapore, suatu hari dia lewat ke little india.
Di ujung jalan dia lihat seorang india yg sedang duduk sambil elus2 kumisnya yg lumayan panjang
Merasa baru sekali ini dia melihat kumis yg panjang dan terawat, dia tertarik untuk mendekat.
“Sir, this is the first time I ever saw a person with a very long and neat moustache. May I touch it?”
“Oh sure…sure..” (sambil geleng2 pala)
Timbul ide untuk membeli satu rambut dari kumis india ini sebagai suvenir.
“With your permission, may I buy one hair of your moustache for a souvenir?”
“Oh sure..sure Sir. For $5 you can get it”
ah, murah amat..dia piara tuh kumis aja udah berapa tahun..
Akhirnya Agus keluarkan $5 buat si india.
Kemudian sejenak si india berdiri…sambil ngendorin celananya dia masukkan tangan ke dalam celana dalamnya…tuing… dicabutnya satu bulu dan diberikan ke Agus.
Melihat hal ini Agus kaget…
“What? I mean I want to buy one hair from your moustache! not from down there!”
Si india dengan tenang menjawab
“Sir…on top showroom…below store room”
Suami Dan Istri Yang Jujur
Seorang anggota legislatif suatu sore duduk bersama istrinya diteras rumah baru mereka sambil memandangi ikan-ikan peliharaannya. Lalu terjadinya pembicaraan yang mengerikan ini.
Istri : Pa ….. saya minta papa jujur saja, pernah gak selama perkawinan kita nyeleweng ? Kalaupun pernah gak apa kok, saya anggap sebagai masa lalu papa.
Suami : Sejujurnya saya gak pernah, sumpah …… Mama sendiri gimana ?
Istri : Sebenarnya pernah ……
Suami : (Glek) ………….????
Istri : Ingat gak dulu waktu pulang abis ngelamar kerja papa pulang dengan lesu karena lamaran papa ditolak ? Tapi lusanya papa dipanggil kerja
Suami : Kenapa emangnya ma ?
Istri : Besoknya saya temui boss papa, saya berikan kepuasan kepada dia diruang kerjanya !
Suami : Cuma itu saja ?
Istri : Ingat gak waktu permintaan kenaikan gaji papa ditolak tapi kemudian gaji papa dinaikkan 2 kali lipat bahkan papa dipromosikan ?
Suami : Ingat ….. memangnya kenapa ?
Istri : Saya temui boss papa di rumahnya ….. dan saya berikan kepuasan semalam suntuk sama dia.
Suami : (Glek) …. tapi cuma itu saja toh ?
Istri : Gimana sih papa ini …… papa ingat gak waktu pertama papa jadi anggota legislatif ? Waktu itu kan papa kekurangan 150 suara !!!
Suami : HAAAAAAA ……..?????????
GUBRAAKK….. Jatoh pingsan…
Berebut Ayam
Dalam keadaan lapar, Robby masuk ke sebuah rumah makan. Ia memesan ayam goreng. Tak lama kemudian sebuah ayam goreng utuh tersaji.
Baru saja Robby hendak memegangnya, seorang pelayan datang terpogoh-pogoh, “Maaf mas, kami salah menyajikan. Ayam ini pesanan Bapak Pengacara yg disana”, kata pelayan sambil menunjuk seorang pria berbadan kekar dan berwajah preman.
Robby ngotot bahwa ayam goreng itu haknya.
Pria bertampang preman itu segera menghampiri meja Robby dan menggertaknya, “AWAS kalau kamu berani macam-macam. Apapun yg kamu lakukan kepada ayam goreng itu, akan aku lakukan kepadamu. Kamu potong kaki ayam itu, aku potong kakimu. Kamu putus lehernya, aku putus lehermu”.
Robby hanya tersenyum sinis sambil berkata, “Silahkan siapa takut?”. Lalu Robby segera mengangkat ayam goreng itu dan menjilat pantatnya:D
Kacang Mete
Mia baru pindah ke rumah baru, ia datang ke rumah tetangga sebelah-nya yg di-huni oleh seorang nenek.
Mia : “Nek, kenal-kan saya tetangga baru nenek, nama saya Mia”.
Nenek : “Oh, silahkan duduk … silahkan duduk.”
Saat lagi ngobrol, di meja ada 1 toples kacang mete
Mia : “Wah nek, boleh saya cicipi kacang mete-nya?”
Nenek : “oh … yacht … yacht … boleh … boleh … boleh …”
Saking enak-nya kacang mete tersebut, sampai habis satu toples.
Mia: “wah … maaf nek, kacang mete-nya sampai habis nicht …”
Nenek : “Oh, ndak apa-apa cu, nenek juga ndak bisa makan, gigi nenek ndak kuat gigit … syukur decht sekarang habis soal-nya dari dulu nenek kumpul-in”
Mia : “Ooohhh … bikin sendiri nek?”
Nenek : “ndak koq … dari coklat SilverQueen … nenek emut-emut sampai bersih”.
Ultah Perkawinan ke 50
Merayakan ulang tahun perkawinan ke 50-nya, seorang kakek bermaksud membeli hadiah buat si nenek. Berangkatlah si kakek naik bis sambil berpikir, “Beli apa ya..?”
Di sebelah kebetulan duduk seorang gadis yang tengah membaca majalah yang di sampulnya ada iklan bra. Si kakek dapat ide untuk memberi hadiah bra buat nenek.
Sampai di toko lingerie, kakek tampak kaget dengan begitu banyak pakaian dalam bergantungan.
“Beli apa, kek.?” kata penjaga toko kaget karena ada kakek-kakek ke tokonya.
“Mau beli BH buat nenek.”
Si penjaga toko bertanya, “Ukurannya berapa.?”
Si kakek terlihat bingung, “Nah itu… masalahnya kakek lupa nomornya dan nggak bawa contoh..”
Si penjaga toko mencoba cari ukuran, “Mungkin sebesar jeruk bali, kek.?”
Si kakek masih terlihat bingung, “Wah, kegedean.”
Si penjaga toko iseng bertanya, “Jeruk Garut, kali ya..?”
Kakek berpikir sejenak, “Kayaknya masih kegedean…”
Penjaga toko bingung, tapi tak hilang akal, “Hhmm.., mungkin sebesar telur bebek.?”
Si kakek tampak bersemangat karena tebakan penjaga toko itu tepat, “Ya, betul.!” Matanya berbinar, “Tapi.., yang didadar.”
Kuda Menelepon
Pagi2 Eko sedang asik baca koran, Susi istrinya mengendap-endap dari belakang dan kemudian memukulkan wajan ke kepala suaminya.
*EKO: “Aduuuh … Apa-apaan kamu ini??!! Kenapa kepala ku dipukul??”
*SUSI: “Eh, tadi waktu cuci celana kamu, aku ngeliat ada nama Siska di secarik kertas. Siapa dia? Kamu selingkuh ya..?!!!”
*Eko (kaget campur tengsin) : “Oooohhh… itu… Kamu Inget nga waktu aku ke lomba pacuan kuda minggu lalu..? Nah.., Siska itu adalah nama kuda… Aku bertaruh untuk kuda itu..!”
Susi walau nga puas dengan jawaban Eko, mencoba utk percaya… Ia kemudian meminta maaf dan kembali memasak di dapur.
Keesokan harinya Eko kembali membaca koran di ruang tamu. Diam-diam Susi mendekatinya dan-lagi-lagi memukul kepala Eko dengan wajan… PLAKKKK!!!
*Eko: ” Ya ampuun…, Ada apa lagi sih, Sus ??” (Kaget campur sakit)
*Susi: “TADI KUDA LU TELPON…!!!!!”.
1) Dalam sebuah pesta , anda bertemu seorang gadis cantik . Anda mendekatinya dan berkata : ” Saya sangat kaya. Menikahlah dengan saya”. Ini dinamakan Direct Marketing.
2) Dalam sebuah pesta , anda bertemu seorang gadis cantik . Anda mendekatinya dan minta nomor teleponnya . Hari berikutnya , anda tilpon dia :” Saya sangat kaya. Menikahlah dengan saya”. Inilah Telemarketing.
3) Dalam sebuah pesta , anda bertemu seorang gadis cantik . Anda kencangkan dasi , mendekatinya , menuangkan minuman untuknya . Membukakan pintu mobil untuknya dan mengantarnya pulang lalu berkata ” Saya sangat kaya. Menikahlah dengan saya”. Inilah Public Relation
4) Dalam sebuah pesta , anda bertemu seorang gadis cantik . Dia mendekati anda dan dia berkata ” Anda sangat kaya. Menikahlah dengan saya”. Inilah Brand Recognition.
5) Dalam sebuah pesta , anda bertemu seorang gadis cantik . Anda mendekatinya dan berkata : ” Saya sangat kaya. Menikahlah dengan saya”. Dia menampar muka anda dengan keras . Inilah Customer Feedback
6) Dalam sebuah pesta , anda bertemu seorang gadis cantik . Anda mendekatinya dan berkata : ” Saya sangat kaya. Menikahlah dengan saya”. Dia menjawab ” Tidak perlu menikahiku , tidur saja denganku”. Inilah Point Reward.:)
Dan terakhir …
7) Dalam sebuah pesta , anda bertemu seorang gadis cantik . Anda mendekatinya dan berkata : ” Saya sangat kaya. Menikahlah dengan saya”. Dia menjawab ” Tidak perlu menikahiku , tidur saja denganku”. Hari berikutnya , kawannya yang juga cantik mengajak anda berkencan , menikmati satu malam yang indah. Inilah Member Get Member !
SUSAH CARI KERJA
Saking susahnya cari kerja, seorang lulusan ITB akhirnya menerima kerja di kebun binatang bandung, tiap hari ia memakai kostum gorila, (toh ga ada yang liat karena pake topeng) mengunyah kacang dan pisang terus menerus….
Ia berlompat lompatan dan setiap hari dengan lincahnya…dan juga dapat berhitung!!!,
semenjak itu pengunjung kebun binatang bertambah banyak untuk menyaksikan gorila yang lincah dan juga… pintar (lha wong ITB..).
Akhirnya pada satu hari, tibalah saat yang naas itu, waktu ia melompat lompat, ia tergelincir dan terjatuh ke kolam buaya… “Matilah aku kali ini” katanya dalam hati,….
Ia berusaha memanjat secepat cepatnya kepinggir kolam, namun buaya lebih cepat mendekat dengan mulut menganga lebar…. Dan gigi gigi yang runcing siap merobek robek tubuhnya….
Para pengunjung berteriak ngeri ketika moncong buaya menyergapnya…
Antara sadar dan pingsan ia mendengar bisikan dari dalam mulut buaya…………
“Jangan takut mas, saya dari UI”
Kendaraan Terbaik Di Dunia
Ketika Sakichi Toyoda meninggal dunia dan sampai disurga, dipintu gerbang disambut oleh malaikat,
” karena anda adalah orang yang baik dan ciptaan anda, mobil TOYOTA, telah merubah dunia sebagai hadiahnya anda boleh memilih tinggal disurga ini bersama siapa saja.
“Toyoda : ” Terima kasih. Saya memilih untuk tinggal bersama Adam, orang pertama “.
Ketika bertemu dengan Adam, Toyoda bertanya :
” bukankah anda yang menciptakan wanita ? “
Adam menjawab: ” ya “.
Toyoda : ” Design ciptaan anda banyak cacatnya :
1. Terlalu banyak tonjolan-tonjolannya.
2. Berisik.
3. Body belakang goyangnya terlalu banyak.
4. Tempat pemasukan terlalu dekat dengan tempat pembuangan.
Adam :” tunggu dulu. Coba saya lihat dulu ke komputer “.
Adam lalu mengetikkan beberapa perintah ke komputer dan beberapa saat kemudian keluar hasilnya.
Adam : ” Ya, memang ada beberapa kelemahan dalam design saya, tetapi menurut data dikomputer ternyata lebih banyak laki-laki yang mengendarai ciptaan saya daripada mobil Toyota ciptaan anda.. :p
Wanita adalah kendaraan terbaik di dunia melebihi ciptaanmu Mr. Sakhici Toyoda, karena :
- memiliki 2 lampu depan yang menawan.
- memiliki 2 bemper belakang yang indah.
- mengeluarkan pelumas sendiri saat panas.
- distarter hanya dengan sentuhan jari.
- ganti oli mesin otomatis setiap bulan.
- dapat digunakan oleh piston ukuran apapun.
- beragam posisi berkendara, & gampang disesuaikan.
- asesorisnya yang mengagumkan.
- irit bahan bakar, 9 bulan hanya diisi 5 ml (y)
Itulah sebabnya laki2 tergila- gila untuk mengendarai wanita dibandingkan “mobil TOYOTA” ciptaan anda….
Mencium Bendera Irak
Kejadian ini di Baghdad, Irak. Seorang Kakek tua yg sudah mendekati ajalnya dirawat di RS. Seluruh keluarga besar berkumpul untuk mendampingi Kakek tercinta menghembuskan nafasnya terakhirnya. .Ditengah iringan bacaan doa dari keluarga, tiba-tiba si Kakek berbisik: “Sebelum mati, aku ingin mencium bendera Iraq”, Seketika seluruh anggota keluarga kebingungan, kemana harus mencari bendera Iraq di tengah malam buta seperti saat itu.Seluruh anggota keluarga yang sedang menunggui dikerahkan untuk mencari ke seluruh penjuru rumah sakit. Hasilnya: NIHIL, tidak ada satupun bendera Iraq ditemukan.Dalam kepanikan, tiba2 seorang perawat muda yang baru bekerja beberapa bulan berkata dengan ragu-ragu: “Aku punya bendera Iraq”. Kontan saja semua merasa lega. “Tapi.. bendera itu dalam bentuk tatoo.. di.. pantatku” lanjut si suster dengan malu-malu. Situasipun menjadi ricuh. Bagaimana ini??!! Kemudian, sekali lagi karena adalah permintaan terakhir si Kakek, seluruh keluarga meminta dengan sangat agar suster tersebut mau memperlihatkan tatoo-nya kepada si Kakek dan diciumnya.Semula si suster keberatan, mungkin karena malu. Setelah dipaksa dan dijanjikan “hadiah”, akhirnya si suster setuju. Di hadapan si Kakek, dengan perlahan-lahan dilepasnya celana dalamnya, kemudian diperlihatkan tatoo-nya kepada si Kakek.Dengan suka cita dan penuh khidmat si Kakek mencium tatoo bendera Iraq tersebut. Agak lama juga bibir si Kakek menempel di bendera Iraq, terlihat matanya agak berkaca-kaca karena terharu. Setelah beberapa saat, si Kakek melepaskan ciumannya, sambil tersenyum berkata:”Sekarang .. berbalik-lah … aku juga ingin mencium Sadam Hussein”
Pesanan Yang Istimewa
Jokes menjelang sore.
Gara-gara dollar harganya ngga karu-karuan, menjadikan si Badu OKB (orang kaya baru). Maklum kebon kopi dia seabreg-abreg, mana harga kopi lagi bagus-bagusnya. Sehabis panen, dia pengin memanjakan diri, pergi ke Jakarta. Nggak lupa bawa si Mat Juki, centeng kesayangannya.
Sesampai di Jakarta, dia nginep di hotel bintang lima. Giliran mau makan, dipanggilnya si centeng.
Badu : “He Mat Juki… Gue pengen makan nasi goreng nih…”
Mat Juki : “Siap bos…”
Badu : “Eh… jangan lupa yang istimewa.”
Mat Juki : “Istimewa gimane bos?”
Badu : “Istimewa tu artinye pake telor dua.”
Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Agak siangan dikit perut si Badu berasa lapar lagi.
Badu : “Mat Juki siang-siang begini enaknya makan mi goreng nih. Jangan lupa yang istimewa.”
Mat Juki : “Beres boss..”
Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Malam harinya, karena AC hotel yang kelewat dingin, giliran ‘barang’ si Badu yang minta jatah.
Badu : Mat Juki gue pingin ‘bodrex’ (bobo dengan perex) “Nih, cariin gue cewek dong. Jangan lupa yang istimewa ye…”
Mat Juki: “Beres bos…”
Si Mat Juki pun segera ngacir nyari pesenan si bos.
Giliran mau diembat tu cewek, si Badu Teriak:
“He Mat Juki kesini lu… Brengsek lu! Gua kan minta cewek yang istimewa ngapain lu empanin gue bencong??!!”
Mat Juki : “Lho kan sesuai pesanan bos, istimewa, telornya dua…”
Indian Hair
Agus sedang melancong ke Singapore, suatu hari dia lewat ke little india.
Di ujung jalan dia lihat seorang india yg sedang duduk sambil elus2 kumisnya yg lumayan panjang
Merasa baru sekali ini dia melihat kumis yg panjang dan terawat, dia tertarik untuk mendekat.
“Sir, this is the first time I ever saw a person with a very long and neat moustache. May I touch it?”
“Oh sure…sure..” (sambil geleng2 pala)
Timbul ide untuk membeli satu rambut dari kumis india ini sebagai suvenir.
“With your permission, may I buy one hair of your moustache for a souvenir?”
“Oh sure..sure Sir. For $5 you can get it”
ah, murah amat..dia piara tuh kumis aja udah berapa tahun..
Akhirnya Agus keluarkan $5 buat si india.
Kemudian sejenak si india berdiri…sambil ngendorin celananya dia masukkan tangan ke dalam celana dalamnya…tuing… dicabutnya satu bulu dan diberikan ke Agus.
Melihat hal ini Agus kaget…
“What? I mean I want to buy one hair from your moustache! not from down there!”
Si india dengan tenang menjawab
“Sir…on top showroom…below store room”
Suami Dan Istri Yang Jujur
Seorang anggota legislatif suatu sore duduk bersama istrinya diteras rumah baru mereka sambil memandangi ikan-ikan peliharaannya. Lalu terjadinya pembicaraan yang mengerikan ini.
Istri : Pa ….. saya minta papa jujur saja, pernah gak selama perkawinan kita nyeleweng ? Kalaupun pernah gak apa kok, saya anggap sebagai masa lalu papa.
Suami : Sejujurnya saya gak pernah, sumpah …… Mama sendiri gimana ?
Istri : Sebenarnya pernah ……
Suami : (Glek) ………….????
Istri : Ingat gak dulu waktu pulang abis ngelamar kerja papa pulang dengan lesu karena lamaran papa ditolak ? Tapi lusanya papa dipanggil kerja
Suami : Kenapa emangnya ma ?
Istri : Besoknya saya temui boss papa, saya berikan kepuasan kepada dia diruang kerjanya !
Suami : Cuma itu saja ?
Istri : Ingat gak waktu permintaan kenaikan gaji papa ditolak tapi kemudian gaji papa dinaikkan 2 kali lipat bahkan papa dipromosikan ?
Suami : Ingat ….. memangnya kenapa ?
Istri : Saya temui boss papa di rumahnya ….. dan saya berikan kepuasan semalam suntuk sama dia.
Suami : (Glek) …. tapi cuma itu saja toh ?
Istri : Gimana sih papa ini …… papa ingat gak waktu pertama papa jadi anggota legislatif ? Waktu itu kan papa kekurangan 150 suara !!!
Suami : HAAAAAAA ……..?????????
GUBRAAKK….. Jatoh pingsan…
Berebut Ayam
Dalam keadaan lapar, Robby masuk ke sebuah rumah makan. Ia memesan ayam goreng. Tak lama kemudian sebuah ayam goreng utuh tersaji.
Baru saja Robby hendak memegangnya, seorang pelayan datang terpogoh-pogoh, “Maaf mas, kami salah menyajikan. Ayam ini pesanan Bapak Pengacara yg disana”, kata pelayan sambil menunjuk seorang pria berbadan kekar dan berwajah preman.
Robby ngotot bahwa ayam goreng itu haknya.
Pria bertampang preman itu segera menghampiri meja Robby dan menggertaknya, “AWAS kalau kamu berani macam-macam. Apapun yg kamu lakukan kepada ayam goreng itu, akan aku lakukan kepadamu. Kamu potong kaki ayam itu, aku potong kakimu. Kamu putus lehernya, aku putus lehermu”.
Robby hanya tersenyum sinis sambil berkata, “Silahkan siapa takut?”. Lalu Robby segera mengangkat ayam goreng itu dan menjilat pantatnya:D
Kacang Mete
Mia baru pindah ke rumah baru, ia datang ke rumah tetangga sebelah-nya yg di-huni oleh seorang nenek.
Mia : “Nek, kenal-kan saya tetangga baru nenek, nama saya Mia”.
Nenek : “Oh, silahkan duduk … silahkan duduk.”
Saat lagi ngobrol, di meja ada 1 toples kacang mete
Mia : “Wah nek, boleh saya cicipi kacang mete-nya?”
Nenek : “oh … yacht … yacht … boleh … boleh … boleh …”
Saking enak-nya kacang mete tersebut, sampai habis satu toples.
Mia: “wah … maaf nek, kacang mete-nya sampai habis nicht …”
Nenek : “Oh, ndak apa-apa cu, nenek juga ndak bisa makan, gigi nenek ndak kuat gigit … syukur decht sekarang habis soal-nya dari dulu nenek kumpul-in”
Mia : “Ooohhh … bikin sendiri nek?”
Nenek : “ndak koq … dari coklat SilverQueen … nenek emut-emut sampai bersih”.
Ultah Perkawinan ke 50
Merayakan ulang tahun perkawinan ke 50-nya, seorang kakek bermaksud membeli hadiah buat si nenek. Berangkatlah si kakek naik bis sambil berpikir, “Beli apa ya..?”
Di sebelah kebetulan duduk seorang gadis yang tengah membaca majalah yang di sampulnya ada iklan bra. Si kakek dapat ide untuk memberi hadiah bra buat nenek.
Sampai di toko lingerie, kakek tampak kaget dengan begitu banyak pakaian dalam bergantungan.
“Beli apa, kek.?” kata penjaga toko kaget karena ada kakek-kakek ke tokonya.
“Mau beli BH buat nenek.”
Si penjaga toko bertanya, “Ukurannya berapa.?”
Si kakek terlihat bingung, “Nah itu… masalahnya kakek lupa nomornya dan nggak bawa contoh..”
Si penjaga toko mencoba cari ukuran, “Mungkin sebesar jeruk bali, kek.?”
Si kakek masih terlihat bingung, “Wah, kegedean.”
Si penjaga toko iseng bertanya, “Jeruk Garut, kali ya..?”
Kakek berpikir sejenak, “Kayaknya masih kegedean…”
Penjaga toko bingung, tapi tak hilang akal, “Hhmm.., mungkin sebesar telur bebek.?”
Si kakek tampak bersemangat karena tebakan penjaga toko itu tepat, “Ya, betul.!” Matanya berbinar, “Tapi.., yang didadar.”
Kuda Menelepon
Pagi2 Eko sedang asik baca koran, Susi istrinya mengendap-endap dari belakang dan kemudian memukulkan wajan ke kepala suaminya.
*EKO: “Aduuuh … Apa-apaan kamu ini??!! Kenapa kepala ku dipukul??”
*SUSI: “Eh, tadi waktu cuci celana kamu, aku ngeliat ada nama Siska di secarik kertas. Siapa dia? Kamu selingkuh ya..?!!!”
*Eko (kaget campur tengsin) : “Oooohhh… itu… Kamu Inget nga waktu aku ke lomba pacuan kuda minggu lalu..? Nah.., Siska itu adalah nama kuda… Aku bertaruh untuk kuda itu..!”
Susi walau nga puas dengan jawaban Eko, mencoba utk percaya… Ia kemudian meminta maaf dan kembali memasak di dapur.
Keesokan harinya Eko kembali membaca koran di ruang tamu. Diam-diam Susi mendekatinya dan-lagi-lagi memukul kepala Eko dengan wajan… PLAKKKK!!!
*Eko: ” Ya ampuun…, Ada apa lagi sih, Sus ??” (Kaget campur sakit)
*Susi: “TADI KUDA LU TELPON…!!!!!”.
cerita lucu 3
Sikat Gigi Pembantu
Terjadi Kasus Kekerasan Dalam Ru mah Tangga. dan sudah ditanganin Polsek Tambora ….
Kali ini kejadiannya agak aneh, pelaku nya seorang istri, korban suami dan saksi nya anak nya yg berumur 4 tahun …..
Sesampai di Pos Pol .. Polisi yg jaga bertanya kpd istri itu : ” Dengan apa Anda memukul Bapak ini sampai kepalanya pecah ?!”
istri itu menjawab : “Dengan SEN DOK Pak !”
“Masa kalo sekedar sendok bisa sampai begitu parah ??” Tanya Polisi.
Isri itu menjawab dgn seuara yg lirih ” SENDOK SEMEN Pak ……. “.
Polisi : “Knp Anda memukul suami Anda ?”
Istri pun mulai cerita :
” Sore saya mandikan anak saya, dan anak saya bertanya sambil tunjuk BURUNG nya, Mama,ini fungsinya utk apa?
Saya jwb, utk pipis Nak … dan anak saya bertanya lagi, kok Papa gunakan utk gosokkan giginya Inem si Pembantu Mama itu …
mendengar pertanyaan anak saya jelas emosi Pak ……..”.
Jujur Tapi Bohong Tapi Jujur Juga
Mengapa Laki2 jujur pun bisa Berbohong? Sebenarnya.. . Semua itu demi kebaikan…
Tidak percaya??? Mari kita buktikan ya !
Suatu hari,ketika sedang menebang pohon, seorang penebang kayu kehilangan kapaknya karena
terjatuh ke sungai. Lalu dia menangis dan berdoa,sehingga Dewa muncul.”Mngapa kamu menangis?”
Si penebang kayu sambil terisak menceritakan bahwa kapak sebagai sumber penghasilan
satu-satunya telah jatuh ke sungai.
Lalu Dewa seketika mnghilang dan muncul kembali membawa kapak emas.”Apakah ini kapakmu?”
tanya sang Dewa.”Bukan, Dewa ” jawab lelaki itu. Lalu Dewa menghilang dan muncul kembali
membawa kapak perak.”Apakah ini kapakmu?” tanya sang Dewa lagi.”Bukan Dewa” lelaki itu
tetap mnggelengkan kepalanya.
Setlah menghilang kembali dalam sekejap mata Dewa datang lagi dan kali ini membawa kapak
yang jelek dengan pegangan kayu dan mata besi.”Apakah ini kapakmu?”"Ya, Dewa,benar ini
kapak saya”.Kamu orang jujur, karena itu Aku akan memberikan ketiga kapak ini untukmu
sebagai upah kejujuranmu” .
Lelaki itu sangat bersyukur dan pulang ke rumahnya dengan sangat gembira.
Beberapa hari kemudian ketika sedang menyeberang sungai, istrinya terjatuh dan hanyut.
Lagi,si penebang kayu menangis dan berdoa.
Kemudian Dewa muncul.”Mengapa kamu menangis?” “Istri saya satu-satunya yg sangat saya cintai terjatuh ke sungai, Dewa”Lalu Dewa mnghilang ke dalam sungai dan muncul kembali dengan membawa luna maya. Apakah ini istrimu?” “Ya,Dewa” Lalu Dewa marah dan
berkata “Kamu berbohong, kemana perginya kejujuranmu? “
Lelaki itu dengan takut dan gemetar berkata, “Dewa, seandainya saya tadi menjawab tidak, Dewa akan kembali dengan membawa cut tary, dan jika saat itu saya juga menjawab tidak, Dewa akan kembali membawa istri saya yang asli, dan jika ketika itu saya menjawab iya, Dewa akan memberikan ketiganya untuk menjadi istri saya.Saya ini orang miskin Dewa…, tidak mungkin saya bisa membahagiakan tiga orang istri”. kecuali ariel
JAM & KORUPSI
DI DEPAN GERBANG SURGA, BANYAK MANUSIA YG MENGANTRI UNTUK DIADILI OLEH TUHAN..
SAMBIL MENGANTRI, MANUSIA YG BARU PERTAMA KALI KE DEPAN GERBANG SURGA ITU PUN TAKJUB, MELIHAT DI TEMBOK GERBANG SURGA TERDAPAT JAM DAN LABEL NEGARA-NEGARA DI DUNIA..
TAPI ADA YG ANEH DARI JAM TERSEBUT, SETIAP NEGARA MEMPUNYAI KECEPATAN PUTARAN YG BERBEDA DENGAN JAM NEGARA LAINNYA.. MELIHAT HAL YG UNIK ITU, SALAH SEORANG DARI MEREKA BERTANYA,
ORANG FILIPINA : “MALAIKAT, KNAPA TUH KOK JAMNYA BEDA-BEDA MUTERNYA?”
MALAIKAT : “OH KECEPATAN PUTARAN ITU BEDASARKAN TINGKAT KORUPSI NEGARA ANDA, SEMAKIN CEPAT BERARTI SEMAKIN BESAR TINGKAT KORUPSI DI NEGARA ANDA”
ORANG FILIPINA : “OOOHHH BEGITU… (SAMBIL BERBISIK KE YG LAIN) EMANG BENER KATA ORANG, SI ESTRADA KORUPNYA GILA-GILAAN. . TUH JAM JADI BUKTI..”
ORANG THAILAND : “WAH BRENGSEK ! TERNYATA SOMCHAI WONGSAWAT JUGA KORUPSI ! PANTES NEGARA GUE MISKIN!!”
ORANG SINGAPORE : “HAHAHAH JAM NEGARA GW SLOW BGT TUH..KEBUKTI NEGARA GW BERSIH DARI YG NAMANYA KORUPSI… HAHAHAHA”
ORANG INDONESIA : (MELIHAT SEKELILING, GA MENEMUKAN JAM NEGARANYA). LALU DIA PUN BERTANYA, “MALAIKAT, KENAPA JAM NEGARA SAYA GA ADAAAA ???? SAYA TDK MELIHAT ADANYA JAM NEGARA SAYAAA…”
MALAIKAT : “MAAF, ANDA DARI NEGARA MANA?”
ORANG INDONESIA : “INDONESIA”
MALAIKAT : “SEBELUMNYA SAYA MINTA MAAF ATAS KETIDAKSOPANAN INI. COBA LIHAT KESANA.. JAM NEGARA ANDA KAMI PAKAI SEBAGAI KIPAS ANGIN..”
Salah SMS
Rita, istri John menelepon John di kantornya, sambil menangis sesengukan… John heran dan mencoba menenangkan istrinya…
John : Honey, kamu kenapa? kok menangis?
Rita : Hik… hik… aku habis diperkosa…
John : diperkosa? sama siapa? kapan?
Rita : tadi, pas waktu lagi hujan deras… aku diperkosa ama Gito, itu pesuruh kita yang baru… katanya Gito, dia disuruh sama kamu, Honey… kamu kok tega sih sama aku?
John : APA!!!!! GITO!?!?!? beraninya dia!!! pakai acara memfitnah aku, lagi!!! tadi dia bilang apa2 ke kamu, ngga?
Rita : Gito bilang, dia terima SMS dari kamu… emang kamu SMS dia suruh apa?
John : UFF!!! aku tadi SMS dia, bilang gini: “Gito, kayaknya mendungnya gelap banget nih… nanti kalau hujan, tolong baju ama Roknya nyonya diangkat, terus burungnya dimasukin…”
ADU HITAM
Cerita 3 anak Negro.
Ceritanya ada 3 anak negro yg lagi menyombongkan bapak siapa yg paling hitam. Anak 1: ” Bapak gw pasti paling negro di antara bapak-bapak lo… bayangin aja waktu motong rumput ngga sengaja tangannya kena pemotong rumput…terus keluar darah, pas gw liat darahnya warnanya hitam..!!! Negro banget kan bapak gw..”.
Anak 2 : ” Ah, itu mah nggak ada apa-apanya… Bapak gw kemaren jatuh dari tangga waktu benerin genteng…kakinya patah sampe tulangnya kelihatan… pas gw liat… gila tulang bapak gw warnanya hitam !!! Bapak gw lebig negro kan di banding bapak lo..he.he.he..”. Anak 3: Ngga mau kalah ” kalau ngomongin siapa yang paling negro jelas bapak gw yang menang… Lo pada tau ngga waktu gw pulang sekolah terus masuk rumah, gw liat bapak gw lagi baca koran… tiba-tiba rumah gw gelap ngga keliatan apa-apa…kayak ketutupan kabut warna hitam pekat…jelas aja gw teriak-teriak…tiba-tiba bapak gw ngomong ” jangan ribut , kenapa sih org bapak cuman kentut doang…ternyata kabut hitam itu dr kentut bapak gw..
Salah Tempat Duduk
Penerbangan Srbya-jkrt Tertunda gara2 seorang penumpang asLi Madura salah duduk di class bisnis,padahal tiketnya cm ekonomi.
Andi Чğ merasa tmpt duduknya ditempati menegurnya.
Pak…Maaf,ini tempat duduk sya, kata andi kpd madura itu.
Mdra : Sampeyan ini sapa ?
Andi : Saya penumpang pak…Ini tempat duduk saya.
Mdra : Sampeyan penumpang kok ngatur2?? Aku juga penumpang.Wong aku mbayar jg.
Andi pusing bukan main dan ngadu ke pramugari.
Prmgr : Maaf pak…Bapak duduknya di belakang,di sini bisnis class.
Mdra : Sampeyan ini sapa ?
Prmgr : Sy pramugari pak.
Mdra : Pramugari itu apa?
Prmgr : Saya yg melayani penumpang disini pak….
Mdr : Oalah…Sampeyan pelayan aja kok ngatur2! Wong aku iki bayar kok. Aku penumpang tau ?!
Pusing juga tuh pramugari ga tau harus gimana ngadepin orang Madura yg satu ini,akhirnya di panggiLah sang pilot.
PiLot : Maaf pak…tempat duduk bpk di belakang,di sini bisnis class,tmptnya Pak Andy.
Mdra : Sampeyan sapa ?
PiLot : Saya PILOT pak…
Mdra : Pilot itu apa ? Ngomong yg gampang2 aee…Kok susah2… Aku kagak ngerti !
PiLot : Pilot itu yg mengendarai pesawat ini pak…
Mdra : Masya Allah…Sampeyan supir to..Supir kok ngatur2?? Ga iso itu ! Aku iki penumpang. Wong aku juga mbayar kok!
Sementara mereka ribut2 datang lah seorang POLTAK, orang batak.
PoLtak: Ada apa ini ribut2 ?
Setelah diceritakan semuanya. kemudian si Poltak menghampiri si Madura seraya berbisik2….
Dan setelah itu si Madura dgn senang hati pindah ke belakang. Dan setelah itu dgn keheranan mereka bertanya ke Poltak apa yg di katakannya pd SIMADURA. Kok malah dgn senang hati dia pindah ?
POLTAK: Ga ada kok. Saya cuma tanya,Bapak mau kemana ? Jawabnya mau ke Jakarta. Saya bilang Bapak salah duduk, kalo mau ke Jakarta duduknya di belakang, kalau di depan itu turunnya di Singapore, makanya dia pindah dgn senang hati… :p =))
Hati-Hati Pilih. Sopir Taxi di Jkt
Seorang Wanita yg naik Taksi malam hari di jakarta…Kejadian ini terjadi hari Senin lalu, sebut saja namanya,Susi. Karena ada kerjaan yang tidak bisa ditinggal, Susi harus bekerja sampai larut malam dikantornya. Ketika ingin pulang Susi menyetop taksi untuk mengantarnya pulang.”Kebon Jeruk ya Pak” Sopir taksi itu hanya menggangguk, selama perjalanan tidak terjadi percakapan antara Susi dan Sopir Taksi, mungkin Susi merasa capek karena bekerja sampai larut malam. 20 menit lamanya keheningan terjadi, tiba-tiba Susi ingat ia tidak bawa uang yang memadai yang dibawanya kurang untuk membayar ongkos taksi. Susi lalu menepuk pundak Sopir taksi dengan maksud berhenti dulu didepan untuk mengambil uang di ATM.Tapi tiba2 setelah pundaknya ditepuk oleh Susi Sopir taksi itu secara membabi buta membanting setirnya kekanan kemudian kekiri sambil berteriak secara histeris, sampai akhirnya taksi itu menabrak sebuah pohon. Untung Susi dan Sopir Taksinya tidak mengalami luka yang cukup parah.Sopir Taksi itu kemudian meminta maaf kepada Susi “Maaf ya Bu, Ibu nggak apa-apa? Ibu sih make nepuk pundak saya,kagetnya setengah mati bu!!”"Lho, masa sih ditepuk pundaknya aja kaget??”"Soalnya ini hari pertama saya jadi sopir Taksi, Bu”"Emangnya pekerjaan bapak sebelumnya apa??”"Selama 20 tahun saya jadi sopir mobil jenasah….
Terjadi Kasus Kekerasan Dalam Ru mah Tangga. dan sudah ditanganin Polsek Tambora ….
Kali ini kejadiannya agak aneh, pelaku nya seorang istri, korban suami dan saksi nya anak nya yg berumur 4 tahun …..
Sesampai di Pos Pol .. Polisi yg jaga bertanya kpd istri itu : ” Dengan apa Anda memukul Bapak ini sampai kepalanya pecah ?!”
istri itu menjawab : “Dengan SEN DOK Pak !”
“Masa kalo sekedar sendok bisa sampai begitu parah ??” Tanya Polisi.
Isri itu menjawab dgn seuara yg lirih ” SENDOK SEMEN Pak ……. “.
Polisi : “Knp Anda memukul suami Anda ?”
Istri pun mulai cerita :
” Sore saya mandikan anak saya, dan anak saya bertanya sambil tunjuk BURUNG nya, Mama,ini fungsinya utk apa?
Saya jwb, utk pipis Nak … dan anak saya bertanya lagi, kok Papa gunakan utk gosokkan giginya Inem si Pembantu Mama itu …
mendengar pertanyaan anak saya jelas emosi Pak ……..”.
Jujur Tapi Bohong Tapi Jujur Juga
Mengapa Laki2 jujur pun bisa Berbohong? Sebenarnya.. . Semua itu demi kebaikan…
Tidak percaya??? Mari kita buktikan ya !
Suatu hari,ketika sedang menebang pohon, seorang penebang kayu kehilangan kapaknya karena
terjatuh ke sungai. Lalu dia menangis dan berdoa,sehingga Dewa muncul.”Mngapa kamu menangis?”
Si penebang kayu sambil terisak menceritakan bahwa kapak sebagai sumber penghasilan
satu-satunya telah jatuh ke sungai.
Lalu Dewa seketika mnghilang dan muncul kembali membawa kapak emas.”Apakah ini kapakmu?”
tanya sang Dewa.”Bukan, Dewa ” jawab lelaki itu. Lalu Dewa menghilang dan muncul kembali
membawa kapak perak.”Apakah ini kapakmu?” tanya sang Dewa lagi.”Bukan Dewa” lelaki itu
tetap mnggelengkan kepalanya.
Setlah menghilang kembali dalam sekejap mata Dewa datang lagi dan kali ini membawa kapak
yang jelek dengan pegangan kayu dan mata besi.”Apakah ini kapakmu?”"Ya, Dewa,benar ini
kapak saya”.Kamu orang jujur, karena itu Aku akan memberikan ketiga kapak ini untukmu
sebagai upah kejujuranmu” .
Lelaki itu sangat bersyukur dan pulang ke rumahnya dengan sangat gembira.
Beberapa hari kemudian ketika sedang menyeberang sungai, istrinya terjatuh dan hanyut.
Lagi,si penebang kayu menangis dan berdoa.
Kemudian Dewa muncul.”Mengapa kamu menangis?” “Istri saya satu-satunya yg sangat saya cintai terjatuh ke sungai, Dewa”Lalu Dewa mnghilang ke dalam sungai dan muncul kembali dengan membawa luna maya. Apakah ini istrimu?” “Ya,Dewa” Lalu Dewa marah dan
berkata “Kamu berbohong, kemana perginya kejujuranmu? “
Lelaki itu dengan takut dan gemetar berkata, “Dewa, seandainya saya tadi menjawab tidak, Dewa akan kembali dengan membawa cut tary, dan jika saat itu saya juga menjawab tidak, Dewa akan kembali membawa istri saya yang asli, dan jika ketika itu saya menjawab iya, Dewa akan memberikan ketiganya untuk menjadi istri saya.Saya ini orang miskin Dewa…, tidak mungkin saya bisa membahagiakan tiga orang istri”. kecuali ariel
JAM & KORUPSI
DI DEPAN GERBANG SURGA, BANYAK MANUSIA YG MENGANTRI UNTUK DIADILI OLEH TUHAN..
SAMBIL MENGANTRI, MANUSIA YG BARU PERTAMA KALI KE DEPAN GERBANG SURGA ITU PUN TAKJUB, MELIHAT DI TEMBOK GERBANG SURGA TERDAPAT JAM DAN LABEL NEGARA-NEGARA DI DUNIA..
TAPI ADA YG ANEH DARI JAM TERSEBUT, SETIAP NEGARA MEMPUNYAI KECEPATAN PUTARAN YG BERBEDA DENGAN JAM NEGARA LAINNYA.. MELIHAT HAL YG UNIK ITU, SALAH SEORANG DARI MEREKA BERTANYA,
ORANG FILIPINA : “MALAIKAT, KNAPA TUH KOK JAMNYA BEDA-BEDA MUTERNYA?”
MALAIKAT : “OH KECEPATAN PUTARAN ITU BEDASARKAN TINGKAT KORUPSI NEGARA ANDA, SEMAKIN CEPAT BERARTI SEMAKIN BESAR TINGKAT KORUPSI DI NEGARA ANDA”
ORANG FILIPINA : “OOOHHH BEGITU… (SAMBIL BERBISIK KE YG LAIN) EMANG BENER KATA ORANG, SI ESTRADA KORUPNYA GILA-GILAAN. . TUH JAM JADI BUKTI..”
ORANG THAILAND : “WAH BRENGSEK ! TERNYATA SOMCHAI WONGSAWAT JUGA KORUPSI ! PANTES NEGARA GUE MISKIN!!”
ORANG SINGAPORE : “HAHAHAH JAM NEGARA GW SLOW BGT TUH..KEBUKTI NEGARA GW BERSIH DARI YG NAMANYA KORUPSI… HAHAHAHA”
ORANG INDONESIA : (MELIHAT SEKELILING, GA MENEMUKAN JAM NEGARANYA). LALU DIA PUN BERTANYA, “MALAIKAT, KENAPA JAM NEGARA SAYA GA ADAAAA ???? SAYA TDK MELIHAT ADANYA JAM NEGARA SAYAAA…”
MALAIKAT : “MAAF, ANDA DARI NEGARA MANA?”
ORANG INDONESIA : “INDONESIA”
MALAIKAT : “SEBELUMNYA SAYA MINTA MAAF ATAS KETIDAKSOPANAN INI. COBA LIHAT KESANA.. JAM NEGARA ANDA KAMI PAKAI SEBAGAI KIPAS ANGIN..”
Salah SMS
Rita, istri John menelepon John di kantornya, sambil menangis sesengukan… John heran dan mencoba menenangkan istrinya…
John : Honey, kamu kenapa? kok menangis?
Rita : Hik… hik… aku habis diperkosa…
John : diperkosa? sama siapa? kapan?
Rita : tadi, pas waktu lagi hujan deras… aku diperkosa ama Gito, itu pesuruh kita yang baru… katanya Gito, dia disuruh sama kamu, Honey… kamu kok tega sih sama aku?
John : APA!!!!! GITO!?!?!? beraninya dia!!! pakai acara memfitnah aku, lagi!!! tadi dia bilang apa2 ke kamu, ngga?
Rita : Gito bilang, dia terima SMS dari kamu… emang kamu SMS dia suruh apa?
John : UFF!!! aku tadi SMS dia, bilang gini: “Gito, kayaknya mendungnya gelap banget nih… nanti kalau hujan, tolong baju ama Roknya nyonya diangkat, terus burungnya dimasukin…”
ADU HITAM
Cerita 3 anak Negro.
Ceritanya ada 3 anak negro yg lagi menyombongkan bapak siapa yg paling hitam. Anak 1: ” Bapak gw pasti paling negro di antara bapak-bapak lo… bayangin aja waktu motong rumput ngga sengaja tangannya kena pemotong rumput…terus keluar darah, pas gw liat darahnya warnanya hitam..!!! Negro banget kan bapak gw..”.
Anak 2 : ” Ah, itu mah nggak ada apa-apanya… Bapak gw kemaren jatuh dari tangga waktu benerin genteng…kakinya patah sampe tulangnya kelihatan… pas gw liat… gila tulang bapak gw warnanya hitam !!! Bapak gw lebig negro kan di banding bapak lo..he.he.he..”. Anak 3: Ngga mau kalah ” kalau ngomongin siapa yang paling negro jelas bapak gw yang menang… Lo pada tau ngga waktu gw pulang sekolah terus masuk rumah, gw liat bapak gw lagi baca koran… tiba-tiba rumah gw gelap ngga keliatan apa-apa…kayak ketutupan kabut warna hitam pekat…jelas aja gw teriak-teriak…tiba-tiba bapak gw ngomong ” jangan ribut , kenapa sih org bapak cuman kentut doang…ternyata kabut hitam itu dr kentut bapak gw..
Salah Tempat Duduk
Penerbangan Srbya-jkrt Tertunda gara2 seorang penumpang asLi Madura salah duduk di class bisnis,padahal tiketnya cm ekonomi.
Andi Чğ merasa tmpt duduknya ditempati menegurnya.
Pak…Maaf,ini tempat duduk sya, kata andi kpd madura itu.
Mdra : Sampeyan ini sapa ?
Andi : Saya penumpang pak…Ini tempat duduk saya.
Mdra : Sampeyan penumpang kok ngatur2?? Aku juga penumpang.Wong aku mbayar jg.
Andi pusing bukan main dan ngadu ke pramugari.
Prmgr : Maaf pak…Bapak duduknya di belakang,di sini bisnis class.
Mdra : Sampeyan ini sapa ?
Prmgr : Sy pramugari pak.
Mdra : Pramugari itu apa?
Prmgr : Saya yg melayani penumpang disini pak….
Mdr : Oalah…Sampeyan pelayan aja kok ngatur2! Wong aku iki bayar kok. Aku penumpang tau ?!
Pusing juga tuh pramugari ga tau harus gimana ngadepin orang Madura yg satu ini,akhirnya di panggiLah sang pilot.
PiLot : Maaf pak…tempat duduk bpk di belakang,di sini bisnis class,tmptnya Pak Andy.
Mdra : Sampeyan sapa ?
PiLot : Saya PILOT pak…
Mdra : Pilot itu apa ? Ngomong yg gampang2 aee…Kok susah2… Aku kagak ngerti !
PiLot : Pilot itu yg mengendarai pesawat ini pak…
Mdra : Masya Allah…Sampeyan supir to..Supir kok ngatur2?? Ga iso itu ! Aku iki penumpang. Wong aku juga mbayar kok!
Sementara mereka ribut2 datang lah seorang POLTAK, orang batak.
PoLtak: Ada apa ini ribut2 ?
Setelah diceritakan semuanya. kemudian si Poltak menghampiri si Madura seraya berbisik2….
Dan setelah itu si Madura dgn senang hati pindah ke belakang. Dan setelah itu dgn keheranan mereka bertanya ke Poltak apa yg di katakannya pd SIMADURA. Kok malah dgn senang hati dia pindah ?
POLTAK: Ga ada kok. Saya cuma tanya,Bapak mau kemana ? Jawabnya mau ke Jakarta. Saya bilang Bapak salah duduk, kalo mau ke Jakarta duduknya di belakang, kalau di depan itu turunnya di Singapore, makanya dia pindah dgn senang hati… :p =))
Hati-Hati Pilih. Sopir Taxi di Jkt
Seorang Wanita yg naik Taksi malam hari di jakarta…Kejadian ini terjadi hari Senin lalu, sebut saja namanya,Susi. Karena ada kerjaan yang tidak bisa ditinggal, Susi harus bekerja sampai larut malam dikantornya. Ketika ingin pulang Susi menyetop taksi untuk mengantarnya pulang.”Kebon Jeruk ya Pak” Sopir taksi itu hanya menggangguk, selama perjalanan tidak terjadi percakapan antara Susi dan Sopir Taksi, mungkin Susi merasa capek karena bekerja sampai larut malam. 20 menit lamanya keheningan terjadi, tiba-tiba Susi ingat ia tidak bawa uang yang memadai yang dibawanya kurang untuk membayar ongkos taksi. Susi lalu menepuk pundak Sopir taksi dengan maksud berhenti dulu didepan untuk mengambil uang di ATM.Tapi tiba2 setelah pundaknya ditepuk oleh Susi Sopir taksi itu secara membabi buta membanting setirnya kekanan kemudian kekiri sambil berteriak secara histeris, sampai akhirnya taksi itu menabrak sebuah pohon. Untung Susi dan Sopir Taksinya tidak mengalami luka yang cukup parah.Sopir Taksi itu kemudian meminta maaf kepada Susi “Maaf ya Bu, Ibu nggak apa-apa? Ibu sih make nepuk pundak saya,kagetnya setengah mati bu!!”"Lho, masa sih ditepuk pundaknya aja kaget??”"Soalnya ini hari pertama saya jadi sopir Taksi, Bu”"Emangnya pekerjaan bapak sebelumnya apa??”"Selama 20 tahun saya jadi sopir mobil jenasah….
cerita lucu 2
Petak Umpet
ada 3 anak mæn petak umpet namanya:
-bego
-otak
-mati
Bego yang jaga,
eh bego nemuin otak di wc..
dah nemuin oTak, bego nyari mati ditengah jalan,
tiba2 ada truk mo nabrak bego,
supir truk : eh! Lu bego ya..!
bego: iya bang
supir: Lu cari mati ya!!
bego: iya bang..
supir: otak Lu dmn??!!
bego: diwc bang,,….
Ya udah bang saya cari mati dulu ya bang?..
supir: entar dlu !! nih yg gila gw pa lo?
bego: sebenernya ga da yg gila bang,,
cuma yg baca ввм ni lagi strez doank bang ..
One day in a language school in Australia.
Teacher: “All right, now I’d like you to make a sentence using the words GREEN, PINK and YELLOW. Who’d like to try?”
A student raised his hand. It was Kukoya from Japan.
Kukoya: “Early this morning, I looked out the window, I saw the GREEN grass and PINK roses in the garden. I went outside and I feel the warm YELLOW sunlight around me.”
Teacher: “Not bad. Okay, who’s next?”
Another student raised his hand. It was Ah Beng from Singapore.
Ah Beng: “I try! I try. Can aaah?”
Teacher: “No, no, not you!”
Ah Beng: “Aaaiiyaaa… let me try lah…
I can do lah… you think I’m stupid meeh…?”
Teacher: “Okay… go ahead…”
Ah Beng: “This morning I heard the phone GREEEEEN… GREEEEEN… I PINK up and I said: YELLOOOOW?”
Teacher: ????
Kodok, Ulat, Kura kura
Ada 3 sahabat : Kura2, Kodok, Ulat Kaki 1000.. Mereka sdg merayakan ultah si Kura2 di rumahnya Kura2. Gak lama si Kodok nanya,
Kodok : ”Kur, gak ada es batu ya, mau minum es teh manis nih?”
Kura :”Gak ada, Dok. Lupa beli gw.. Beli gih Dok!”
Kodok : ”Ah! Masa lo yang ulang taun gw yang suruh beli?! Lo kan tuan rumah Kur.”
Kura : ”Gw kalo jalan lelet Dok..
Kodok : ” Ya udah, si Ulet Kaki 1000 aja yang beli. Tolong ya Let..”
Ulet : ”Hmmm… Ya udah deh gpp. Sini duitnya..”
Pergilah si ulet… 1 jam… 2 jam… 3 jam…. Ulet gak pulang2.. Kodok & kura2 pun resah dan kesal si Ulet gak pulang2..
Kura : ”Ke mana ya si Ulet, Dok?”
Kodok : ”Tau nih.. Lama banget. Susulin aja yuk!”
Begitu buka pintu mau keluar rumah.. Alangkah kagetnya Kodok dan Kura2 ngeliat si Ulet masih di depan pintu, blom pergi2 jg..
Kodok : ”Woy, ngapain aja dari tadi di sini? Qta pd nungguin! Mana es batunya?
Ulet : ”Es batu apaan!! Gw blom beli!!”
Kura : ”Lahh??? 3 jam ke mana aja lo gak beli2??”.
Ulet : *>:O* … ”Loe pade gak liat gw lagi pake sepatu…!!!!!!
Interview
An Arabian was interviewed at US Embassy.
Consul : your name please.?
Arab. : Abdul Aziz
Consul : sex ?
Arab. : 6 times a week …
Consul : I mean .. Male or Female ?
Arab. : Both .. Male and female.
Sometimes even Camel …
Consul : Holy Cow !!!
Arab. : Yes, cows and dogs too …
Consul : Man, isn’t that hostile ?
Arab. : Horse style, doggy style, any style !!!
Consul : Oh dear !!!!!!
Arab. : Deer ? No deer ! They run too fast …
ANTENA TV
Si Engkong pingin nonton TV,diambilnya remot lalu di idupin tuh TV,chanel 1 film Pocong, pindahin ke chanel 2 film Nyi Blorong,pindahin lg chanel 3 film Dracula,Engkong jadi heran knp TV filmnya horor mulu,lalu dipanggilnya si Udin
Engkong: Din coba liat antene TV.
ngadep mana?
Udin : ngadep kuburan Kong!
Engkong: pantesan,coba lu puter
Antenenya ngadep
=D.:DMANGGA BESAR <3
PROTES KEPADA RAJA AKHIRAT
Seorang pria (P) dan seorang wanita (W) yg baru meninggal dlm usia relatif muda protes keras pd raja akhirat (RAJA) P\W: wahai RAJA NERAKA , knp kami mati muda, pdhal selama idup kami selalu berbuat baik….ini tdk adil teriak mereka. Raja: sambil bingung dia membuka daftar perbuatan si P\W selama idupnya didunia dan mulai bertanya…. Raja: apakah selama hidup kalian pernah dugem….. PW; tidak, lantang mereka menjawab….. Raja: apakah slm hidup kalianpernahselingkuh”… PW; amit-amit raja, gak pernah…….. Sang raja makin bingung, apa kalian gak pernah ke diskotik, karaoke, bar, minum2 gitu……………..? PW: tiddaakk pernah raja….jawab mereka. Raja: dugem gak, selingkuh gak, diskotik bar karaoke nggak juga….. Jd buat apa kalian hidup lama lama didunia…..??!! Wkwkwkkwk
Kisah Si Oneng
1.Oneng Menelpon
Oneng : “bang, telpon kite jelek nih”
Badjuri : “emang nape?”
Oneng : “kagak bise nelpon 911 bang?”
Bajuri : “lagak lu kayak bule’ aje, emangnye lu udah coba pencet?”
Oneng : “kagak bisa dipencet, kagak ade angka 11 nye.”
2.Oneng Kecelakaan
Oneng datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar.
Dokter : Apa yang terjadi?
Oneng : Aye sedang nyeterika dan telepon berdering, aye salah mengambil gagang telpon, kagak sengaje aye ngangkat seterika dan menempelkannye di telinge aye.
Dokter : Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu lagi?
Oneng : Teman aye yang goblok itu menelepon lagi.
3.Oneng Di Apotek
Oneng : Mpok, aye mo beli vitamin buat anak aye.
Apoteker : Vitamin A, B atau C, bu?
Oneng : Ape aje deh, anak aye blon ngerti hurup kok…!!
4.Oneng Sok Tau
Badjuri pulang narik bajaj dengan wajah murung…
Oneng: “nape bang? kok mukenye kusut kayak cucian kering”
Badjuri: “abang malu neng, tadi abis diketawain ama temen-²”
Oneng: “diketawain kenape? pan bagus bisa ngibur orang”
Badjuri: “gue jawabnye salah pas ditanya paris ntu letaknye dimane?”
Oneng: “mangkenye bang, kalo naroh barang diinget baek-² letaknye”
5.Oneng Kehilangan Uang
Masuk rumah muka Oneng sedih, matanya berkaca-²…
Badjuri: “eh, elu nape neng? abis ngiris bawang? hehe…”
Oneng: “si abang becande mulu’, oneng lagi sedih niy”
Badjuri: “sedih kenape?”
Oneng: “duit aye ilang bang dijalan, 20 rebu”
Badjuri: “iya ela… gitu aje nangis, ude ni abang ganti”
Tangis Oneng jadi makin keras…
Badjuri: “nah lho… duitnye ude diganti, male tambah kenceng”
Oneng: “pan, kalo duit oneng kagak ilang sekarang ude jadi 40 rebu bang”
Merendam Di Air Teh
Seorang pemuda lugu yang akan menikah mendatangi kakeknya yang juga seorang tabib untuk berkonsultasi.
Pemuda: “Kek, sebentar lagi saya akan menikah, saya ingin Kakek memberikan nasehat-nasehat untuk menghadapi malam pertama nanti”
Kakek: “Menurut Kakek, kamu harus memberi pengalaman yang tidak dapat dilupakan oleh istrimu. Begini … untuk memuaskan istrimu, kamu harus memperbesar alat vitalmu agar istrimu menjerit-jerit nikmat… dan itu caranya mudah”
Pemuda: “Wah … gimana caranya Kek ? ” tanya si pemuda bersemangat.
Kakek: “Kamu harus merendam alat vitalmu dalam air teh setiap malam sampai sehari sebelum pertempuran”
Pemuda:”Wow … dengan syarat semudah itu saya pasti bisa membuat istri saya menggelepar-gelepar merasakan nikmatnya pukulan softball” seru si pemuda sambil membayangkan bagaimana jadinya istrinya jika terkena serangan alat vitalnya yang diharapkan menjadi sebesar pukulan softball.
Sang pemuda pun melakukan apa yang dinasihatkan oleh Kakeknya. Ia merendam alat vitalnya kedalam segelas air teh setiap malam. Ketika malam pertama setelah perkawinan sedang berlangsung, tiba-tiba terdengar jerit si istri pengantin baru.
Sang kakek membatin, “Wah … pasti cucuku sedang memamerkan senjatanya dan istrinya pasti menjerit karena kagum …”. Tetapi jeritan itu ternyata bukan jerit nikmat, tetapi jerit kesedihan.
Spontan sang Kakek mendobrak pintu kamar dan mendapati cucunya sedang terdiam lemas sedang istrinya menunjuk-nunjuk ke arah alat vital suaminya yang ternyata … walaupun panjang tetapi hanya sebesar pinsil.
Kakek: “Cu, alat vitalmu hanya sebesar pinsil. Kan Kakek sudah bilang, kamu harus merendamnya kedalam air teh setiap malam”
Pemuda: “Benar Kek, saya merendamnya setiap malam kedalam air teh”
Kakek: “Air teh apa ?”
Pemuda: “SLIMMING TEA – MUSTIKA RATU….”X_X
ADA 4 KELEBIHAN BURUNG
JANTAN :
1. Bisa masuk kedalam goa tanpa lampu..
2. Bisa menggapit telor tanpa pecah..
3. Bisa di jadikan mic tanpa kabel..
4. Bisa tegang tanpa aliran listrik..
3 SIFAT BAIKNYA :
1. DISIPLIN : slalu bangun pagi..
2. HORMAT : tiap lht cwek sexy langsung berdiri..
3. SOPAN : tiap lht nenek2 langsung tunduk..
Jgn sebarkn ke smua org ya,
Nanti harga burung melambung dipasaran =D =))
PHOTO DI DOMPET
Ada seorang suami yg di dompetnya terdapat foto istrinya. Teman2nya memuji dia sbg suami yg ideal.
Salah seorang temannya bertanya apa gunanya membawa foto istri. Dia menjawab: “kalau aku punya persoalan di kantor aku selalu memandang foto tsb, dan persoalan itu hilang”.
“Wah alangkah berbahagianya kamu mempunyai istri seperti itu, bgm bisa begitu”? tanya temannya.
Jawabnya: “Ya, kalau saya melihat foto istri saya, semua persoalan apapun di kantor, menjadi tidak ada apa2nya dibandingkan dgn persoalan dgn dia!!”
Gay Ingin Punya Anak
Dua orang pria gay bermaksud untuk memiliki seorang anak dan melakukan inseminasi buatan dengan mencampur sperma mereka dan menaruhnya di rahim seorang wanita yang bersedia mengandung anak mereka.
Pada hari kelahiran anak itu, mereka sangat gembira dan bergegas berangkat ke rumah sakit untuk melihat sang bayi.
Dalam ruang bayi mereka melihat banyak bayi yang sedang menangis, sementara di pojok ruangan hanya seorang bayi yang tersenyum dengan penuh ketenangan. Seorang suster datang dan memberitahukan kalau bayi yang tenang itu adalah bayi mereka.
“Luar biasa ya,” kata salah satu pria gay, “semua bayi itu menangis kecuali bayi kita.”
“Oh memang sekarang dia tidak menangis,” jawab suster, “Tapi tunggu saja sampai empengnya dicabut dari pantatnya.”
Donor Darah
Gadis tiap bulan ke rumah sakit untuk donor darah agar dapat mie dan
telor rebus gratis. Setelah mendonor, dia mengantri untuk menukar
kupon mie dan telor rebus.
Di depan Gadis ada laki2 yang sebelumnya tak pernah dilihatnya di
rumah sakit tsb. Ketika laki2 itu memberi kupon, petugas rumah sakit
memberinya sepiring rib steak lengkap yang lezat.
Gadis langsung berpikir “Wah rumah sakit ini sedang boros sepertinya,
orang laki itu dikasih steak”. Namun giliran Gadis memberikan kupon,
petugas rumah sakit malah memberikan mie dan telor rebus lagi.
Gadis protes ke petugas “Mbak, saya sudah bertahun-tahun donor darah
di sini tapi dapatnya mie dan telor rebus melulu. Cowok itu baru
sekali terlihat di rumah sakit ini malah diberi rib steaks!!”
Si petugas menjawab, “Ssssst…..Mbak, jangan bilang2 ya, Cowok itu
dikasih steak karena dia bukan donor darah, tapi donor sperma.
Jarang yang mau soalnya, dan prosesnya pun melelahkan. Jadi kita kasih
layanan lebih”. Gadis cuma bisa manggut2 kecewa.
Bulan depannya, seperti biasanya Gadis datang ke rumah sakit untuk
mendonor. Susternya berkata, “Silahkan digulung lengannya Mbak, saya
akan ambil darahnya.” Gadis malah geleng2 kepala saja.
Suster bingung, “Mbak ? Koq gak mau diambil darahnya ? Lalu ke sini mau apa ?’
Gadis bilang…
“HAYA HAU HUMHANG HPEMA, IHI AHA HI HULUT HAYA”
Robot anti pembohong
Suatu hari seorang ayah dengan girang membeli sebuah Robot yang canggih dalam mendeteksi kebohongan. Dia langsung tidak sabar ingin menguji keampuhan robotnya itu. Malam pun datang, sang anak pulang jam 11 malam. Di ruang tamu sang ayah sudah menanti bersama sang robot.
Ayah : Kamu dari mana Nak?
Anak : Belajar, Yah…
Kontan sang Robot pun menampar sang anak. Ayah :Jangan bohong nak! Robot ini akan menamparmu tiap kali kamu berbohong. Ayo jawab yg benar, kamu dari mana?!
Anak : Nonton Yah di rumah temen…
Ayah : film apa?
Anak : film perang…
PLAK! Si anak kena tampar sekali lagi oleh robot.
Ayah : ayo yang jujur!
Anak : aku nonton film porno Yah
Ayah : ha… dasar kamu! Kamu tahu, waktu Ayah seumuran kamu, Ayah belum pernah nonton film porno…
PLAK! Sekarang giliran si ayah yang kena tampar robot. Mendengar suara ribut-ribut di ruang tamu, sang Ibu keluar dan melihat wajah anaknya merah lebam habis kena tampar robot.
Ibu : Ayah! Jangan keterlaluan gitu dong! Biarpun begitu dia kan anak kamu!
PLAK! kali ini sang Ibu yang kena tampar robot.:O
ada 3 anak mæn petak umpet namanya:
-bego
-otak
-mati
Bego yang jaga,
eh bego nemuin otak di wc..
dah nemuin oTak, bego nyari mati ditengah jalan,
tiba2 ada truk mo nabrak bego,
supir truk : eh! Lu bego ya..!
bego: iya bang
supir: Lu cari mati ya!!
bego: iya bang..
supir: otak Lu dmn??!!
bego: diwc bang,,….
Ya udah bang saya cari mati dulu ya bang?..
supir: entar dlu !! nih yg gila gw pa lo?
bego: sebenernya ga da yg gila bang,,
cuma yg baca ввм ni lagi strez doank bang ..
One day in a language school in Australia.
Teacher: “All right, now I’d like you to make a sentence using the words GREEN, PINK and YELLOW. Who’d like to try?”
A student raised his hand. It was Kukoya from Japan.
Kukoya: “Early this morning, I looked out the window, I saw the GREEN grass and PINK roses in the garden. I went outside and I feel the warm YELLOW sunlight around me.”
Teacher: “Not bad. Okay, who’s next?”
Another student raised his hand. It was Ah Beng from Singapore.
Ah Beng: “I try! I try. Can aaah?”
Teacher: “No, no, not you!”
Ah Beng: “Aaaiiyaaa… let me try lah…
I can do lah… you think I’m stupid meeh…?”
Teacher: “Okay… go ahead…”
Ah Beng: “This morning I heard the phone GREEEEEN… GREEEEEN… I PINK up and I said: YELLOOOOW?”
Teacher: ????
Kodok, Ulat, Kura kura
Ada 3 sahabat : Kura2, Kodok, Ulat Kaki 1000.. Mereka sdg merayakan ultah si Kura2 di rumahnya Kura2. Gak lama si Kodok nanya,
Kodok : ”Kur, gak ada es batu ya, mau minum es teh manis nih?”
Kura :”Gak ada, Dok. Lupa beli gw.. Beli gih Dok!”
Kodok : ”Ah! Masa lo yang ulang taun gw yang suruh beli?! Lo kan tuan rumah Kur.”
Kura : ”Gw kalo jalan lelet Dok..
Kodok : ” Ya udah, si Ulet Kaki 1000 aja yang beli. Tolong ya Let..”
Ulet : ”Hmmm… Ya udah deh gpp. Sini duitnya..”
Pergilah si ulet… 1 jam… 2 jam… 3 jam…. Ulet gak pulang2.. Kodok & kura2 pun resah dan kesal si Ulet gak pulang2..
Kura : ”Ke mana ya si Ulet, Dok?”
Kodok : ”Tau nih.. Lama banget. Susulin aja yuk!”
Begitu buka pintu mau keluar rumah.. Alangkah kagetnya Kodok dan Kura2 ngeliat si Ulet masih di depan pintu, blom pergi2 jg..
Kodok : ”Woy, ngapain aja dari tadi di sini? Qta pd nungguin! Mana es batunya?
Ulet : ”Es batu apaan!! Gw blom beli!!”
Kura : ”Lahh??? 3 jam ke mana aja lo gak beli2??”.
Ulet : *>:O* … ”Loe pade gak liat gw lagi pake sepatu…!!!!!!
Interview
An Arabian was interviewed at US Embassy.
Consul : your name please.?
Arab. : Abdul Aziz
Consul : sex ?
Arab. : 6 times a week …
Consul : I mean .. Male or Female ?
Arab. : Both .. Male and female.
Sometimes even Camel …
Consul : Holy Cow !!!
Arab. : Yes, cows and dogs too …
Consul : Man, isn’t that hostile ?
Arab. : Horse style, doggy style, any style !!!
Consul : Oh dear !!!!!!
Arab. : Deer ? No deer ! They run too fast …
ANTENA TV
Si Engkong pingin nonton TV,diambilnya remot lalu di idupin tuh TV,chanel 1 film Pocong, pindahin ke chanel 2 film Nyi Blorong,pindahin lg chanel 3 film Dracula,Engkong jadi heran knp TV filmnya horor mulu,lalu dipanggilnya si Udin
Engkong: Din coba liat antene TV.
ngadep mana?
Udin : ngadep kuburan Kong!
Engkong: pantesan,coba lu puter
Antenenya ngadep
=D.:DMANGGA BESAR <3
PROTES KEPADA RAJA AKHIRAT
Seorang pria (P) dan seorang wanita (W) yg baru meninggal dlm usia relatif muda protes keras pd raja akhirat (RAJA) P\W: wahai RAJA NERAKA , knp kami mati muda, pdhal selama idup kami selalu berbuat baik….ini tdk adil teriak mereka. Raja: sambil bingung dia membuka daftar perbuatan si P\W selama idupnya didunia dan mulai bertanya…. Raja: apakah selama hidup kalian pernah dugem….. PW; tidak, lantang mereka menjawab….. Raja: apakah slm hidup kalianpernahselingkuh”… PW; amit-amit raja, gak pernah…….. Sang raja makin bingung, apa kalian gak pernah ke diskotik, karaoke, bar, minum2 gitu……………..? PW: tiddaakk pernah raja….jawab mereka. Raja: dugem gak, selingkuh gak, diskotik bar karaoke nggak juga….. Jd buat apa kalian hidup lama lama didunia…..??!! Wkwkwkkwk
Kisah Si Oneng
1.Oneng Menelpon
Oneng : “bang, telpon kite jelek nih”
Badjuri : “emang nape?”
Oneng : “kagak bise nelpon 911 bang?”
Bajuri : “lagak lu kayak bule’ aje, emangnye lu udah coba pencet?”
Oneng : “kagak bisa dipencet, kagak ade angka 11 nye.”
2.Oneng Kecelakaan
Oneng datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar.
Dokter : Apa yang terjadi?
Oneng : Aye sedang nyeterika dan telepon berdering, aye salah mengambil gagang telpon, kagak sengaje aye ngangkat seterika dan menempelkannye di telinge aye.
Dokter : Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu lagi?
Oneng : Teman aye yang goblok itu menelepon lagi.
3.Oneng Di Apotek
Oneng : Mpok, aye mo beli vitamin buat anak aye.
Apoteker : Vitamin A, B atau C, bu?
Oneng : Ape aje deh, anak aye blon ngerti hurup kok…!!
4.Oneng Sok Tau
Badjuri pulang narik bajaj dengan wajah murung…
Oneng: “nape bang? kok mukenye kusut kayak cucian kering”
Badjuri: “abang malu neng, tadi abis diketawain ama temen-²”
Oneng: “diketawain kenape? pan bagus bisa ngibur orang”
Badjuri: “gue jawabnye salah pas ditanya paris ntu letaknye dimane?”
Oneng: “mangkenye bang, kalo naroh barang diinget baek-² letaknye”
5.Oneng Kehilangan Uang
Masuk rumah muka Oneng sedih, matanya berkaca-²…
Badjuri: “eh, elu nape neng? abis ngiris bawang? hehe…”
Oneng: “si abang becande mulu’, oneng lagi sedih niy”
Badjuri: “sedih kenape?”
Oneng: “duit aye ilang bang dijalan, 20 rebu”
Badjuri: “iya ela… gitu aje nangis, ude ni abang ganti”
Tangis Oneng jadi makin keras…
Badjuri: “nah lho… duitnye ude diganti, male tambah kenceng”
Oneng: “pan, kalo duit oneng kagak ilang sekarang ude jadi 40 rebu bang”
Merendam Di Air Teh
Seorang pemuda lugu yang akan menikah mendatangi kakeknya yang juga seorang tabib untuk berkonsultasi.
Pemuda: “Kek, sebentar lagi saya akan menikah, saya ingin Kakek memberikan nasehat-nasehat untuk menghadapi malam pertama nanti”
Kakek: “Menurut Kakek, kamu harus memberi pengalaman yang tidak dapat dilupakan oleh istrimu. Begini … untuk memuaskan istrimu, kamu harus memperbesar alat vitalmu agar istrimu menjerit-jerit nikmat… dan itu caranya mudah”
Pemuda: “Wah … gimana caranya Kek ? ” tanya si pemuda bersemangat.
Kakek: “Kamu harus merendam alat vitalmu dalam air teh setiap malam sampai sehari sebelum pertempuran”
Pemuda:”Wow … dengan syarat semudah itu saya pasti bisa membuat istri saya menggelepar-gelepar merasakan nikmatnya pukulan softball” seru si pemuda sambil membayangkan bagaimana jadinya istrinya jika terkena serangan alat vitalnya yang diharapkan menjadi sebesar pukulan softball.
Sang pemuda pun melakukan apa yang dinasihatkan oleh Kakeknya. Ia merendam alat vitalnya kedalam segelas air teh setiap malam. Ketika malam pertama setelah perkawinan sedang berlangsung, tiba-tiba terdengar jerit si istri pengantin baru.
Sang kakek membatin, “Wah … pasti cucuku sedang memamerkan senjatanya dan istrinya pasti menjerit karena kagum …”. Tetapi jeritan itu ternyata bukan jerit nikmat, tetapi jerit kesedihan.
Spontan sang Kakek mendobrak pintu kamar dan mendapati cucunya sedang terdiam lemas sedang istrinya menunjuk-nunjuk ke arah alat vital suaminya yang ternyata … walaupun panjang tetapi hanya sebesar pinsil.
Kakek: “Cu, alat vitalmu hanya sebesar pinsil. Kan Kakek sudah bilang, kamu harus merendamnya kedalam air teh setiap malam”
Pemuda: “Benar Kek, saya merendamnya setiap malam kedalam air teh”
Kakek: “Air teh apa ?”
Pemuda: “SLIMMING TEA – MUSTIKA RATU….”X_X
ADA 4 KELEBIHAN BURUNG
JANTAN :
1. Bisa masuk kedalam goa tanpa lampu..
2. Bisa menggapit telor tanpa pecah..
3. Bisa di jadikan mic tanpa kabel..
4. Bisa tegang tanpa aliran listrik..
3 SIFAT BAIKNYA :
1. DISIPLIN : slalu bangun pagi..
2. HORMAT : tiap lht cwek sexy langsung berdiri..
3. SOPAN : tiap lht nenek2 langsung tunduk..
Jgn sebarkn ke smua org ya,
Nanti harga burung melambung dipasaran =D =))
PHOTO DI DOMPET
Ada seorang suami yg di dompetnya terdapat foto istrinya. Teman2nya memuji dia sbg suami yg ideal.
Salah seorang temannya bertanya apa gunanya membawa foto istri. Dia menjawab: “kalau aku punya persoalan di kantor aku selalu memandang foto tsb, dan persoalan itu hilang”.
“Wah alangkah berbahagianya kamu mempunyai istri seperti itu, bgm bisa begitu”? tanya temannya.
Jawabnya: “Ya, kalau saya melihat foto istri saya, semua persoalan apapun di kantor, menjadi tidak ada apa2nya dibandingkan dgn persoalan dgn dia!!”
Gay Ingin Punya Anak
Dua orang pria gay bermaksud untuk memiliki seorang anak dan melakukan inseminasi buatan dengan mencampur sperma mereka dan menaruhnya di rahim seorang wanita yang bersedia mengandung anak mereka.
Pada hari kelahiran anak itu, mereka sangat gembira dan bergegas berangkat ke rumah sakit untuk melihat sang bayi.
Dalam ruang bayi mereka melihat banyak bayi yang sedang menangis, sementara di pojok ruangan hanya seorang bayi yang tersenyum dengan penuh ketenangan. Seorang suster datang dan memberitahukan kalau bayi yang tenang itu adalah bayi mereka.
“Luar biasa ya,” kata salah satu pria gay, “semua bayi itu menangis kecuali bayi kita.”
“Oh memang sekarang dia tidak menangis,” jawab suster, “Tapi tunggu saja sampai empengnya dicabut dari pantatnya.”
Donor Darah
Gadis tiap bulan ke rumah sakit untuk donor darah agar dapat mie dan
telor rebus gratis. Setelah mendonor, dia mengantri untuk menukar
kupon mie dan telor rebus.
Di depan Gadis ada laki2 yang sebelumnya tak pernah dilihatnya di
rumah sakit tsb. Ketika laki2 itu memberi kupon, petugas rumah sakit
memberinya sepiring rib steak lengkap yang lezat.
Gadis langsung berpikir “Wah rumah sakit ini sedang boros sepertinya,
orang laki itu dikasih steak”. Namun giliran Gadis memberikan kupon,
petugas rumah sakit malah memberikan mie dan telor rebus lagi.
Gadis protes ke petugas “Mbak, saya sudah bertahun-tahun donor darah
di sini tapi dapatnya mie dan telor rebus melulu. Cowok itu baru
sekali terlihat di rumah sakit ini malah diberi rib steaks!!”
Si petugas menjawab, “Ssssst…..Mbak, jangan bilang2 ya, Cowok itu
dikasih steak karena dia bukan donor darah, tapi donor sperma.
Jarang yang mau soalnya, dan prosesnya pun melelahkan. Jadi kita kasih
layanan lebih”. Gadis cuma bisa manggut2 kecewa.
Bulan depannya, seperti biasanya Gadis datang ke rumah sakit untuk
mendonor. Susternya berkata, “Silahkan digulung lengannya Mbak, saya
akan ambil darahnya.” Gadis malah geleng2 kepala saja.
Suster bingung, “Mbak ? Koq gak mau diambil darahnya ? Lalu ke sini mau apa ?’
Gadis bilang…
“HAYA HAU HUMHANG HPEMA, IHI AHA HI HULUT HAYA”
Robot anti pembohong
Suatu hari seorang ayah dengan girang membeli sebuah Robot yang canggih dalam mendeteksi kebohongan. Dia langsung tidak sabar ingin menguji keampuhan robotnya itu. Malam pun datang, sang anak pulang jam 11 malam. Di ruang tamu sang ayah sudah menanti bersama sang robot.
Ayah : Kamu dari mana Nak?
Anak : Belajar, Yah…
Kontan sang Robot pun menampar sang anak. Ayah :Jangan bohong nak! Robot ini akan menamparmu tiap kali kamu berbohong. Ayo jawab yg benar, kamu dari mana?!
Anak : Nonton Yah di rumah temen…
Ayah : film apa?
Anak : film perang…
PLAK! Si anak kena tampar sekali lagi oleh robot.
Ayah : ayo yang jujur!
Anak : aku nonton film porno Yah
Ayah : ha… dasar kamu! Kamu tahu, waktu Ayah seumuran kamu, Ayah belum pernah nonton film porno…
PLAK! Sekarang giliran si ayah yang kena tampar robot. Mendengar suara ribut-ribut di ruang tamu, sang Ibu keluar dan melihat wajah anaknya merah lebam habis kena tampar robot.
Ibu : Ayah! Jangan keterlaluan gitu dong! Biarpun begitu dia kan anak kamu!
PLAK! kali ini sang Ibu yang kena tampar robot.:O
cerita lucu dari internet
Cerita Lucu
Menawar Ayam
Seorang pedagang asal Madura yang berjualan ayam di sebuah pasar di Surabaya menawarkan ayamnya seharga Rp.25.000,- seekornya. Seorang ibu yang pelit menawar terlalu murah, “Ayam kurus begini… sepuluh ribu saja ya, Pak?” Pedagang Madura menjembik, “Addoo, Booo’!” katanya, “KEMOCCENG tak ‘daa daagingnya sajaa lima belaas
reebo… massak ayam pakee daaging cumaa sepooloh?
SAMA-SAMA SELINGKUH
Seorang eksekutif muda yg habis berselingkuh dengan sekretarisnya yang cantik dan bohai, pulang ke rumahnya. Saat mobilnya masuk ke garasi rumah, dia melihat di kaca spion bahwa ada bekas cupang di lehernya. “Mati aku kalau istriku sampai tahu,” pikirnya. Karena merasa panik, dia tidak langsung turun dari mobil dan berpikir untuk mencari jalan keluar. Akhirnya raut mukanya kembali cerah, karena ia menemukan ide bagus untuk mengelabui istrinya.Sebelum membuka pintu rumah, dia membangunkan anjing kesayangannya yang sedang tertidur, kemudian mengajaknya bermain sampai berguling-gulingan di lantai.
Dengan pakaian kotor, ia masuk ke dalam rumah sambil pura-pura merintih memegangi bekas cupangannya. Sang suami lalu berkata kepada istrinya, “Sayangku, aku kesel banget deh hari ini. Coba lihat apa yg anjing kita perbuat pada leherku, sampai membekas merah kayak gini.” Merasa curiga, istrinya sambil membuka kancing dasternya menjawab, “Kalau dibanding aku, itu sih belum apa-apa, honey. Aku malah lebih parah dari itu. Lihat saja nih bekas- bekas merah yang anjing itu tinggalkan di sekujur payudaraku ini… 
Just Joking ….
Pembantu: “nyonya, saya mau minta naik gaji..”
Nyonya: “knp saya hrs naikkan gaji kamu?”
Pembantu: “α∂α 3 alasan nyonya.. Pertama sy membersihkan rmh lbh bersih drpd nyonya.”
Nyonya: siapa yg blg?
Pembantu: Tuan yg blg.
Nyonya: oh?
Pembantu: kedua, sy memasak lbh enak drpd nyonya.
Nyonya: siapa yg blg?
Pembantu: Tuan yg blg.
Nyonya: oh?
Pembantu: ketiga, sy di ranjang lbh hebat drpd nyonya.
Nyonya: oh?! Apa tuan jg yg blg?
Pembantu: bkn nyonya.. Duda sebelah rmh yg blg.
Nyonya: ssssstt!!! Kamu minta kenaikan brp?
Just Joking ….
1. Kita dilahirkan dan tumbuh bersama2, kita juga merasakan kesenangan sama2, tapi Kanapa elu mesti Mati duluan?? Ratap kakek 70 thn sambil mandangin “burungnya”.
2. Seorang Pria dgn terburu2 masuk ke WC Wanita dan si wanita menegur: “THIS IS FOR LADIES!!”. Si pria gak kalah sengit sambil menunjuk ke ‘anunya’ menjawab: “THIS IS FOR LADIES TOO !!!”
3. Pembantu ketemu kondom bekas lalu tanya: “Nyonya ini apa??”
Nyonya: “Kalian orang desa gak pernah main cinta!!”
Pembantu: “Pernah nyonya, cuma gak sampe kulitnya ngelupas!”
4. Survey membuktikan bahwa Pria akan lebih gemuk setelah menikah daripada Wanita. Karena Pria tiap malam dpt jatah: 2 Susu, 2 Paha, dan 1 Kue Apem, sedangkan Wanita hanya 2 Telor Puyuh 1 Pisang.
5. Seorangg anak Betawi yg baru pulang dari Amrik pamer: “Be, di sana ada mesin yg masuk daging keluar sosis.” Babenya bales: Enyak lu lebih hebat, masuk sosis keluar ente!!!
6. Ingin BESARKAN PENIS / PAYUDARA anda Picture (Metafile)Tanpa efek samping!! Telah terbukti, Tanpa Bahan Kimia, Jaminan kami 100% Berhasil.
Gunakanlah: KACA PEMBESAR…. .
7. Perilaku SEX Pria tercermin dari merk Celana Dalamnya:
SWAN : Suka WanitA Nakal
HINGS : Hebat, Ideal Namun Gemar Selingkuh
GT-MAN : Goyangan Ti2tnya MANtap
8. Seorang istri tanya kepada Ustadz: “Ustadz, apa hukumnya kalau seorang istri menghisap kemaluan suaminya??” Jawab Ustadz: “Masya Allah, enak bener tuh Suami!!”
9. Orang Gila ditegur Orang Sumbing: “Dasar gila, celana difake tutufin fala bukan difake tutufin fantat. Jawab orang gila: “Lu yang gila, bibir bagus2 pake digunting!!”
10. KONDOM protes pada SOFTEX: “Ketika elu lagi dipake, penjualan gue anjlok selama 7 hari” Jawab Softex: “Ah baru 7 hari, kalo lu bocor sekali aja, penjualan gue Mandeg 9 bulan, tau!!
Salesman Electrolux
bu Joko membuka pintu rmhnya yg diketok seorang tamu.
Seorang pemuda berdasi berdiri di dpannya, tiba2 langsung menumpahkan sampah dan debu di ruang tamu bu Joko.
Seblm si ibu marah, sang pemuda langsung mengoceh dgn PD: “Perkenalkan saya Budi dari electrolux mau mendemonstrasikan alat penghisap debu dan sampah teknologi terbaru kami. Bila saya tdk bisa membersihkan sampah dan debu ini dlm wkt kurang 10 menit, saya akan jilat debunya dan makan sampahnya!!!!.”
Bu Joko cuma senyum manis:
“Yo wes, mulai dima’em aja skr dek Budi. PLN nya mati dr pagi, baru nyala besok siang” katanya sambil ngeluyur masuk ke dapur
Ketika Tuhan menciptakan Indonesia ..
Suatu hari Tuhan tersenyum puas melihat sebuah planet yang baru saja diciptakan-Nya. Malaikat pun bertanya, “Apa yang baru saja Engakau ciptakan, Tuhan?”
“Lihatlah, Aku baru saja menciptakan sebuah planet biru yang bernama Bumi,” kata Tuhan sambil menambahkan beberapa awan di atas daerah hutan hujan Amazon.
Tuhan melanjutkan, “Ini akan menjadi planet yang luar biasa dari yang pernah Aku ciptakan. Di planet baru ini, segalanya akan terjadi secara seimbang.
Lalu Tuhan menjelaskan kepada malaikat tentang Benua Eropa. Di Eropa sebelah utara, Tuhan menciptakan tanah yang penuh peluang dan menyenangkan seperti Inggris, Skotlandia dan Perancis. Tetapi di daerah itu, Tuhan juga menciptakan hawa dingin yang menusuk tulang.
Di Eropa bagian selatan, Tuhan menciptakan masyarakat yang agak miskin, seperti Spanyol dan Portugal, tetapibanyak sinar matahari dan hangat serta pemandangan eksotis di Selat Gibraltar.
Lalu malaikat menunjuk sebuah kepulauan sambil berseru, “Lalu daerah apakah itu Tuhan?”
“O,itu,” kata Tuhan, “itu Indonesia”. Negara yang sangat kaya dan sangat cantik di planet bumi. Ada jutaan flora dan fauna yang telah Aku ciptakan di sana. Ada jutaan ikan segar di laut yang siap panen. Banyak sinar matahari dan hujan. Penduduknya Ku ciptakan ramah tamah, suka menolong dan berkebudayaan yang beraneka warna. Mereka pekerja keras, siap hidup sederhana dan bersahaja serta mencintai seni.”
Dengan terheran-heran, malaikat pun protes, “Lho, katanya tadi setiap negara akan diciptakan dengan keseimbangan. Kok Indonesia baik-baik semua. Lalu dimana letak keseimbangannya?”
Tuhan pun menjawab dalam bahasa Inggris, “Wait, ’till you see the idiots I put in the government.”=)) =))
Korban Infotainment
Maraknya infotaintment ttg perselingkuhan dan banyaknya pemakaian istilah selingkuhan dewasa ini ternyata menarik perhatian seorang nenek. Dia bertanya sama cucunya : “Cucu….apa sebenernya selingkuhan itu? ” Tak ingin si Nenek memikirkan hal yang tidak-tidak, Sang cucu menjawab : “Oh….selingkuhan itu penyakit mencret2 atau diare Nek”. .Maka mengertilah nenek sekarang kalau KD sedang punya selingkuhan berarti KD sedang punya penyakit diare. Suatu pagi si nenek terduduk lemas di depan rumah dan kebetulan Pak RT lewat serta merasa iba. Pak RT bertanya pada Sang Nenek : “Nek…kok sepertinya kecapekan dan gak bertenaga gitu?” Jawab si Nenek : “Iya Pak RT….dari sore sampai pagi dihajar selingkuhan sampe lemes….belum sempat naikin celana …eh si selingkuhan dah hajar lagi…..siapa yg gak lemes Pak RT……”
Gelar DR.*** MSc
Rizaldi Chaniago, seorang supir camat di Payakumbuh, minta berhenti karena ia akan merantau ke Jakarta untuk mengadu nasib. Mula-mula ia bekerja sebagai “tukang kantau” dikawasan Tanah Abang, setelah dapat mengumpulkan sedikit modal ia pun mulai menggelar dagangannya di pinggir jalan kawasan Tanah Abang.
Nasib rupanya memihak kepadanya, beberapa tahun kemudian ia berhasil memiliki kios kain di dalam pasar. Ia pun berkeluarga dan memiliki 2 anak. Tahun ini ia membangun rumah di Depok, dilingkungan perumahan dosen UI. Karena tetangganya semua adalah para akademisi, dengan bermacam-macam gelar, ada Prof., ada Phd. dll. Rizaldi merasa malu kalau papan nama di depan rumahnya tidak tercantum gelar seperti tetangganya.
Dibuatlah papan nama dari perak, yang dipesan langsung dari Koto Gadang, dengan nama DR.Rizaldi Chaniago MSc. Ketika ayahnya datang berkunjung, dengan bangga ia bertanya di mana anaknya kuliah, karena setahunya, Rizaldi hanya berdagang. Dengan malu-malu Rizaldi menjelaskan gelarnya di papan nama: (D)isiko (R)umahnyo Rizaldi Chaniago (M)antan (S)upir (c)amat…:)
Prajurit Indonesia Paling
Berani
Tiga Jenderal Amerika (JA), Palestina(JP) dan Indonesia(JI) sedangberbincang-bincang mengenai kehebatan masing-masing prajuritnya.
(JA.) :”Paling berani, prajurit Amerika, of course…”.
(JP+JI) :”Ah, masak? Mana? Buktiin dulu doong!”
(JA). :”Letnaaannnn!!! Ambil ranjau itu, yang warna merah”.
(PA). :”Siaaaaappp Jendral!!” Tak lama … booommm …, tangan sang letnan putus.
(JA). :”Tuh , berani kan?”.
(JP). :”Tidak, Lebih berani prajurit Palestina!”;
(JI). :”Ah masak?”.
(JP). :”Sersaaaan!!! Gigit tuh ranjau, yang ranjaunya paling gede!”.
(PP). :”Siaaaappp Jendral!!”. Tak lama … gaabrrrooommm… m*ti,
kepala sang sersan putus!.
(JP). :”Anda lihat? Lebih berani kan?”.
(JI). :”Ohh No No, Paling berani itu prajurit Indonesia…”.
(JA+JP) :”Ah, yang bener? Buktiin dulu dooonnggg?”.
(JI). :”Kopraaal, sini, kamu lihat itu ranjau? Timpuk aja pake batu!”.
(JA+JP):”Yah, timpuk???”.
(PI). :”Nggak mau Pak!”.
(JI). :”Timpuuuk!!”.
(PI). :”Nggak mau Paaak!”.
(JI). :”Timpuuuuuuuuuuk!!”.
(PI). :”Nggaaaaaaaaaaaaakk!!”.
(JI). :”Tuh, lebih berani kan? ama jendralnya aja ngelawan!!
Menawar Ayam
Seorang pedagang asal Madura yang berjualan ayam di sebuah pasar di Surabaya menawarkan ayamnya seharga Rp.25.000,- seekornya. Seorang ibu yang pelit menawar terlalu murah, “Ayam kurus begini… sepuluh ribu saja ya, Pak?” Pedagang Madura menjembik, “Addoo, Booo’!” katanya, “KEMOCCENG tak ‘daa daagingnya sajaa lima belaas
reebo… massak ayam pakee daaging cumaa sepooloh?
SAMA-SAMA SELINGKUH
Seorang eksekutif muda yg habis berselingkuh dengan sekretarisnya yang cantik dan bohai, pulang ke rumahnya. Saat mobilnya masuk ke garasi rumah, dia melihat di kaca spion bahwa ada bekas cupang di lehernya. “Mati aku kalau istriku sampai tahu,” pikirnya. Karena merasa panik, dia tidak langsung turun dari mobil dan berpikir untuk mencari jalan keluar. Akhirnya raut mukanya kembali cerah, karena ia menemukan ide bagus untuk mengelabui istrinya.Sebelum membuka pintu rumah, dia membangunkan anjing kesayangannya yang sedang tertidur, kemudian mengajaknya bermain sampai berguling-gulingan di lantai.
Dengan pakaian kotor, ia masuk ke dalam rumah sambil pura-pura merintih memegangi bekas cupangannya. Sang suami lalu berkata kepada istrinya, “Sayangku, aku kesel banget deh hari ini. Coba lihat apa yg anjing kita perbuat pada leherku, sampai membekas merah kayak gini.” Merasa curiga, istrinya sambil membuka kancing dasternya menjawab, “Kalau dibanding aku, itu sih belum apa-apa, honey. Aku malah lebih parah dari itu. Lihat saja nih bekas- bekas merah yang anjing itu tinggalkan di sekujur payudaraku ini… 
Just Joking ….
Pembantu: “nyonya, saya mau minta naik gaji..”
Nyonya: “knp saya hrs naikkan gaji kamu?”
Pembantu: “α∂α 3 alasan nyonya.. Pertama sy membersihkan rmh lbh bersih drpd nyonya.”
Nyonya: siapa yg blg?
Pembantu: Tuan yg blg.
Nyonya: oh?
Pembantu: kedua, sy memasak lbh enak drpd nyonya.
Nyonya: siapa yg blg?
Pembantu: Tuan yg blg.
Nyonya: oh?
Pembantu: ketiga, sy di ranjang lbh hebat drpd nyonya.
Nyonya: oh?! Apa tuan jg yg blg?
Pembantu: bkn nyonya.. Duda sebelah rmh yg blg.
Nyonya: ssssstt!!! Kamu minta kenaikan brp?
Just Joking ….
1. Kita dilahirkan dan tumbuh bersama2, kita juga merasakan kesenangan sama2, tapi Kanapa elu mesti Mati duluan?? Ratap kakek 70 thn sambil mandangin “burungnya”.
2. Seorang Pria dgn terburu2 masuk ke WC Wanita dan si wanita menegur: “THIS IS FOR LADIES!!”. Si pria gak kalah sengit sambil menunjuk ke ‘anunya’ menjawab: “THIS IS FOR LADIES TOO !!!”
3. Pembantu ketemu kondom bekas lalu tanya: “Nyonya ini apa??”
Nyonya: “Kalian orang desa gak pernah main cinta!!”
Pembantu: “Pernah nyonya, cuma gak sampe kulitnya ngelupas!”
4. Survey membuktikan bahwa Pria akan lebih gemuk setelah menikah daripada Wanita. Karena Pria tiap malam dpt jatah: 2 Susu, 2 Paha, dan 1 Kue Apem, sedangkan Wanita hanya 2 Telor Puyuh 1 Pisang.
5. Seorangg anak Betawi yg baru pulang dari Amrik pamer: “Be, di sana ada mesin yg masuk daging keluar sosis.” Babenya bales: Enyak lu lebih hebat, masuk sosis keluar ente!!!
6. Ingin BESARKAN PENIS / PAYUDARA anda Picture (Metafile)Tanpa efek samping!! Telah terbukti, Tanpa Bahan Kimia, Jaminan kami 100% Berhasil.
Gunakanlah: KACA PEMBESAR…. .
7. Perilaku SEX Pria tercermin dari merk Celana Dalamnya:
SWAN : Suka WanitA Nakal
HINGS : Hebat, Ideal Namun Gemar Selingkuh
GT-MAN : Goyangan Ti2tnya MANtap
8. Seorang istri tanya kepada Ustadz: “Ustadz, apa hukumnya kalau seorang istri menghisap kemaluan suaminya??” Jawab Ustadz: “Masya Allah, enak bener tuh Suami!!”
9. Orang Gila ditegur Orang Sumbing: “Dasar gila, celana difake tutufin fala bukan difake tutufin fantat. Jawab orang gila: “Lu yang gila, bibir bagus2 pake digunting!!”
10. KONDOM protes pada SOFTEX: “Ketika elu lagi dipake, penjualan gue anjlok selama 7 hari” Jawab Softex: “Ah baru 7 hari, kalo lu bocor sekali aja, penjualan gue Mandeg 9 bulan, tau!!
Salesman Electrolux
bu Joko membuka pintu rmhnya yg diketok seorang tamu.
Seorang pemuda berdasi berdiri di dpannya, tiba2 langsung menumpahkan sampah dan debu di ruang tamu bu Joko.
Seblm si ibu marah, sang pemuda langsung mengoceh dgn PD: “Perkenalkan saya Budi dari electrolux mau mendemonstrasikan alat penghisap debu dan sampah teknologi terbaru kami. Bila saya tdk bisa membersihkan sampah dan debu ini dlm wkt kurang 10 menit, saya akan jilat debunya dan makan sampahnya!!!!.”
Bu Joko cuma senyum manis:
“Yo wes, mulai dima’em aja skr dek Budi. PLN nya mati dr pagi, baru nyala besok siang” katanya sambil ngeluyur masuk ke dapur
Ketika Tuhan menciptakan Indonesia ..
Suatu hari Tuhan tersenyum puas melihat sebuah planet yang baru saja diciptakan-Nya. Malaikat pun bertanya, “Apa yang baru saja Engakau ciptakan, Tuhan?”
“Lihatlah, Aku baru saja menciptakan sebuah planet biru yang bernama Bumi,” kata Tuhan sambil menambahkan beberapa awan di atas daerah hutan hujan Amazon.
Tuhan melanjutkan, “Ini akan menjadi planet yang luar biasa dari yang pernah Aku ciptakan. Di planet baru ini, segalanya akan terjadi secara seimbang.
Lalu Tuhan menjelaskan kepada malaikat tentang Benua Eropa. Di Eropa sebelah utara, Tuhan menciptakan tanah yang penuh peluang dan menyenangkan seperti Inggris, Skotlandia dan Perancis. Tetapi di daerah itu, Tuhan juga menciptakan hawa dingin yang menusuk tulang.
Di Eropa bagian selatan, Tuhan menciptakan masyarakat yang agak miskin, seperti Spanyol dan Portugal, tetapibanyak sinar matahari dan hangat serta pemandangan eksotis di Selat Gibraltar.
Lalu malaikat menunjuk sebuah kepulauan sambil berseru, “Lalu daerah apakah itu Tuhan?”
“O,itu,” kata Tuhan, “itu Indonesia”. Negara yang sangat kaya dan sangat cantik di planet bumi. Ada jutaan flora dan fauna yang telah Aku ciptakan di sana. Ada jutaan ikan segar di laut yang siap panen. Banyak sinar matahari dan hujan. Penduduknya Ku ciptakan ramah tamah, suka menolong dan berkebudayaan yang beraneka warna. Mereka pekerja keras, siap hidup sederhana dan bersahaja serta mencintai seni.”
Dengan terheran-heran, malaikat pun protes, “Lho, katanya tadi setiap negara akan diciptakan dengan keseimbangan. Kok Indonesia baik-baik semua. Lalu dimana letak keseimbangannya?”
Tuhan pun menjawab dalam bahasa Inggris, “Wait, ’till you see the idiots I put in the government.”=)) =))
Korban Infotainment
Maraknya infotaintment ttg perselingkuhan dan banyaknya pemakaian istilah selingkuhan dewasa ini ternyata menarik perhatian seorang nenek. Dia bertanya sama cucunya : “Cucu….apa sebenernya selingkuhan itu? ” Tak ingin si Nenek memikirkan hal yang tidak-tidak, Sang cucu menjawab : “Oh….selingkuhan itu penyakit mencret2 atau diare Nek”. .Maka mengertilah nenek sekarang kalau KD sedang punya selingkuhan berarti KD sedang punya penyakit diare. Suatu pagi si nenek terduduk lemas di depan rumah dan kebetulan Pak RT lewat serta merasa iba. Pak RT bertanya pada Sang Nenek : “Nek…kok sepertinya kecapekan dan gak bertenaga gitu?” Jawab si Nenek : “Iya Pak RT….dari sore sampai pagi dihajar selingkuhan sampe lemes….belum sempat naikin celana …eh si selingkuhan dah hajar lagi…..siapa yg gak lemes Pak RT……”
Gelar DR.*** MSc
Rizaldi Chaniago, seorang supir camat di Payakumbuh, minta berhenti karena ia akan merantau ke Jakarta untuk mengadu nasib. Mula-mula ia bekerja sebagai “tukang kantau” dikawasan Tanah Abang, setelah dapat mengumpulkan sedikit modal ia pun mulai menggelar dagangannya di pinggir jalan kawasan Tanah Abang.
Nasib rupanya memihak kepadanya, beberapa tahun kemudian ia berhasil memiliki kios kain di dalam pasar. Ia pun berkeluarga dan memiliki 2 anak. Tahun ini ia membangun rumah di Depok, dilingkungan perumahan dosen UI. Karena tetangganya semua adalah para akademisi, dengan bermacam-macam gelar, ada Prof., ada Phd. dll. Rizaldi merasa malu kalau papan nama di depan rumahnya tidak tercantum gelar seperti tetangganya.
Dibuatlah papan nama dari perak, yang dipesan langsung dari Koto Gadang, dengan nama DR.Rizaldi Chaniago MSc. Ketika ayahnya datang berkunjung, dengan bangga ia bertanya di mana anaknya kuliah, karena setahunya, Rizaldi hanya berdagang. Dengan malu-malu Rizaldi menjelaskan gelarnya di papan nama: (D)isiko (R)umahnyo Rizaldi Chaniago (M)antan (S)upir (c)amat…:)
Prajurit Indonesia Paling
Berani
Tiga Jenderal Amerika (JA), Palestina(JP) dan Indonesia(JI) sedangberbincang-bincang mengenai kehebatan masing-masing prajuritnya.
(JA.) :”Paling berani, prajurit Amerika, of course…”.
(JP+JI) :”Ah, masak? Mana? Buktiin dulu doong!”
(JA). :”Letnaaannnn!!! Ambil ranjau itu, yang warna merah”.
(PA). :”Siaaaaappp Jendral!!” Tak lama … booommm …, tangan sang letnan putus.
(JA). :”Tuh , berani kan?”.
(JP). :”Tidak, Lebih berani prajurit Palestina!”;
(JI). :”Ah masak?”.
(JP). :”Sersaaaan!!! Gigit tuh ranjau, yang ranjaunya paling gede!”.
(PP). :”Siaaaappp Jendral!!”. Tak lama … gaabrrrooommm… m*ti,
kepala sang sersan putus!.
(JP). :”Anda lihat? Lebih berani kan?”.
(JI). :”Ohh No No, Paling berani itu prajurit Indonesia…”.
(JA+JP) :”Ah, yang bener? Buktiin dulu dooonnggg?”.
(JI). :”Kopraaal, sini, kamu lihat itu ranjau? Timpuk aja pake batu!”.
(JA+JP):”Yah, timpuk???”.
(PI). :”Nggak mau Pak!”.
(JI). :”Timpuuuk!!”.
(PI). :”Nggak mau Paaak!”.
(JI). :”Timpuuuuuuuuuuk!!”.
(PI). :”Nggaaaaaaaaaaaaakk!!”.
(JI). :”Tuh, lebih berani kan? ama jendralnya aja ngelawan!!
Langganan:
Postingan (Atom)